結婚前需要了解彼此的九個方面

老師從近年的工作積累中總結出當今孩子和家庭的諮詢比例逐年增高，同時伴隨着的是離婚率和婚姻成本的逐年升高。主要原因有三：

婚前準備不足

缺乏在親密關係中與配偶肩並肩面對生活的能力家庭系統的傳承（家庭的一個結構性問題）後兩個因素一般很好達成共識，家庭結構性問題，比如婆媳關係，有些家庭關係造成的媽寶，姐寶等；第二條是指在面對婚後生活的一些事情諸如家務，孩子教育等問題的矛盾。其實後面兩個因素很大部分都可以通過第一條因素來發現，而後規避。所謂早發現早干預早治療，是成本相對較低的措施。

婚姻是一個動態變化的過程， 找不到一個固定公式去套，但是在紛繁複雜的背後總有那麼幾個不變因素可以被總結和歸納，這幾個很大程度影響着整個婚姻的狀況。老師總結九個主要因素，這幾個因素的邏輯順序的是從兩個從陌生人到相識相知到相守過程,具體如下

1.外在特徵

這裡首先要明確一個概念，通過一系列的心理學試驗證明，顏值，或者說外貌會影響人的判斷。比如在量刑上顏值低的搶劫罪，偷盜罪量刑會高一些，但是詐騙組結果相反。所以人有時候是非理性的，有點像丹尼爾.卡尼曼的人腦第一系統，第二系統的理論。那麼在婚姻中如果顏值不匹配，高顏值的那方付出就會少，低顏值的那方付出就會多，還會引起出軌的問題。因此顏值不匹配在一定程度上會影響婚姻狀態。

許多人認為結婚了後對外在特徵就沒有要求了，認為不重要了，認為經營家庭才重要。但是如果花一點時間塑造自己，那自己的美就會增值。這裡有個觀點美是動態的，是可以通過自己打造使其增值。老師舉了自己的一個天資一般的同學的例子，該同學說35歲以後要成為美女，嫁個好人家，她通過自己總結的幾個關鍵點打造自己，結果在30歲的時候真的嫁到了好人家。14歲的你，你不美，可以怪父母，40歲的你不美了，只能怪你自己。

這部分主要是兩點：

外在特徵在一定程度會影響婚姻質量外在特徵是動態，可以通過自己打造，並不是完全靠先天

2 頻繁約會

頻繁且浪漫的約會增強親密關係。兩人在一起浪漫的約會，或者一起做一些情緒高昂的事情的時候會增加兩個人的情感，然後就覺得這個對我有意義了。另一方面情感反過來影響情緒，兩個人情感越深，影響情緒也越深。最我最愛的人才有資格傷我最深啊。

兩個在浪漫的約會的時候是在構建一個親密關係，達到一種親密感。這裡需要區分親密感和重要性。一個是感覺，一個是特性。因此前者需要不斷的感受的來增加，有很多比如寵物，手機都能培養親密感，但未必有重要性。

因此雙方的親密感是需要在情緒中不斷建構的，史蒂芬·柯維在七個習慣里提到一個概念是情感賬戶，浪漫的約會就是不斷往情感賬戶里儲蓄。而且在頻繁的約會中人會慢慢脫下自己的偽裝，展露真實的一面，使得更加了解彼此。

因此異地戀的成本很高，因為他們約會的機會少，往情感賬戶里儲蓄的機會就少，情感連接很弱化。很親密的人，分離20年後再見都會後陌生感。

總結

顏值很重要，會影響投入度；當我們無法接納對方顏值時，約會3次左右，還無法接納，也無其他動機，就別委屈自己，禍害他人了頻繁的浪漫約會有助於建立親密感，兩個人在一起常起情緒，就可以建立情感，有情感後關係就趨於穩定，適用於婚前，也適用於婚後，建議婚後也要保持一段時間內的二人約會

3 性關係

關於性關係主要有三點：

性取向

兩個人性取向必須一致，具體什麼性取向不重要。只有一致了，才能建立穩定的婚姻關係。

性功能

需要雙方性功能要正常。性功能的正常，和基本經濟收入是婚姻穩定的兩大基石。縱觀所有的婚姻制度啊，就是最先出現的一妻多夫制，還是後來出現的一夫多妻制。還是一夫一妻制。無論是形式上呢，是領證兒結婚還是契約制結婚還是宗教結婚等等。對婚姻中的性關係呢，都保持着一個穩定的性態度，那麼婚姻當中的性能都是屬於合法合規。享受的整個群體的保護和道德的支持的。所以呢，如果在這個過程當中呢，無法實現性功能和繁育後代的這個過程呢，就會造成了婚姻的不穩定性。

價值觀

對於性的價值觀兩人要一致。比如有的要傳統婚姻，有的開發婚姻，有的要伴侶式婚姻，這些價值觀的不同會造成婚姻的不穩定，很麻煩。

4人際圈

步入婚姻就意味着雙方會進入彼此的社會人際圈的。這裡我們要考察三個方面

人際角色

對方在他的人際圈中有多少角色，婚後相應要承擔多少責任。比如你的戀人是家族的大哥，那你婚後就得承擔大嫂的職責。如果你不願意承擔這個角色義務，他可能把你當做情人呢，一直不娶你。因為他也知道呢，這個娶進來會有麻煩。那麼也有可能是結婚了。婚後有的時候你做的事情很不像大嫂，她就會和你鬧起矛盾，然後婚姻關係，夫妻關係就會因此受呢。就會很緊

張。

休閒方式

雙方人際圈的的休閒娛樂方式，尤其是婚後的休閒方式，這可以有效的預測在結婚後主要的休閒娛樂方式會受到的影響。比如你愛人的朋友喜歡帶着老婆（老公）的在戶外徒步和野炊。那八成你也會被帶着徒步啊，或者出去搭帳篷，做野外燒烤。如果你不去，不喜歡了，這個社交成本就升高了。當然了，他還是會出去的啊，因為他喜歡這樣，那麼，就可能會有一些不穩定因素。當然，如果你的朋友或他的朋友們，都喜歡去夜店玩兒，那麼在結婚前，你就要記住和他約法三章。避免的這個婚後之後呢，他還這麼去瞎折騰，這樣的情況下，會導致的一個結果就是你的性衛生，以及家庭的這種安全性，都會受到影響。

社交圈質量

要考察戀人人際圈的生活和情感狀況。老話說物以類聚，人以群分。社會心理學上講你的朋友，分別是馬雲、馬化騰、任正非，那你差也差不到哪兒去，我的朋友，分別是殺人犯搶劫犯強姦犯，那我好好不到哪去。這會很大程度的影響。舉個這個例子，比如說，A先生和B先生都很有魅力，屬於優雅的紳士。然後其中A先生有三個朋友，分別是律師、醫生和高校的教授。他們生活的很平穩。婚姻是相對幸福的，孩子們也發展的很好。那B先生的也有三個朋友。分別是殺人犯搶劫犯和強姦犯，他們生活的顛沛流離都離了婚。然後，如果你那是想過平穩的生活，有幸福的婚姻。你覺得和誰打交道，這個可實現這個目標的可能性更大呢，人與人之間的相互影響啊，就是大鏈接，都是相互連接影響的。當我們朋友的朋友變胖了，我們變胖的概率都會升高，所以在這個過程當中，這一點是必須考察的。包括的原生家庭里的直系親屬也是考察的範疇。

總結

社交關係中，你的戀人有多少個角色，能預測婚後你有多少相對應的責任。你戀人的朋友們是如何娛樂休閒的，尤其是他結了婚的朋友們，這會影響你婚後的休閒方式。

你戀人社交圈朋友們的生活和情感狀況都是什麼樣的，能預測未來你們婚姻的基本走向。

5 原生家庭

原生家庭是最重要的一個單元。他對於未來婚姻的。穩定性以及婚姻的主觀幸福感。都會有極強的預測效度，因此單獨列出來作為一個獨立單元。這個單元中，我們從四個緯度查看的是我們家庭和對方家庭的原生家庭之間的匹配度。只要匹配度相似，婚姻效果就會比較好；或者一方為主項另一方不做要求也是可以的

原生家庭成員的生存狀態和人格特徵對方父母的生存狀態以及他們人格特徵。最核心的考查點就是它的價值感和榮譽感是從哪裡來的。那你可操作性的觀察點，就是有沒有工作、有沒有社交、那主要的休閒方式是什麼。通過這幾方面可以有效預測以後的家庭矛盾的類型和數量。比如說呢，一個女孩子看到了戀人的媽媽是全職太太，社交很少，每天都在家裡忙家務。就會覺得這個真不錯啊，比如說，結婚了以後，它可以讓自己就可以放心一點，婆婆至少能幫上忙帶孩子，省錢，省力。但其實你嫁進去以後，正好是相反的。因為婆婆沒有工作，沒有社交，所以她價值感和榮譽感都寄托在家裡，眼界和格局就是家務和瑣事。只能依靠自己的兒子和老公來襯托自己的榮譽感和價值感。當這個女孩兒嫁過去之後呢，婆婆就閒的難受，要知道的人無事就生非啊。我婆婆就會在她身上的刷存在感，刷價值感，找找當領導的感覺，找找事兒。那麼目的是維護自己家庭女主人的地位，如果能不巧你們還住在一起，那麼這個頻次就更高了。婆婆認為的家就是她和她丈夫，這個夫婦加上兒子，這叫做家。然後，再加上兒媳婦。事實上的兒子娶過這個媳婦好呢，兒子和兒媳就是一家人了。女主人是媳婦，這個時候就會有很大的一個爭端就是家庭邊界矛盾，家庭邊界的婆媳關係的緊張是不可避免，這個可以有效的預測。如果這個女孩兒覺得我不不在乎，我可厲害了，然後在這個和婆婆的爭鬥當勝利了。那麼婆婆在家裡呢，就失去了價值感想，需要找依靠，需要被人愛，那麼公公的生存的狀態，如果是早出晚歸，是存在感很低的，那婆婆就會和兒媳搶老公。本質上的就會搶奪老公的愛，類似於小三兒這個作用啊。所以，他會跟你搶愛，裝可憐等等，你又看不慣。然後緊接着，如果孫子孫女兒出生後，婆婆還會在潛移默化中的搶奪孫輩兒的這個撫養權和教育權。進一步加劇這個家庭的矛盾。所以觀察對方父母的價值感，榮譽感從哪兒來？有沒有工作，有沒有社交？休閒方式是什麼？是必須做的一個功課。

父母或主要監護人的夫妻互動模式

通過觀察父母的相處方式，比如溝通模式，互動模式等，可以有效預測以後婚姻中的相處模式。在婚戀心理干預當中的發掘呢，夫妻二人的互動模接近一半兒類似於妻子原生家庭。另一半兒的類似於丈夫的原生家庭，只有極少部分的夫妻呢，建立了自己的家庭互動方式。所以咱們經常會把這個家庭當中的矛盾的製造者就是責任人和這個家庭當中犯錯者分開。

主要家庭成員的直系親屬的有沒有問題，有什麼問題

第三條很重要，但經常被忽視，就是我們要觀察對方原生家庭的直系親屬中。有沒有得精神病的或者離婚的，如果有多少對兒。那麼你一定要去打聽一下他到底是什麼原因。觀察內容你直接問他可能得不到真實的答案，也不合適，對方覺得你要怎麼着啊？所以你得動動腦筋從側面來了解啊。求助於熟人兒，或者是找找其他人幫忙打聽打聽，我們講究知根知底兒。而我們為什麼要知道這些呢？就是因為呢，這個他家是直系親屬是什麼樣子的？這能反映他初始狀態的社會化內容。如果說和你的價值觀存在差異。一定要謹慎，謹慎避免了再婚，結婚後遇到類似的麻煩。在這兒我們先舉兩個例子來說明這個極為重要，但是經常被忽略的這個點。

案例1

先來看一下這個家庭結構圖，A是女士，B是男士。A和B呢，是領了結婚證，但是沒有辦婚禮。A來自於一個核心家庭，她的所有的直系親屬啊，爸爸媽媽的直系親屬呢，全部是婚姻穩定的。但是B的這個直系親屬很有問題。B的爸爸媽媽是離了婚的，媽媽離婚之後遠嫁外省，B的爸爸這一項，叔叔出軌之後離婚了，現在是再婚。那麼他的姑姑是沒離婚，但是與姑父兩個人都心照不宣，在外面都有情人。是他的爸爸現在也是有情人，但是還沒有結婚。這種情況下，這位女孩兒和這個就是小男生就是領了證還沒有辦婚禮。沒有辦婚禮，其實法律原則上呢，就已經是夫妻了。

但是在領證之後準備籌備婚禮期間呢，她發覺她丈夫有些行為是他不能接受的。比如說，和他在一起的時候呢，這個女士和B在一塊兒的時候，他的丈夫會接到其他女生打來的電話。能夠安慰對方的接近一個小時，毫不考慮這個他的感受，所以這個女士很生氣。甚至有的時候深夜也會接到這些女孩兒的來電。而且平日裡的丈夫和其他女生開玩笑打鬧的時候呢，在他老婆呢面前也不避諱，經常摸摸人家的頭啊幹什麼的。那A這個女孩兒呢，他的家風很傳統，對婚姻很重視，親戚中沒有離婚的，所以說呢，看到丈夫這個樣子就特別的神奇。那就向丈夫表達自己的不滿。但是她的丈夫的覺得這沒什麼大不了的。結了婚我就不能跟別的異性呢，這個相處了嗎？交往了嗎？我娶了你是為了生孩子過日子的,不是為了讓你限制我的行為，哪兒來的那麼多規矩。所以這個A女士覺得這個想法不可理喻。之前和自己表現這麼好的這個丈夫怎麼領了證之後就出現了這種情況。所以她很痛苦想離，如果說兩個人分開的話，不舉辦婚禮已經領了證，她就變成二婚了，覺得自己一下就變成二婚，特別虧的慌，但是現在她又沒有辦法處理這個事情。A女士內心那就很痛苦。所以她就來諮詢了，諮詢過程當中，當我們把這個結構圖畫出來的時候，這個女孩兒一下子就哭了，就是特別不能接受。就是說她後來在我們溝通的時候，她說丈夫在追自己的時候明白專一的重要性，所以表現的還很好，但是一結婚了之後，他從小的生活環境，姑姑是有情人的。叔叔出軌，爸爸現在也有情人，但是和媽媽也離婚了。那麼對他來說呢，結婚和離婚就是一件事兒，沒那麼重要。跟女孩兒們曖昧，可能比婚姻更重要。對B而言，婚姻可能就是一個責任，養孩子。那麼在情感上的沒必要限制，也沒必要克制，所以在行為舉止上的缺乏劃定的界限，樹立規矩，這種對他來說呢，就是很難受的一件事情。A女士的這個痛苦也很好理解他的，這個糾結點在於自己家風清正，家裡沒人離過婚，所以離婚壓力非常大，她是這個家族第一個離婚的。不離婚的話，自己遵守婦道，但是，丈夫一直沾花惹草。她過不下去，熬過不下，難以容忍。這跟自己價值觀衝突太大。那麼當時她還沒有離婚來諮詢的時候，當我們當時預測的是他肯定離婚啊。後來呢，大家看到了，這個斜槓已經打上了。也就是說最後他還是離了婚了，再諮詢完沒多久之後就選擇用自己的個人犧牲來處理這件事情，雖然是二婚，但是她也趕緊及時的止損。

這就是考察戀人的原生家庭當中直系親屬當中有多少人離了婚的原因。就是說這個對於一個人的預測效度極為準確，因為這是他最早接觸的這個家庭的一個概念。在他腦子裡，家庭就是這個樣子。

案例2

把第三點的再展開來講。那麼一定要考察清楚，除了離婚，還要考察一下精神病性問題。這個是我們在離婚案件當中經常遇見的。上面這幅圖，是一個國企的中層技術幹部，來法院離婚，我們就叫他B先生。他把自己所有的房子和存款都給了妻子，淨身出戶，就是為了法院趕緊判他們離婚，他受不了了。大家可以看一下這幅圖，這個B先生娶了一個有家族精神病史的太太。這個太太表現的非常好，也很正常。所以頭十年沒有任何問題，自己發展的也很順利，但是在最近兩年，他太太一直在發病。有一天在自己家裡的，他沒有給太太做飯。老太太就咒罵她是個壞人，用的詞特別的難聽和過分，兩個人吵了一大架。然後他的很生氣啊，就摔門就走了。結果第二天呢，他發覺呢，他的太太就去他們單位找他領導投訴投訴他，說他在家裡就是個禽獸，是個壞人。領導當時正在考察這個B先生，就是因為他業務能力特別好，國企當中能力很出眾，所以準備把他提拔為那個企業的高層，所以就勸她說為了你們好，你再考慮考慮。

這個時候不要搞事兒，等你丈夫提拔了以後再說。結果他太太就咒罵這個公司領導說你們都是壞人，蛇鼠一窩，官官相護，然後各種過分的詞非常的難聽。然後B先生又和她回家吵了一架。這個時候他還沒有意識到她太太這個病已經發出來了。只是覺得太心煩，沒有太在意。結果他太太那晚上就開始在朋友圈、微博、所有的社交媒體上的留言，咒罵他和他的領導，影響的很惡劣，提拔這事兒就黃了，他的生活也變得不正常了。然後他想帶太太去看病，太太就是說他想謀害自己各種反抗。驚動了這個鄰居和物業，就這樣折騰了一年多。不得以，這個B就提出離婚，就這個丈夫提出離婚。而離婚的也離了很長時間，當時的家事案件中心理學的部分還涉及的很少，所以沒有這個相關的條款來保護這個丈夫的權益。那雖然他離了婚了，失去了財產，但是他的前妻就是太太了。還是不斷地在社交媒體上的報復，說他還在外面有人了，拋棄了自己。大家看清他的面目，裝受害者。最後的這個B先生實在沒有辦法啦，沒辦法安心工作和生活，自己也不能有社交圈。人們也遠離他，他聽說深山老林裡頭有這個工作崗位，他自己去了深山老林裡頭，主動地成為了一個基層技術員，遠離了自己的家鄉，也就是說他不但提拔高層黃了，而且淨身出戶，他的財產挺多的。最後連他的工作都放棄了，去了一個深山老林里，重新過自己的生活。這個個案其實很讓人鬱悶的。因為這個精神病性問題存在遺傳，潛伏期很長。在戀愛的時候我們都開心，不一定會注意到，但是婚後發病的時候。法律條款裡頭沒有保護這個無論你是丈夫還是妻子，沒有保護這一方利益的條款。他淨身出戶都沒有什麼，沒有一個好的結果，所以大家要知道，婚前的在身體上我們做婚檢，也建議你們在心理和精神上做個檢查，那檢查的方式呢。就是去看一下他的直系親屬。有沒有這樣的東西，如果有的話，你得了解一下原因。是不是存在遺傳，不要太冒險。家庭結構，親子互動模式和家風家訓

家庭結構和家風家訓影響我們未來的生活，這個都比較好理解。比如說對方是一個單親家庭，比一個單親家庭，結了婚之後，父親又去世了，這樣一個家庭很難，原生家庭很難支持到我們新建家庭的基礎，所以夫妻在一起的話，另一方會付出的更多，她的原生家庭會支持我們更多。所以家庭結構以及基本的家風家訓，比如教育型家庭的家風家訓會有一些東西也會影響到我們以後教育孩子的一些事情。這個好理解，這裡重點講的是親子互動模式。

一個具體案例來說明這一點。一個女士因為自己和老公溝通存在問題前來諮詢。她和老公的相識於一場活動，當時覺得老公的組織能力特別出色，就表達了自己對他的欣賞，結果老公就喜歡她了，他拼命追求她被感動，然後就嫁了，現在也有孩子。他們有兩個點很困惑，一個是強勢婆婆和老公發熱母子關係的極其惡劣，經常吵架。在婆媳關係上的老公是一直護着她的，但是她希望老公能跟婆婆家庭和睦，能緩解點兒，但是老公一點都聽不進去。

老公的特別的寵孩子，這個父親角色承擔挺好。但是只要孩子一犯錯，老公就忍不住打孩子，她覺得不應該打，但是這個老公就不認可她的理念，也不接受。老公平就忍不住就揍孩子，揍完之後又有點後悔，但還是要揍。她也跟老公溝通過，老公也說自己想改，但是很難，然後一起分析了她老公的成長經歷。她老公從小是跟着奶奶一起長大，非常孝順奶奶，初中的時候就是到了青春期才和父母在一起。媽媽很厲害，很強勢，孩子必須聽自己，如果孩子不聽媽媽就會遭殃，他爸爸比較寵媽媽，所以她反叛媽媽的時候，爸爸和媽媽就一起揍他。而現在我們可以理解為什麼她母子關係惡劣了。媽媽的各種照顧，加上各種強勢，通常會養出一個媽寶男，但是她老公是奶奶養大的。並不依戀他媽媽，而且是青春期才回去的，所以會反抗。這裡面就有和媽媽爭奪權利的意思，也有脫離母親控制的這種本能。但是爸爸媽媽一致，兩個人又不重視孩子的需求，所以她老公並沒有得到多少愛，他渴望愛，渴望被肯定和接納，在這過程當中就特別難受。在那場活動中。她表達了對這個男生的欣賞，這個男生呢，就好像被打了雞血一樣的。覺得自己被別人發覺了自己的優點，看到了自己的需要。所以他非常渴望並拼命追求她。那麼妻子就被固定在一個角色上，就是頂替了奶奶這個角色。要彌補了這個母子情感的角色，非常尷尬。至於孩子的教育方式上，老公負責他父親的那種模式就是寵老婆，但是要揍孩子，又控制不住，做完了還挺後悔的，那麼這個是有空間的，可以改善。

所以我們如果是見到親子互動關係當中有很多這個固定的模式，其實你可以想象他成為父母以後，他會怎麼做？你覺得在這個角色關係當中，你的位置會是誰？這就是你婚姻的一個很重要的點，這個改變的可能性很小。我們在諸多案例當中都看到了這個點，包括離婚的案例當中的。這些角色定位，只要我們按照這個邏輯推理，基本上都是準確的。

小結

1.觀察對方父母的生存狀態，他們的價值感、榮譽感從哪裡來：有沒有工作、有沒有社交、主要的休閒方式是什麼，這可以有效預測家庭矛盾發生的類型和頻次。

2.觀察對方父母的相處模式，這可以有效預測今後小兩口家庭相處模式或戀人打算把家庭建設成為什麼樣子。

3.觀察對方原生家庭的直系親屬中，有沒有得精神病的、或離婚的。如果有，有多少對兒？了解下到底是什麼原因。

家庭結構、親子互動模式和家風家訓等，這些可能會影響你們新家庭親子互動的模式，也可以影響今後你們婚姻中的角色定位。

6 同居試婚

是否同居試婚其實是每個人自己做決定的。如果我們只是泛泛的交往其實很難預測結婚之後一些基本的生活狀態。

只有在兩個人的生活在一起的狀況下，我們才能真正了解一個人的生活習慣和性格。這可以有效的預測婚後的生活水平和質量。生活習慣主要有4點：

1. 金錢觀是否一致：你和他分別願意把錢花在哪裡，這個非常重要，能預測婚後因為花錢而吵架的多少。

這一點是最重要的，除了性價值觀一致。金錢的價值觀的一致對婚姻質量和穩定性的預測效度是最重要的，這個維度上是最重要的。比如你喜歡把錢花在買好的吃的上，他喜歡花在漂亮衣服上，或者是其他地方。那錢就那麼多，就得商量。至於你們錢多錢少，其實關係不大，與花錢的方向和方式非常的緊密相聯繫。無論有多少錢，那麼財產多少，最終的都會在這個花錢的方向和方式上或多或少會有矛盾。

2. 休閒方式是否接近：就是你和他通常怎麼放鬆，怎麼打發休閒時間，願意幹什麼事兩個人的休閒方式。比如你喜歡戶外旅遊，他那喜歡宅在家裡打遊戲，能放假了兩個人的，就會因為去哪玩兒就吵架的概率很高。而現在又是一個大家互不相讓的這種個性居多，這樣的話，在一些比較奇葩的離婚個案當中，就會見到很多因為這個來這裡吵架的。就會做家事調解。

3. 吃飯口味是否接近：就是更喜歡吃什麼

第三點就是吃飯的口味是否接近是非常重要的，也是一致的效果最好。網上也經常說的一個段子，就是說妻子喜歡吃清淡的，丈夫喜歡吃辣的。可以炒菜清淡，丈夫蘸辣醬；也可以炒菜香辣，妻子蘸清水。但你必須處理這個問題，民以食為天，這個問題是必須處理的。通常情況是丈夫娶了愛吃什麼口味兒的妻子啊，就必須得培養出一個與之相匹配的胃。就是說呢，妻子讓你吃啥你就吃啥。那我大學同學娶了個廣西的妹子，家裡吃的東西都是南方口味兒，他們想吃山西的面，那是特別不容易的，所以回來，想請他吃飯，他說不用，就去吃麵就可以。所以大家都清楚了，這個一致性呢，是決定生活質量的。

4.生活習慣是否相似：衛生習慣、穿衣習慣等等。生活習慣的相似性會也會影響我們的生活質量。比如說，我個人喜歡買六件一模一樣的襯衫換着穿，然後買三條一模一樣的褲兩天一換，買八雙襪子一周一洗。這樣的情況下，我覺得挺好的，一模一樣，反正是我也不用考慮穿什麼。但是我愛人的喜歡的穿各種各樣的衣服，所以髒了就洗，隨時可穿。所以她對我的這個想法簡直是難以容忍，在以後不允許我買多件一模一樣的衣服，後來我就想着這件事兒就交給她吧，那我們就一致就可以了。所以大家有沒有看到，就是和互補比起來呢，相似才能更好地預測啊。這個我們的生活習慣的相似性呢，會更好的預測我們能不能走得更遠。

同居試婚需要明確的核心內容第二點是：他是通過怎樣的方式來索取和獲得情感滿足的，這個過程中你扮演了什麼樣的角色。這可以說是結婚前最重要的一步。

情感勒索系列一：淺談情感勒索現象及其識別

情感勒索系列二：各色各樣的面具

你同居試婚的第二點就是說我們必須明確對方是怎樣獲得情感滿足的？在這個過程當中，他對你的期望是什麼？你扮演了什麼樣的角色？這可以說是結婚前最重要的一步了，除了中等難度的合作，這可能是至關重要的一步，前面有兩篇文章，大家看一下這個第一篇文章里的這個案例。這個案例就說明了他是希望你扮演什麼樣的角色。這個過程在戀愛當中通常是很難被識別的。只有在生活在一起的時候，我們才很容易識別情感滿足的過程，你是扮演的媽，還是扮演了閨女，還是扮演了妻子，還是扮演丈夫，還是什呢小孩兒。

7 婚前中等難度合作

如果以上幾點我們都做到了，比如從顏值到我們的親密關係、性關係性、社交圈，原生家庭，還有同居試婚都是沒有問題的，那麼這個時候在結婚前就是在世俗婚禮之前，建議大家最好去進行一次中等難度的合作。過程當中要有不熟悉的事情和勞累的狀態發生。比較省時省力的方法通常就是進行一次旅行，記住是旅行不是報團旅遊，這兩者的本質是有區別的。為什麼要這麼做呢？目的又是什麼呢？其實。心理學上有本兒經典著作叫做《自卑與超越》，我是挺推薦這本書，作者是阿德勒。他在考察德國某些古老的村落時候，那就發現如果兩個個成年男女兩情相悅，他們也談戀愛，單要成為夫妻，必須經過一個測試。測試是很多長老們會去看。通過了這個測試，就批准這對青年男女成為夫妻，如果沒通過長老就會否決掉他們的婚姻。具體測試的就是這個準新娘和準新郎的被帶到一處空地。這個空地上放着一個被砍倒的足夠大的一棵樹。

然後要求他們的拿一把雙手鋸兩個人的合作來推着來這個鋸子把這個樹幹鋸成兩截。這是需要兩個人合作完成的一個體力活，之前肯定沒幹過。所以這兩個年輕人必須默契合作，而且要信任彼此，這才能行。如果不行的話，就會形成內耗，完不成任務。那麼如果其中一個人凡事都自己親力親為，另一個人就做一些無關痛癢的事兒，那兩個人要花好長的時間才能完成這個任務。只有兩個人的步調一致，齊心協力才能又快又好地把這個事情干好。然後合作就顯得非常的重要。長老們考核這個年輕人的核心就是他們的合作能力方式和水平。

那麼婚姻的本質，他們認為就是兩個人的合作。經營人生真不是一件很容易的事情。他們要面對和處理許多自己不熟悉的事情，比如說當爸爸媽媽，誰也沒經驗，比如說處理和對方原生家庭的關係，這些也沒有經驗。包括自己遇到了這種棘手事情的時候，該怎麼辦，也沒有經驗。

這麼多的事情在合作過程當中。那麼相愛的兩個人是處理不好的，必須能合作的兩個人才能處理好，所以這是考核的重點。

一方面的婚姻就會涉及到生孩子。兩個人的照顧孩子會非常的勞累，比如說我在講課，我的愛人就會在帶孩子。她帶孩子就會特別的辛苦，兩個人只有配合起來了才能相對省力。我們彼此都會很累，在勞累的狀態下，你能不能控制好自己的情緒，會不會去逃避和偷懶，承不承擔你自己的角色和責任，作為爸爸媽媽會不會去逃避呢。這是繼續合作下去的基礎和前提條件。所以這個測試可以有效的辨識出這兩個人的合作深度，他們的未來能不能夠做好這個事情，他們連棵樹都鋸不了，你想的他她們還能經營好家庭嗎？

案例

七年前有位玩兒戶外的兄弟。他面臨一個比較棘手的問題，就是有兩個女孩兒都挺喜歡他的。

關鍵是他也都喜歡，不知道該如何選擇，而且他也到了結婚的年紀了，想的走在一起。正好的，我們當年的計劃去徒步穿越沙漠。他就策劃了一個什麼呢，登山之行和一個徒步穿越沙漠，大家看這幅圖

這個B是那個男孩兒，A1A2是兩個女孩兒啊，他那很有心機的。帶着這個A女孩兒去登山，走了有5天多。緊接着帶着A2女孩兒和我們一起去徒步穿越沙漠，有天多。在這個過程當，他發覺了這個。第一個女孩兒A1在勞累的狀態下，還在關心大家是不是都跟上了隊伍，補給剩多少，而且很少抱怨，人比較樂觀活潑，還愛聽音樂，一起走路很愉快，合作做飯也很開心。在回來之後呢，他就與第二個女孩兒分手了，就和第一個女孩兒談戀愛，現在都結婚好幾年了。

事實證明，他這個選擇是非常正確的。我們以後在企業的中層選拔中高層選拔當中也使用這個方法，原理一樣，只是什麼應用的層面不同而已。

在結婚前建議大家去做一次中等難度的合作。最好是在陌生的環境中和勞累的狀態下。在這種狀態下，人們會拿掉平日在熟悉環境當中帶的那種偽裝的面具，露出真實的他的面目和價值觀。那麼如果這個時候你們還合作的很好，那確實值得你去走進世俗的婚姻。

人在陌生環境中和勞累狀態下，由於恐懼和焦慮，會把平日偽裝的面具拿下來，露出真實的面目，看到他的價值觀，如果此時兩人的合作依然默契或可靠，值得為走進婚姻而努力。

8 世俗婚禮

婚前的第八點就是世俗婚禮。這裡重點提兩個內容，第一個是反對裸婚。第二個是講一下彩禮的作用。那麼第三個是補充一點，就是曉光老師個人對於世俗婚姻的一個理解.

避免裸婚

不同的地方，不同的文化，不同的婚姻制度，都不約而同地發明了婚禮，發明了這個費時費力費錢的事情，那有什麼用呢？那排除經濟的考量啊，其實這是一個重要的儀式。

心理學研究啊，一個有價值的婚禮啊，就是有意義的婚禮能夠有效的預測婚後的主觀幸福感。

至少能在七年之內是穩定的，而且這個對於男性，對女性都是很有影響力的。所以從這個角度上講，我個人是反對裸婚的，而且在實際的諮詢案例當中，包在法院的做的案例當中。裸婚，然後跟着對方一起成長起來的話呢，通常是對方是不被重視的。多數情況是女方就是說沒有必要用婚禮，那麼男方的就這麼娶過來了。娶過來之後發覺女方之所以不要婚禮了，可能是自我價值感偏低，而且付出的比較多，就是我連婚禮都可以不要，就是我愛你。而且自我價值感也是偏低的，覺得沒有必要補，而這個通常情況下，男士在未來越來越不重視女士，包括你婆婆也會在這方面並不領情的。所以是我們要說裸婚並不是一個很好的選擇。總的來說。這個對於當事人來說是一次二次創傷的概率要大於什麼的幸福感提升，對幸福感提升沒什麼幫助。

彩禮的功能

彩禮其實是有穩定的價值和功能的。有些人視彩禮為把女兒當做一件貨物一樣賣出去啊，這個另當別論啊，這是有問題的。彩禮通常情況下會增值對方的重視程度。那麼這個我們需要動態取到一個平衡值就行了。這不需要很高，也不需要很低，合理就行。至於合理是什麼呢，根據對方的能力而定，而不是說我們這裡畫一條線。國家的現在也對這個彩禮也做了一個界定。我下面的要說明一下山西某個縣的彩禮情況。

這個數據是來自於一個縣，這是這個縣的離婚率很高，就是男方的出去打工，離婚率只是波動，經濟轉型的時候，女方也出去打工了，回來之後離婚率上升的非常快。當時這個法官就說，這個女人要管好，管不好女人呢，就會出問題。我是個人覺得這個論斷下的太直接了，應該做質性分析研究，所以就做了調研。調研過程當中，我們發覺這是存在着結構性問題的。上一代的結構性問題和下一代的結構性問題，彩禮也起到了推波助瀾的功能。上一代是資源型的這個家庭模式，所以大量的婆婆是把希望寄托在兒子身上的，形成了共生關係，那麼公公的存在感不高，這種情況下又高彩禮。所有周邊地區的最高彩禮，所以嫁過去以後，對這個媳婦兒的苛刻程度就相對很高，和媳婦兒的馬上生孩子也沒有攻擊能力，有生了孩子之後處在弱勢方，要求很多，矛盾很多，這種情況下媳婦也沒有經濟能力，不敢離婚，然後對孩子的養育自己也必須聽人家的，整體的壓迫性是很強的，基於這樣的一個情況下，那裡的女性自殺率是高出其他地區的兩倍多。

經濟轉型以後呢，所有人都要出去打工。這個縣的女性也出去打工，最不濟也可以做個月嫂，收入還是蠻高的。這雖然辛苦，但是見到別人是怎麼活的阿，開了眼界又看到了。自己能夠有收入，有了底氣，這種情況下呢，爭奪孩子撫養權的過程當中也有信心。所以在這個過程當中的越來越多的女性的選擇了離婚。極高的一個彩禮又起到了推波助瀾的作用，所以繼續增加的自殺率，推高了離婚率。另一個縣做了這個規定啊，娶了個平衡值。取個平衡值，結果效果很好，兩個數值都降了很多。

所以在世俗婚禮當中，這兩個點可能是最重要的。第一，一定要有婚禮。第二，我們要確定這個彩禮的一個合理區間，價格要是彼此匹配的一個價格。過高對男方女方都沒有好處，過低對女方沒有好處。

個人理解

我個人對婚姻的理解是有一個過程的。其實曉光老師最早以前是個不婚主義者，覺得結婚與我沒有什麼關係，只要我逍遙就可以了。但是呢，有一次我在外面醫院做胃鏡。還是全麻的。等我出來的時候發覺沒有一個人身邊特別的悽苦，因為是麻藥很重，我自己都走不了路。在那裡頭是一點一點的，靠朋友推出來的，所以這個時候我覺得這個強關係特別重要，婚姻對一個人的未來是很有價值的，而且當人死亡的時候，有一個你惦念的人可能是能平靜地接納這一切。

因此，就開始考慮婚姻的事情。現在我的理解是，在深夜的時候，彼此相互推一下，就知道對方需要什麼，是需要喝水，還是希望你去做什麼呢？還是提醒你該怎麼做了？而這樣的一個夥伴是積年累月一起生活才能建構的一個關係。如果說我們沒有花錢請護工，你也不可能想到這樣的一個有價值的人，所以我們想人是有一個情感動物，也是個群居性動物，有這樣的關係可能對自己是最有價值的，而你承擔的越多，其實也是越幸福的，在這個過程當中。那麼合理的承擔即可，所以我現在的理解，是啊，婚姻是一段動態平衡的最有價值的促進彼此成長的關係，使你未來可以平靜的面對最後的原始焦慮就是死亡，這可能是他最有價值的一個點。

9 識別媽寶男和公主女

第九個點，也是我們最後補充的一個點，就是遇到媽寶男或者公主女。我們是怎樣的一個感覺和該怎麼辦

上圖所示，這個女方是一個獨身女，和爸爸媽媽構成一個核心家庭。男方則是一個大家庭，有四個姐姐，一姐二姐三姐四姐，他是第五個男孩兒。一看這就是一個重男輕女的家庭。然後呢，這個男孩兒享受到了很多的關愛。那麼他和這個女孩兒結婚了，結婚了以後就有了一點矛盾。

這個女孩兒和這個男孩兒，兩個人是在太原。男孩兒的原生家庭離太原有個300多公里，那麼這樣的一個距離啊，只要放假的天數超過兩天，這個男孩兒就不打招呼，直接就回家。回他的原生家庭了，然後會告訴女孩兒一聲，就說我回家了，然後就走了。然後幾次以後這個女孩兒對他回家特別的神器。但是男孩兒覺得這個女孩兒莫名其妙，我回家啊，你怎麼能不讓我回家呢？婚姻關係就比較緊張。那麼這個男孩兒無意當中和我們一個同事就聊起天，這個同事就醒他說，其實你已經結婚了，這個家是你和這個女孩兒兩個人組成的，在太原。而你回的是媽家，回的是你的原生家庭。就像那女孩兒如果說是一到周末就說我回家了，就走了就回到回到娘家了，也不管你是什麼感覺，是不是也覺得不可理喻對呀。他說對呀。人家回娘家是不是也是回家？所以你們是一個新家，你回的應該是這個家，要走也要帶上人家，或者是打個招呼。

這樣的話才是真正OK的。所以大家看這個男生呢，其實雖然結婚了，但是在他的概念里，家其實不是這個家，而是他的原生家庭。然後他那遇到事情之後，都是先到回家和父母商量，然後通知一下妻子打算怎麼做。然後覺得自己還很厲害，不要和我的原生家庭有問題，我媽媽說的是很有道理的，姐姐們也都說的很有道理，大家看到，這其實是一個比較典型的媽寶男和姐寶男。

媽寶男和姐寶男的定義

如果你已經與媽寶男結婚了，以下三個特徵中至少會遇到兩個：

第一，遇到事情後，他要不是沒主意，要不就是和父母商量，聽父母的建議，你像個外人；

第二，如果你和婆婆關係緊張，無論對錯，他會先保護自己的媽媽，認為媽媽是對的，勸你儘量忍讓，不惜傷害你的核心利益；

第三，在妻子面前，有莫名的優越感，能力不怎麼行，還不虛心。在婚前的表現是很好。只有在婚姻當中才會出現問題，那麼以下三個特徵當中如果有兩個或兩個以上，就是比較準確了。第一，比如說他遇到事情後，要不是沒有主意，就是和父母商量，聽原生家庭的建議，就把你的就是個外人。第二個，和婆婆關係比較緊張。無論對錯，他都是先保護媽媽，因為媽媽是對的。夫妻關係大於親子關係，他親子關係大於夫妻關係，而且對此他深信不疑，也不打算變，而且就是說讓你儘量忍讓，不惜傷害你的核心利益。就是說你作為女主人的一個利益，他都可以忍讓，那就很嚴重了。第三，就是在妻子面前他會有優越感。就是我們經常說的能力不行，還不虛心。

這是媽寶男的成長過程，是比較痛苦的，包括公主女，也是一樣的。因為在嬰幼兒時期，他沒有得到足夠的母愛。才能成為媽寶，所以這個過程當中他渴求所有人的關愛。母親關愛的當然是最重要的一個，一直執着於獲得母愛，所以在過程當中，他發覺了對媽媽言聽計從，當媽媽的馬仔就能得到了有效的關愛，同時還能在服從和依賴當中得到肯定。那麼他的代價就是壓抑了自己的成長，一直處在一個孩子的狀態。這個會有一些不滿和怨氣。那麼結婚之後，它會把這些不滿和怨氣逐漸的撒到這個妻子身上，但是不會對媽媽來撒。他會造成兩個結果，第一個，就是他會一直生活在原生家庭當中，把自己當作一個孩子。沒有與原生家庭建立成人之間的關係。這是需要你在考察他原生家庭親子互動模式時必須考察的一個內容。如果你不考察這一點，他在結婚之後就會出現上面我們講的那個案例當中的特點，這他腦海中的家就是原生家庭，不包括婚姻。那麼你只不過是母親的替代品和保姆，這種情況下媽媽會被優先保護，你當然是被排在外的，爭奪是沒有意義的，因為你在對抗一個系統，對抗一個幾十年形成的結構，這是勝算很小，除非你足夠的力量強大，能撼動整個系統。

所以我個人總結過，媽寶男是最婚姻成本最高的，沒有之一。而娶公主，你女的人其實是能看到這個女的是什麼樣子的。所以他那娶的時候呢，其實是接納的。事後有問題是說明他不願意為自己的選擇買單。

如何避免媽寶男

如何避免媽寶男呢兩個部分，

第一個部分，是在自己身上建立防禦機制。

現在選擇戀人的時候需要擺脫固有的邏輯束縛，比如說一個男人對媽媽好，很孝順，那麼他也會對妻子好。但這個是有前提條件的，就是這個男人與原生家庭之間是否建立了成人之間的關係。如果沒有這個邏輯前提，那麼它就停留在小孩子的關係狀態中。就是對媽媽越好，對妻子會越壞，因為對原生家庭的眷戀，對新建家庭就會越是越疏遠。所以，需要知道這是有一個有邏輯前提的，而且你在原生家庭當中就要觀察，這個男人是否有原生家庭建立了成人之間的互動方式互動關係。

第二個部分，確認價值感。

媽寶男對缺乏安全感，和低自我價值感的女性的非常具有吸引力的，原因是好控制啊，在戀愛當中的對你的無微不至，就像對媽媽一樣，言聽計從，就是她對女性都是這樣子的，一切都圍繞着戀人的感覺轉。然後，讓你覺得這個男的對我很好。所以，我就嫁給這個男，他很靠譜。

大家要明白一個人對你好是因為你對他有價值，不是因為他靠譜，所以，只靠這一點，就是決定嫁是太草率的表現。

大家在原生家庭觀察的時候呢，你是不是發現了下面兒四個？這個比較這個典型的行為啊，你就要謹慎了，你要謹慎了。

1. 那就是這個男人非常聽父母的話，已經成年了，沒有自己的觀點，經常用家裡人的觀點，我媽說我姐姐是怎麼認為的。這個就需要你來考慮一下他是不是有獨立的人格，你是不是在和一個已經獨立的男人在打交道。

2. 他與父母在一起的時候是不是會像小孩子一樣的撒嬌、爭寵、吃醋，尤其在媽媽面前。那麼婚後他可能在妻子面前的重複這個過程。

3. 就是他自己還沒有付出什麼，但對女人的要求特別高。希望他們溫柔賢惠，對自己，沒有要求。那麼上得廳堂，下得廚房。所以這種情況下，你要謹慎。因為他還沒有付出，就希望回報就是無條件的，而無條件通常是媽媽。也就是說，這個是媽媽的替代者，這個角色更像媽媽的替代者或是保姆。

4. 就是這個男人認為家庭遠遠的比事業要重要的多，或者說事業不重要，如果他們很年輕就有這個想法的話，你要謹慎。飽經滄桑的，或者是已經做出卓越貢獻的男人。或者受過很大傷害的男人呢，這麼認為是有原因的。而未經世事的或者還是一個應該談婚論嫁年齡的一個年輕男人，他認為事業不重要。通常是習慣性的啃老，享受父母的照顧。害怕受苦。

上進心責任心都是有問題的，要麼就是為自己的沒有能力來找藉口。而他們普遍的生存策略就是討好別人病。剝削最親近的人，那麼結婚前呢，剝削的是原生家庭，婚後的只能剝削妻子呀。所以要謹慎。

最後再補充兩點，就是嚴重的媽寶男的對妻子會有性的羞恥感。因為你更多是代表母親的一個替代者，而且而這一點對其他女人沒有，所以他可能會出軌，出軌概率還挺高的。

現在如果你自己識別了一個媽寶男。然後還難以割捨，那就要問問你自己，為什麼你會被他吸引？為什麼要選擇聽話的男人？除非你弄清楚這一點的。否則和媽寶男的婚姻可能就是你重複的命運，要知道，知人者智自知者明啊。最怕的事，是你不知道自己想要什麼，還不斷的在渴求，是最可怕的。