幾乎所有的婚姻，都有與原生家庭相關的衝突！

今天的文章，蔚藍想和大家說說原生家庭對婚姻的影響。

不瞞大家說，我一直覺得，所有的婚姻矛盾，其實都是原生家庭埋給婚姻的一顆「定時炸彈」！

而且，在面對和解決婚姻中的一些原生家庭問題時，我們又很容易繞過某些「炸彈」，僅僅只是停留在某種感性的想法和意念上面看待問題，但並沒有很大的勇氣、行動和心力，站在客觀公正和長遠的立場上，去真正剖析彼此的原生家庭問題。

同時，亦不能從原生家庭存在的合理性和兼容性上，以一種發展的眼光，去儘可能爭取到某種解決問題的辦法。

於是乎，與原生家庭相關的所有大小問題，便會在柴米油鹽和各種現實的角力中加速發酵，日積月累，進而形成一道雙方均無法逾越的情感之籬，甚至變成不敢輕易觸碰的敏感地帶和心理雷區。

恕蔚藍直言，只要婚姻是真實的，那麼原生家庭問題就必須被正視；只要你對婚姻還存在幸福的憧憬，那就必須對原生家庭問題有一個較為合適的處置，而原生家庭埋下的那顆「定時炸彈」也終究是沒法繞行過去。

並且，幾乎所有的婚姻都會存在原生家庭間的衝突，只不過會因為衝突和差異的不同，「炸彈」的威力和延時性會不一樣罷了。

所以，對於兩個原生家庭之間的問題，除了需要我們在婚前擦亮眼睛選對人，並且需要夫妻雙方在婚後多加溝通，以開放兼容的心態看待各自原生家庭最為核心的問題，並約法三章之外，還需要我們保持一種勇敢探索的心態，學會發現和排除一些婚姻中的小問題，決不輕易讓那些看起來無足輕重的小問題積小成多，從而加深誤會和猜疑，在毫不設防的情況下引爆某些巨無霸式的「大炸彈」。

好了，大道理已經講得夠多的了。最後，再和大家分享一個比較典型的案例吧。

上個星期，蔚藍接到一個電話諮詢，電話是湖南的蘆女士打來的。她告訴我說，她已經對自己的那個「媽寶男」老公忍無可忍了。

「媽寶」到什麼程度呢？結婚六年來，她老公不僅僅自己個人所有的大小事，都會定時向他媽匯報，而且連她和孩子的事情，他也會冷不防地說給他媽聽。並且很多事情，還非得要他媽同意後才肯去做。

家裡多用了幾度電，他要問媽；孩子少吃了50毫升奶粉，他要問媽；準備換個手機，他要問媽；哪怕是他生病了要去醫院，也非得要他媽叮囑了才肯去。

更加恐怖的是，遙在A城的婆婆竟然總能在第一時間知道，身在B城的兒子和兒媳婦剛剛吃了什麼，幾點回的家，有誰來過，去丈母娘家買了什麼東西，兒子單位發了多少錢，兒媳婦又新買了件什麼衣服，孫子是不是又生了病……

總之，婆婆的影子幾乎無處不在！老公就像是婆婆手裡的一個遙控器，婆婆雖然身在千里之外，但她的寶貝兒子卻總是可以「自告奮勇地」，讓她對他們的生活，24小時無死角地進行指揮。

說實話，我真的被震驚了。於是，驚恐之餘，我就問蘆女士，你們這種情況是從什麼時候開始的？蘆女士說，其實從他們結婚之前就已經差不多這樣了。

而且，她還給我講述了第一次跟她老公去見婆婆的情景。當時吃飯的時候，老公不但緊挨着婆婆與自己對面而坐，而且只要婆婆稍微使個眼神，他就不敢做聲。

更為過分的是，他們飯後剛剛走出包間，老公就建議她下次不要再穿身上的那件衣服了，理由是「我媽說，你不適合穿這種衣服」！

聽罷，我非常不客氣地問蘆女士：既然您老公的傾向性都這麼明顯了，而且還是結婚前就已經如此，那麼您這樣下去，究竟是甘願睜眼瞎，還是心存僥倖呢？

蘆女士在電話的那端笑得很無奈，她說：其實當初，我也不知道自己為什麼就要嫁給這樣一個男人？可能我骨子裡本身就是那種對很多事都無所謂的人吧！

因為之前我總覺着，只要我老公本人能真心對我好就OK了，更何況以後和我一起生活的也不會是他媽……只不過是，我根本沒想到問題會突然變得像今天這麼嚴重。

不怕您笑話，我現在感覺自己已經沒有任何隱私了。我不知道自己是不是有點過度緊張了？我現在連洗澡的時候，都會感覺天花板上有雙眼睛在死死盯着我，晚上睡覺也睡不好，精神狀態越來越差……特別是這幾天與他大吵之後，我的情緒接近崩潰。

通過蘆女士的講述，我似乎發現了一個更加關鍵性的問題。於是，我問蘆女士：您為什麼會覺得自己是那種對很多事都無所謂的人呢？

於是，她便和我講起了她的原生家庭。

她告訴我，她從小就在那種姥姥不疼舅舅不愛的環境中長大。由於小時候家裡的條件特別不好，父母經常不在家，家裡的孩子又多，所以她一直都是自己照顧自己，說得難聽一點，哪怕是死在了外面，都可能沒人知道。

她說，他們家總共姐弟五個，上面有三個姐姐，下面一個弟弟。平時她們四姐妹怎麼鬧騰都沒事，但只要誰惹了她弟弟，再小的事都是很大的事，並且很容易成為全家的公敵。

五年級的時候，她因為和弟弟爭搶奪一根黃瓜，不小心摔傷了弟弟的膝蓋，結果她當時就被媽媽狠狠揍了一頓，晚上父親回家後還繼續閃了她耳光，第二天奶奶還不讓她吃飯。

更加離譜的是，在他們那個大家庭中，她的奶奶、媽媽和姑姑在婚姻中都特別弱勢。她們一般都是多一事不如少一事，男人怎麼說就怎麼做。在她的記憶中，有時候她們哪怕只是稍微反抗一句，就會遭到毒打。而且打完之後，還不許告訴別人，第二天得繼續帶着傷下地幹活。

正因為在這樣的家庭環境中長大，所以，蘆女士的心理問題就形成了。她會特別沒有自信，也很容易把自己放到不重要的位置，習慣了一個人過不痛不癢的日子，甚至會全然忽視自己的感受，並且總會在潛意識裡覺得，在這個世界上，已經沒有什麼東西是可以值得她去用心對待的。

於是，在她自己這種心理的影響下，她成為了一個默默無聞，不爭不搶的女人。

後來遇上她老公，她也覺得那只不過是冥冥中的安排。她很容易滿足，覺得有一個男人能真心對她好，願意為她花錢，不捨得讓她生氣，這就已經是她最大的福分。

至於以後如何，自己是不是也同樣喜歡他，對方的家庭是不是適合自己，她從來不會刻意去想，也似乎一點都不在乎。

她還說，甚至在最開始的兩年，她還有些享受婆婆的那種過度控制和關心，總覺得自己不再是沒有人疼愛的人了。另外，婆婆也似乎正好彌補了，她兒時對於父母之愛的一種心理缺失。

所以，她曾經一度認為，幸福正悄悄向她走來，並且認為老公能聽婆婆的話那就是最大的孝心，而婆婆對他們的「關心」也只不過是長輩的慈祥。只要一家人能夠和諧地相處，那就是天倫之樂，是人生最大的幸福。

最後，蘆女士還特別幡然醒悟地告訴我說，其實她也知道自己身上有很多的壞毛病，而且其中有一個最大的壞毛病，還是她婆婆和老公最為看重的。

我問她是什麼，她說是她在生活上太粗糙了。說得好聽一點叫做，對生活沒要求，好養活。說得難聽一點，那就是沒心沒肺，生活邋遢，不愛乾淨。

她說，她從小到大都是這樣過來的，二十多年就一直是這樣生活着的，已經很難改變過來了。

因為，她很小的時候，就已經在開始幫家裡幹活了。她三歲就自己洗澡，五歲就開始洗衣服，八歲就已經能和姐姐一起承擔所有的家務了。

而且，從小到大也從來沒有人教過她去做那些事，所以也不會有更多的要求，她們只要能勉強對付過去就好。

而這些，恰好就是她的原生家庭留給她的最大婚姻障礙，尤其是遇到這樣一個老公和婆婆，就變得尤為突出！