因此,想要婚姻生活達到「相處不累」的境界,甚至獲得更多的正面影響,兩人都要懂得以下四個道理。
一、控制好脾氣,才是一種正確的相處方式
在不少不幸婚姻的例子中,一方或者雙方的壞脾氣,讓彼此都不願意交流,甚至因為一件小事就會引發火山爆發式爭吵以及家庭暴力。 在一些人看來,對另一半展現壞脾氣,主要是因為在親近的人面前,自己才是處於最真實和最放鬆的狀態,在這一狀態下,很容易就表現出糟糕態度。 同時,在他們看來,既然已經結成婚姻關係,那麼彼此都有了責任,這也意味着對方離開自己的可能性趨近於零。 很明顯,這種觀點是錯誤的,而且是極其自私的,正如南懷瑾先生所說:「頭等人,有本事,沒脾氣;二等人,有本事,有脾氣;末等人,沒本事,大脾氣。」 說到底,另一半是在感情與生活上的雙同盟者,既然是同盟,那麼彼此之間的地位就應當是平等的,不存在誰理應遷就誰。 作為壞脾氣持有者,自己當然不會覺得那一刻的憤怒爆發有什麼大不了的,然而對於這種戾氣的承擔者只能感受到傷害,這也表示面對這種不平等的情況,另一半完全有理由拒絕承受。因此,在感情中,首先應當做的就是收斂脾氣,就算是脾氣火爆的人,也應當知道心疼愛人,而不是以一句「我脾氣一直都這樣」為藉口,延續一種錯誤的相處方式。
二、學會正確的傾述,敢於當對方的後盾
當一段新的婚姻關係的建立時,一個新的家庭也隨之出現,正所謂「家是最好的避風港」,當我們在外遭遇了一些不愉快或者煩心的事情時,能夠有一個人傾訴是最好的。 可是,很多失敗婚姻中的夫妻,並不懂得去理解對方,要麼是不願理解對方,比如有時候對陌生人還能給予同理心的人,卻難以接受回到家聽見另一半的傾訴。要麼是不想給他人機會了解自己,這讓我想起在以往看過的電視劇。
只要是丈夫背叛感情,必定會出現一個差不過類似的場景:丈夫在酒吧喝醉,面對即將發生關係的對象,止不住地訴說自己的辛苦和家庭對他產生的壓力,還有意無意地抱怨妻子不懂他。
當故事繼續發展時,我們才發現,並不是妻子不夠理解,而是丈夫也不想向對方傾訴。 基於這兩點原因,在日積月累的相處中,很多夫妻的感情不增反減。 其實就我們日常而言,我們很難遇到那些驚天動地的事情,往往是一些生活瑣碎,而這些瑣碎的事情引起的情緒波動,只是想找一個人分享,只是那一刻的情緒需要宣洩。因此,能夠在情緒上堅做對方後盾的人,往往是珍視這段感情,同時也會好好地經營這段感情。
三、真正的愛是:在隱私上,給彼此留有餘地
01)、在知乎上看到一個問題:在戀愛或者婚姻中,是否應該對對方坦誠相待? 答案並不是一概而論的,無論是哪一種關係中,我們都應該區分哪些內容屬於可以告訴別人的,哪些內容是屬於個人隱私,誰也不能透露。 坦誠相待,意味着原原本本地將自己展現在他人面前,可是伴隨着一定的風險,同時你覺得這稱為坦誠相待,但是在對方看來,會有另一種的理解,而這種理解往往帶有負面情緒。 記得在朋友晨晨身上就發生過一件聽起來十分荒唐的事,那會兒晨晨和男友計劃結婚,於是過年互相去對方家見了家長,可能是氣氛太溫馨,回到自己的小家,兩人不自覺地講起了自己小時候。 晨晨說起自己小時候拿爸媽的錢去買零食,不是一兩塊錢,是幾十塊錢,在和男友說之前,晨晨誰也沒告訴過,就連她父母也不知道。 聽了晨晨的訴說,男友反應很平淡,只是說晨晨那會兒是小孩,沒什麼大問題,晨晨心裡一陣暖,覺得自己確實嫁對了人。 可一切美好都因為錢戛然而止,因為兩人準備結婚,男友媽媽想另外給兒媳婦準備一套金首飾,於是去了他倆的小家找晨晨。 當時同行的還有男友的弟弟和侄女一家,老老少少擠滿了他們的小房子。 吃過午飯,男友媽媽準備和晨晨出門時,發現自己的包不見了,重要的是裡面還有準備買首飾的十萬塊錢。於是大家都開始找起來,最終男友在他和晨晨的臥室里發現了媽媽的包,但裡面的錢已經不翼而飛。
02)、這在晨晨想要再找一遍的時候,男友把她拉到了臥室,小聲地問:「是不是你拿了這筆錢?」晨晨很是驚訝,說:「我怎麼可能拿媽媽的錢?」「你不是有拿錢的經歷麼?」男友立即回應。 晨晨當時愣在了原地,沒想到自己之前講述的小秘密會成為自己存在嫌疑的理由。 正當兩人準備大吵一架的時候,外面傳來了「錢找到了」的聲音,原來這筆錢是被幾個小孩拿去玩過家家了。 因為看見大人着急的樣子,那幾個孩子都很害怕,便不敢吱聲,並將錢偷偷地塞在了書房的柜子下面。 當真相大白時,男友有些尷尬地看着晨晨,過了半響,才說出了「對不起」三個字,晨晨看着這個即將成為老公的男人,心早已經如寒冰一般。 很多時候我們認為對方可以成為那個傾聽我們內心秘密的人,可現實會告訴我們,秘密還是放在自己心裡最踏實。因此,對於一種關係的維持,我們應當保留我們內心的隱私空間,在一些涉及隱私問題上,我們應為自己留有餘地。
四、在人際關係上,一定要把握住底線
無論是在娛樂新聞中,還是在身邊的八卦消息里,我們最常聽到的婚姻消息便是某個熟悉的人背叛了感情。 很難想象,曾經許下山盟海誓的兩人,怎麼能會在婚後因為一些所謂「過於平淡」的理由而選擇背叛。 但不得不承認,一旦內心底線不牢,遲早會誤入歧途,犯下「就算被原諒可依舊有疙瘩」的錯。 很喜歡廖一梅說過的一句話:「如果你不相信克制是通向幸福境界的鑰匙,那麼放縱肯定更不是。」 一直以來,忠誠都是美好婚姻的代名詞,在婚姻關係中把握這一底線是讓婚姻關係越走越堅實的最好方法。 既然這段婚姻選擇了彼此,那麼就有責任去讓對方感受到幸福的快樂,而不是背叛的痛苦。史鐵生曾說:「有些事只適合收藏,不能說,也不能做。」
因此,一些人既然沒有緣分,便不必再強求;一些事情得分親疏內外、輕重緩急,不必為了他人而冷落愛人。 要相信,或許即將與你步入婚姻的那個人並不是你第一眼愛上的人,但是你可以讓對方成為你可以愛上的人。
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現在的生活節奏太快,往往忽略了感情的經營,適當的情感諮詢還是有必要的,特別是像你們這樣專業的機構
被拉黑了,還有希望麼?