冷戰一個月還要不要繼續這樣的婚姻？你覺得呢？

「冷戰」這種狀態其實大多數夫妻都會做，其實也是最傷感情的，在起了爭吵之後，兩個人不是想着如何去解決問題，而是選擇逃避狀態地面對。這樣其實很容易形成「你說你的，我做我的」行為模式。

但在婚姻里，其實很多事情都是需要兩個人一起面對。這種把對方當作透明不存在的模式，會很容易讓其他事情介入兩個人中間，比如婚外情、不良嗜好等等，讓人失去婚姻繼續下去的信心。

別小看了這三種相處方式，它的危害不僅於此。如果不及時停止，你的婚姻即將被毀，就算後期再重新彌補也無法挽救了。

益謙知見課程的劉鳳榮老師，善於用知見心理學解決都市男女的情感問題，她建議夫妻倆再婚姻中都應當已坦誠相待為目標，每個人都需要釋放情緒，但表達情緒的方式要對。聽從內心的呼喚，找到和伴侶之間的連接方式，做到這樣，才是幸福和諧的婚姻關係。

冷戰都是有矛盾點的，而你們的矛盾根源很簡單，就是你的心態問題，你覺得自己生氣了對方就一定要哄，你覺得女人就該耍脾氣還必須被縱容，確實女人耍小性子是常態，但是也不能三天兩頭。

反過來，你可以設想對方三天兩頭髮脾氣，然後對你愛理不理，每次都要自己先低頭，不低頭就不跟你說話，你覺得能忍受？

沒有誰規定男人就一定要縱容女人，而被男人寵愛的女人，首先你得有資本，你得用對方式。

首先，男人可以寵你，但是你先把自己提升上去啊，你本身條件不好工作也不穩定，處於婚姻的弱勢地位，你想要對方的好，不培養自己還等着對方跪舔嗎？

然後，他不說話，你可以說啊，婚姻關係是相互扶持，你的好才能換來他的好，你總在計較他不付出，我也不付出，總在等，等來的不是愛情，是廉價品，送上門的東西你敢要？就像是買東西，你是衝着贈品去的，還是為了買那個東西？

最後，不是要你在婚姻中各種討好付出，而是要付出的同時，引導對方付出，你們之間隔着一百步距離，你可以先走五步，讓對方為了你的五步，願意走十步。

姻是雙方的，他的基礎在於互相理解，互相付出。你們的婚姻在於都希望對方先付出，然後自己付出，沒有人往前邁一步，性格外向會導致吵架，性格內向一定是冷戰。

雖然說男人一般都是要大度一些，有責任感一些，這話沒錯。但是作為一個女人，你要懂的怎樣去激發男人的責任感，這是很重要的，抱怨自己的老公這不好，那不好，是因為你不會去激發他的上進心，責任感，不要抱怨，因為男人最怕抱怨和嘮叨。而是要學會去「駕馭」他。

問題也很好解決，明事理的並且大度的一方先邁出一步，先付出，先認錯。如果你說都不大度，一定要先定個先後的話，那一定是誰最怕失去對方，失去婚姻，那麼誰就先付出。但是這個解決辦法是暫時的，如果希望長久幸福，你需要學會去激發和鼓勵對方。

雖然對男女感情有句話叫「勸和不勸分」，但根據你這種情況我還是建議你如果一直忍無可忍，那就無須再忍。

並不是讓你跟老公冷戰一個月就立刻離婚，婚姻不易，所以結婚和離婚都不能僅憑一時頭腦衝動就草率行事。

沒有哪對夫妻能毫無矛盾的共同生活幾十年，所以一旦發現兩個人有性格和三觀上的摩擦，就一定要加倍重視，並且積極尋找解決辦法。

女人在一個家庭中往往起到了潤滑劑的作用，男人相對愚鈍木訥，就更需要做妻子的耐心溝通，想讓一個男人朝自己想要的方向轉變，就得做讓他重視或感到震驚的指引。

從你最後一句看來，你還是想盡力挽回這段婚姻的，所以就得從幕後調節丈夫心性下手。

舉個例子，他是一個很被動、別人先付出他才肯付出的人，那麼你就多為他付出，只要不是自己太受委屈的冷戰，就忍一時先向他服軟，讓他先以為你有多麼離不開他。

表面上你還得繼續讓他感受到你的貼心和重要性，等他徹底放鬆進入身心的舒適區，你再回頭告訴他你過夠了這種生活，然後想離婚讓他自己一個人過，自己不是精力無限的機器，受不了無休止的單方面付出，然後再看對方的反應。

如果你丈夫都習慣了你的好，突然你的強勢反擊會讓他方寸大亂，那時他一定會認真反思自己的問題，權衡之下自然會醒悟你比他想象中更重要。

如果他那時真誠向你做出保證，你大可藉機和他耐心溝通，協調雙方在日後的生活法則，這樣夫妻關係才能在確保婚姻完整的前提下逐步得到改善。

想珍惜婚姻並且好好經營，那就得前期付出加倍的努力，那樣才有希望成為善待家庭的好妻子。