沒有不吵架的夫妻，在吵架過程中怎麼避免孩子不受傷害？

日子中，再恩愛的夫妻都不免爭論。偶爾爭論是有助於問題解決、乃至可以推進感情升溫的。若要做到不爭論，真實是不可以能。但在父母爭論時，墜入地獄的往往不是當事人，而是作為旁觀者的孩子。比方父親常常在外和朋友們一同喝酒、打牌，沒有好好照應家庭，讓母親一自個承擔了過重的家庭擔負，當他們爭論時，母親一味地抱怨自個撫養孩子多麼艱苦，這容易讓在場的孩子覺得母親的困境是自己造成的，但其實這主要是父親不管家的結果，沒有承擔一個父親該有的責任。例如，在父母爭論結束後，孩子要去安慰悲痛的母親，孩子在這個進程中承擔了自個在當時年歲不必要的責任，在能力上可能無法應對。那麼當爭吵發生，如何才能讓孩子不受影響？

首要，吵架可以，但是得控制頻率，不舉動常讓家庭處於吵架的狀況。

偶爾吵架有利身心安康，但常常吵架就會給孩子帶來無量的心思壓力了。

一些雞皮蒜毛的事，吵笑拌兩句嘴沒事，就不要晉級到大吼大叫了，也不要實行心境發泄了。

當碰到觀念紛歧致時，首要還是要心平氣和，極力 用理性的方式處理疑問，真實最終展開成了心境發泄的吵架，也不必太過緊張。事後，分析給孩子聽，且從對方的視點。孩子其實都是可以了解的。

其次，吵架時必定要避免人身攻擊和要挾。

吵架的時分，記住，對事不對人。

前面說了，吵架是處理衝突的一種方式。

已然如此，那就以處理衝突為目的，不可被心境控制，翻舊賬，乃至對對方實行人身攻擊和要挾。

人身攻擊會讓孩子學習到差錯的衝突處理方式，而要挾則會讓孩子感到懼怕 和懼怕。

有許猜疑思學研討標明，真實讓孩子懼怕的並不是父母吵架本身，而是爭論時一方對另一方施行的人身攻擊和要挾。

並且這樣不但不是處理衝突，反倒會使敵對晉級，不只影響夫妻之間的感情，還會給孩子帶來焦慮的心境，這種心境就是那麼多教育專家們說的當着孩子面吵架帶來的負作用的根源。

假定吵架時難以克己，已經顯現了人身攻擊和要挾的情況，大約在爭論結束後，告訴孩子父母吵架的緣由，並當着孩子的面招認自個的差錯。告訴孩子父母吵架的緣由能讓孩子驚慌的心境得以減輕，而招認自個不該在爭論時實行人身攻擊和要挾，會讓孩子感遭到勇於承擔的重要性。

最終，吵架後要趕快和解。

所謂的夫妻吵架，床頭吵架床尾和，這是必需求遵從的。我和我老公實行的就是全部的吵架必須在當天處理，絕不帶過夜。

吵架後趕快破鏡重圓，讓孩子看到了吵架的確是處理衝突的辦法，並不會讓家庭墮入危機中。

我們也可以明晰的向孩子標明，吵架的事已經過去了，這次衝突已經得以處理。並告訴孩子，父母畢竟是怎樣獲得一致，達到和解的，關於這次衝突父親母親是怎樣看待的，有啥樣的想法。

父母是孩子的第一位教師，也是影響至深的「重要別人」，是孩子模仿、學習的榜樣。大人之間常常爭論、彼此攻擊、詛咒，都將給孩子的心思構成負面影響，孩子將無法構成正確的人際觀、學會正確的來往訣竅，也無法與別人樹立起良好的密切聯絡，孩子很可以會在未來的人際來往和情感上不斷受挫。

並且，長時間、常常面對家庭烽火的孩子，內心會短少安全感，乃至在心中留下暗影，成年後也難以抹平，易對婚姻絕望、懼怕。安全感是孩子的第一心思需求。讓孩子日子得有安全感，是為人父母最最少的責任和責任。

為了孩子，主張夫妻倆靜下心來，深化談天，共同找出處理之道。也許，一方測驗變化自個，也有可以股動另一方的變化。如果雙方自個無力處理，那麼最佳一同去承受家庭心思徵詢。若夫妻敵對的確無法和諧，那就只能離婚，這樣可以對孩子的損傷還小一點。

父親和母親加起來，構成孩子完好的自我。即就是父母離婚了，也要讓孩子曉得：父親跟母親會有紛歧致，會有別離，這跟孩子沒有聯絡，全部的人都是愛他/她的。