今年的婚姻生活總是讓我崩潰哭泣。這可能是貧窮夫婦悲傷的結果。昨天聽說老家女孩大學剛畢業，同居懷孕，匆匆訂婚，結婚。然後感受到自己現在的婚姻。我的初戀是我的結婚對象，聽起來多麼浪漫和夢想，但現實生活確實是赤裸裸的尷尬。
我父母是地道的農民，語言不好，生活逼得走投無路。記憶最深的是他們生氣的時候，我母親躲在廚房生氣或哭泣，我哥哥不在乎出去玩，我父親喝醉了酒在床上對我說自己的不容易，我是所有垃圾感情的回收站。我很擔心，我擔心我父親喝得太多，沒有人照顧我。
我擔心我母親生氣，帶着我哥哥回到我祖母的家。然而，我從未想過我只是一個10歲以下的孩子，所以我經常感到孤獨，感到無愛，極度缺乏安全感。我和哥哥玩的最終結果是被打了好幾次。其實，我也不知道孩子之間的騷動不是本能嗎？
為什麼父母會感到煩惱和吵架？我的記憶力沒有父母陪着玩，奇怪的是，我經常想起，自己一個人做梯子躲在漫天星空的夜晚，抱着狗，看着房間裡父母和哥哥一起吃西瓜的場面，那孤獨可能藏在骨頭裡！小時候羨慕我三姨家的孩子。
因為三姨總是做好吃的東西，抱着自己的孩子。
擁抱和美味可能是我理解的最好的母愛。記憶是門，門，打開開關，不管湧出的悲傷和遺憾，我四年級的時候自己睡在家裡，總是在生活中敏感的哭泣，我父母從來沒有和我講道理，也沒有告訴我愛我。記憶中最秘密的是，我曾經想過拿着桌子在我房間窗外喝農藥，最後哭得太累了，睡着了，這件事過去了。
人的一生有很多轉折點，偷偷記住，確實很重要。高中學習成績一直很好的我，因為嫉妒的朋友變了，大學入學考試混亂了。18歲的我知道19歲的現在的丈夫，多麼奇怪的罪緣啊一開始就伴隨着欺詐的性質，他告訴我在縣裡，結果是叔叔家。而且房子是農村的，老房子，父母傻傻的。
因為懷孕結婚了，所以結婚對我的魅力遠遠不重要。
我擔心這個孩子不會出生今後就沒有孩子了。懷孕吐氣和父母的壓力沒有讓我退縮，反而有點像母親。孩子的出生和不出生的決定權在我這裡，我告訴丈夫如果不能結婚，我自己生孩子，自己養育。
事實上，我不知道我從哪裡來的勇氣是多麼幼稚！現在想起來，懷孕後我好像一直生活在缺錢的狀態下，即使浪費了兩天也是事先支付的。孩子出生了，妻子住得很近，但兩個月一次也看不見孩子。
丈夫的兄弟倆，他是不可寵愛的人，其實父母的喜好是世界上最不公平的天秤。
男性和女性在年輕的時候都很幼稚，天真，總是幻想着有很多美麗。孩子睡覺後好像自己偷偷溜走了，頭髮掉了，笑容也偷偷溜走了。唯一讓我高興的是孩子的依賴。我經常對兒子說，母親愛你，不管你優秀還是普通。
全職媽媽4年，孩子上幼兒園，我開始工作。一進公司就捲入公司的糾紛，沒有選擇陣營的權利，最初是鼓勵的存在。堅持一個月3000元的冷清工作是因為不能釋放，沒有底氣。
所以，如果這個女孩是妹妹的話，我建議她不要着急結婚。因為結婚沒有那麼多共鳴。你的眼淚，你的痛苦，你的寒冷，只能自己體驗，消化……...
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情感機構有專業的老師指導，我就在老師的指導下走出了感情的誤區，真的很不錯！
老師，可以諮詢下嗎？
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