導語：
「我這個人，無論什麼東西，一旦不需要了，就會立刻扔掉，所以總是神清氣爽的。但是，我現在最想扔掉的，是我的丈夫」。這是一位70歲的女性，在《斷舍離》作者山下英子，開辦的一次講座中說過的話，當時她丈夫就在旁邊，表示他妻子一向說話如此直率，他們一起生活了50年，經過歲月洗禮，彼此坦蕩磊落。
然而，有一些夫妻卻從來不會直率的指出問題，不是婚姻過於完美，而是雙方都喜歡把真心話攢起來不說，很多時候都需要藉助爭吵，才能把心底的不滿發泄出來。
比如生活中的這些場景，就常常讓人失望，卻什麼都不想說，一次次沉默。
突然要加班，期待老公下班回家，幫忙取快遞，可他偏偏什麼都沒做……開展新業務，頻頻出差，希望對方在家，能做做家務，可出差回來，家裡依然亂七八糟……孩子處於幼升小的年齡，制定了培養孩子良好習慣的計劃，忙得腳不沾地，沒時間關注的時候，看見對方盡興的玩着電腦遊戲，孩子在一旁玩着手機遊戲……
每一件事，都看似小事，可是久了，感覺好疲憊。開始抱怨對方不分擔家務，對方卻覺得自己不過是懶了一點，不過是喜歡打遊戲而已，用得着小題大作嗎？
這些看似處理不了的矛盾，就這麼拖着，直到再也受不了，像那位70歲的阿姨一樣，發出「我最想扔掉的，是我的丈夫」這樣的感嘆！
圖片來源網絡一、當婚姻觸礁，壓抑到無法呼吸，你是否會放棄
1、任何行為都能被彼此消極解讀
閨蜜曾經對我抱怨說，她一次調休在家突然想吃枇杷，可是又不想出門，然後就讓老公下班帶兩斤回來，順便把菜鳥驛站里的快遞取一下。
怡然自得的宅在家，刷着劇等着快遞和水果！等到她老公下班接完兒子回家，只見兒子拿着快遞，卻不見水果蹤影。
壓抑不住的怒火，噴涌而出
「你就是這個樣子，我說的話，就當耳邊風，讓你帶個水果，還能搞忘」「搞忘了又咋樣，你休息，我上班，要吃不曉得自己買啊」……
一場爭吵，就這麼讓兩個人都不愉快，各自心生嫌隙。
第二天，她就大吐苦水。
後來，一次聚會，突然想起這件事，就順口問了下。原來，之後她兒子告訴她「爸爸和我一起去水果店的時候，枇杷已經賣完了」
她對老公的消極解讀，很幸運的被兒子化解了，因為她在吵架中說出了這件事，她兒子正好聽見了。
更多的時候，我們的消極解讀卻藏在心裡，不會說出來，對方也摸不着頭腦，溝通嚴重受阻。不會有解釋，當然也不會被化解。
2、相處的時間總是充滿批評和指責
另一個閨蜜，長期胃痛，依然不改吃貨本性。一個周末，她開心的和家人，一起去吃大餐，路過一間間美食店，還沒決定好吃啥。忽然想起，胃最近老是隱隱作痛，瞬間沒了吃大餐的興致，倒是想看醫生了。這讓她想起，上個月她老公去醫院檢查的費用還沒報，然後，讓老公把發票和病例什麼的找出來，在保險公司微信公眾號，提個理賠申請單。這幾年就怕萬一生病，降低家庭生活質量，一家大小除了重疾，她都買了補充醫療保險。
她老公因為吃大餐的興致被敗壞了，夾雜着些埋怨，卻不好意思說出來，一如既往的攢着藏着！
「資料全在這裡了，給你」他老公不耐煩的說道。閨蜜順手接了過來 「就一張發票啊？」「就一張，沒別的了」「你怎麼這樣，發票都能丟，丟了怎麼報嘛」「誰知道發票怎麼丟的，一天這麼多事，誰盯着發票啊」「你一天錢多，看個病，一個多月不提報銷單，發票丟了吧」「丟了就丟了，我就錢多了，要往外扔，你不服氣，你也扔」......
好好的周末，好好的心情，好好的親子時光，就這樣被破壞了。閨蜜跟我抱怨這事的時候，我回想了下最近的幾周，家裡也充滿批評和指責。相處的時間也總是不咋開心，誰都像吃了火藥，而誰都不想待在充滿火藥味的生活里，所以，誰也不想理誰，以免再次進入火藥味十足的場景。
3、持續的冷戰逐漸演化為鄙視，誰都想要逃離！
閨蜜後來家裡要添置什麼東西，便不再和她老公商量了。當然，她老公也一樣，一天閨蜜回家見到廚房多了一台洗碗機，心裡默念「有洗碗機就能不洗碗了，怎麼可能，能洗乾淨嗎」，她對老公的這一舉動充滿懷疑，但又不想跟他說話，完全不想溝通什麼。鄙視着他的想法，等兩天洗不乾淨，看他咋辦。
只有她兒子開心的問「媽媽，以後你們是不是都不用洗碗了，可以多點時間陪我玩遊戲了」，閨蜜心不在焉的回答「可能吧，洗不乾淨，也還是得手洗」，一旁她老公，白了她一眼，沒有任何言語。
就這樣冷戰着，她說家裡看上去還是按部就班，因為誰都不想，在娃面前表現出矛盾。只是回憶里，再也尋不見當初的美好，實在避免不了的溝通，縮短到了「恩」、「啊」、「喔」，彼此越來越不了解，不知何時有了一種熟悉的陌生人的感覺，開始懷疑婚姻的意義，為何當初要結婚呢？
他們誰都沒有外遇，但是他們的問題婚姻，很快會導致一方想要逃出這段關係，放棄這段婚姻，離婚只是時間問題。
二、什麼樣的瘠田，長出了如此糟糕的婚姻
1、一葉障目看不見彼此的好！
一年365天，300天需要加班，剩下的日子還要處理父母親的事、孩子的事，雙方每天都是連軸轉，找不到喘氣的空檔，長此以往變得麻木不仁，一葉障目，看不見彼此的好。
有段時間，閨蜜老公下班比較早，每天去婆婆家吃完飯，接了孩子就會開車接她下班。她老公認為，自己做得很好，只要不加班都接她下班。而閨蜜卻覺得不爽，因為打車回去就20分鐘，等他接，有時候還要等半個小時，有時候堵車，花費的時間就更多了。回去還有一堆家務事要做，做完就更晚了。
在心裡計算着她老公一來、一回，1個小時過去了，這1小時可以做完一天的家務了。
當然對於她老公的接送，閨蜜一點都不領情，反而和我抱怨，說她老公太懶了，為了不做家務，天天開車接她下班，她打車一有報銷，二省時間。如果她老公能把接她的時間拿去做家務，她就能早睡一個小時。
這場景像極了《幸福的婚姻》一書中的黛娜和奧利弗。
黛娜和奧利弗時常爭吵，黛娜認為奧利弗不做他該做的家務，而奧利弗則認為黛娜太嘮叨，這使他沒什麼動力去做更多的家務活。當奧利弗開始討論做家務時，黛娜便挖苦他「還不如不做。奧利弗試着通過講笑話來緩和氣氛：「就像我們說到過的那本書上寫的：男人都是豬。」黛娜卻面無表情，當然，最後他們離婚了。
在婚姻生活里，我的閨蜜和黛娜，都選擇性的看不見對方的好，對於對方的行為，只剩下抱怨。在一段婚姻里感受不到彼此的好，互相認為不值得愛，自然不會有什麼愛的行動。於是，婚姻生活里，愛情絕跡了，只剩下一地的雞毛蒜皮，這加速了婚姻的解體。
2、糟糕的姻親關係讓心離得更遠了
每次大家庭聚餐，七大姑八大姨，家長里短的談話，總讓閨蜜覺得，各是各家的，最好各找各媽！
那些沒輕沒重的逗小孩的話，聽着總不是滋味。
「你媽沒給你吃飯啊，長這麼矮」、「你媽給你吃的飼料啊，長這麼多肉」、「哎呀，又感冒了，你媽給你穿這麼少」、「把你媽媽拿來打一頓」
所有的不好都是閨蜜這個當媽的責任，閨蜜老公在一旁默不吭聲，沒有一絲想要制止這些閒言碎語的意思。有時候，她聽煩了會回懟。然而，這個時候，她默不吭聲的老公，卻有表情了。回家就說她傻，問她都是長輩計較啥。
閨蜜說「哪有那麼容易服氣，長輩怎麼了，我一不吃她們的，而不用她們的，三我能自己養活自己，憑啥要忍着，當忍者神龜啊」為此，他們常常發生爭執，最後，誰都沒能說服誰。
只是，這樣的事情經歷多了，兩個人的心，離得更遠了。
3、觀念會發生變化，然而節奏卻不一樣
對於一件事該請人做，還是自己做，閨蜜和她老公曾經都覺得，只要自己能做，哪怕花再多時間，都要自己去做。而閨蜜現在卻覺得，做不太擅長的事情，時間成本太高。
比如要出租的房子，就想找個按時收費的保潔，做得又乾淨又省心；剛裝修的房子開荒，也偏向於交給專業的開荒保潔去做，因為不專業花上幾天，都不一定能弄乾淨。
可她老公不這麼認為，但凡可以自己解決的，就不願意花錢請人，為此他們常常產生分歧。
沒有誰對誰錯，只是這個社會在進步，人們的觀念也在發生變化，變化的節奏卻不一樣。就如同兩個人一起爬山，分別走上了不同的道，其中一條是公路，坐着車能看到，諾大的湖泊水平浪靜；另外一條小道，只能步行，望出去，剛好看見瀑布飛流直下。坐在車裡的人扯着嗓子吼，看那水好平靜；另外一條小道上的人，卻怎麼也不能理解，瀑布平靜？
這是一個錯誤，可是錯的卻並非彼此本身。
三、如何讓婚姻所在的瘠田變為沃土
1、重溫愛情地圖，增加彼此的熟悉度
愛情地圖即大腦中，存放配偶相關生活信息的地方。在《幸福的婚姻》一書里，麥琪和肯恩不僅大致了解彼此的生活、嗜好、最喜歡的運動，還了解彼此最深切的渴望、信仰和恐懼。在他們女兒愛麗絲出生後，雖然對婚姻滿意度急轉直下，但是他們最終，共同度過了為人父母的轉變，沒有忽視彼此，也沒有忽視婚姻。
而那些愛情地圖不夠詳細的夫妻，孩子的出生則會導致生活方向的迷失，其實任何大的改變，生病、失業或者僅僅是時間的流逝，都有可能迷失生活的方向，找不到婚姻的意義。彼此越熟悉，越了解對方的夫妻，就越容易釋放，對另一半的關愛，並且越能感受到，來自對方的關愛，提升彼此婚姻的幸福感。不會出現，對方想吃西瓜，遞過去一個番茄的尷尬，我們都覺得自己做得挺好，另一半卻一臉愁容。
那麼我們怎麼重溫愛情地圖呢？《幸福的婚姻》一書給了我們答案。
（1）通過愛情地圖測試，了解自己的分數區域，如下圖：
來源於《幸福的婚姻》（2）一起玩愛情地圖遊戲.
愛情地圖遊戲玩的次數越多，就越了解愛情地圖這個概念，也就越知道如何運用到婚姻之中。
步驟1：每人一張紙、一支筆、隨機選取1-60里的20個編號，寫到紙上，並準備一個小禮物。
步驟2：根據編號找到相應問題，如果是你選的題，則對方回答，你進行評分；如果對方選的題，則你回答，對方進行評分。
步驟3：匯總得分，分數低的一方，將小禮物送給分數高的一方，並感謝對方在生活里對自己的照顧！
2、愛是一個動詞，在關係里培養欣賞和讚美的習慣
樊登曾講過一個故事，一個男人去諮詢心理醫生說「我不愛我老婆了，該怎麼辦？」，心理醫生則說，「那你就去愛她啊」。男人不明白「不愛老婆了，所以才來諮詢，你讓我去愛她，是啥意思啊」。心理醫生則說「很簡單，愛是一個動詞，如果你不愛了，那麼就試着去愛，試着去欣賞，試着去讚美，一段時間後，你會驚奇的發現，原來還是愛着彼此的。」
在疫情下，原本準備離婚的閨蜜，因為，被居家隔離，也無所事事。所以，閨蜜每天早上都會做做早餐。一天，她老公吃着早餐，突然說「我沒想過，這輩子能吃到你做的煎蛋，還挺好吃的」。說這句話的時候，她老公的眼眶是濕潤的，閨蜜愣了一下，後來他們誰也不再提離婚這事了，好像從沒鬧過感情不和，從沒鬧過離婚一樣。
閨蜜的婚姻，從奔潰邊緣到和好如此，驗證了故事中心理醫生的邏輯「愛是一個動詞」，她老公感受不到她的愛，所以，他們鬧離婚，而閨蜜做早餐這事，讓她老公感覺到了愛；她老公的讚美，也讓她感覺到了愛。為此，他們誰也不想破壞掉，這有愛的婚姻，所以，誰也不再提離婚，和好如初了。
圖片來源於網絡3、尊重彼此夢想，創造共同意義的生活
很多婚姻到最後，演變成了合伙人，大多數夫妻都在合夥養育孩子。所以孩子大學一畢業，就分道揚鑣了。這就是缺少更深層的共同意義感。要找到這種感覺，需要尊重彼此的夢想，基於兩個人的夢想，營造一種氛圍，鼓勵雙方坦誠的談論自己的信念和夢想，基於這些夢想和目標深刻的討論，如果能一起去實現，就更好了！
薩姆·門德斯導演的《革命之路》裡，弗蘭克和愛普莉常常發生爭吵，他們誰都過得不如意，弗蘭克不喜歡自己的工作，他鄙視自己一輩子做這樣的工作，愛普莉也不喜歡全職媽媽的狀態。愛普莉在一次整理舊照時看到，弗蘭克在法國巴黎的照片，回想起弗蘭克曾對她講的理想，她似乎有些恍然大悟，現在的生活不是他們所追求的生活。愛普莉告訴弗蘭克去巴黎，去追夢，他們停止了爭吵，愛情又死灰復燃！在影片的後段，弗蘭克提出辭職前，意外獲得晉升，留了下來，這代表着弗蘭克和愛普莉再也不能一起去巴黎，一起去追夢了，於是他們的婚姻破碎了。
我們可以清楚的看到，共同的夢想，讓愛普莉和弗蘭克的愛情死灰復燃，然而，當弗蘭克放棄參與對方的夢想的時候，退縮出去的時候，愛普莉的生活受到了重創，讓她難以接受，感情也難以為繼！
希望我們的婚姻，都有共同的夢想和意義，當然如果能增加一些儀式感，增加更多的親密性，就更好了！
圖片來源於網絡結語：
無論什麼樣的婚姻，無論什麼樣的夫妻，都會有問題，這是任誰也避免不了的。想要完美婚姻，解決完所有的婚姻問題，那是不可能的。就像阿爾貝·加繆筆下的西西弗，永遠不可能將石頭推上山頂，我們也不可能解決掉婚姻里的所有問題，就算扔掉了他，換一個人，也一樣會存在問題。
阿爾貝·加繆《西西弗的神話》講述了，西西弗因為得罪了諸神，諸神罰他將巨石推到山頂。然而，每當他用盡全力，將巨石推近山頂時，巨石就會從他的手中滑落，滾到山底。西西弗只好走下去，重新將巨石向山頂奮力推去，日復一日，永無推不到山頂。
圖片來源於網絡西西弗永遠不能將石頭推上山頂，我們也不能解決掉婚姻里的所有問題
既然如此，面對糟透了的婚姻，請不要想着扔掉誰。請努力解決掉大問題，採取一些方法，比如重溫愛情地圖、去欣賞去愛、去創造共同意義的生活，讓婚姻生長的瘠田變成沃土。學會與小問題共生,畢竟誰的婚姻沒點小問題呢？誰不是在百般不順中維持着呢？
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我一直有關注，真的很有幫助
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？