《三十而已》開播後，陳嶼就被罵到不斷上熱搜榜，網民對這一鋼鐵直男的牴觸度乃至超出了出軌的許「換衫」，被親近的稱之為「世間老公「。
這多像大家日常生活的老公啊！
你由於孕反在衛生間吐的哇哇大哭，埋怨他如何都不討論一下時，他竟說：「難道說我看看你，也不嘔吐嗎？」
它是大部分老公的常見問題啊，不解風情，沒眼力見都不暖心，嫌麻煩，不擅表述，完婚對她們而言，僅僅為了更好地好好生活日子。
實際上，陳嶼並不是個花心男，他知道工作中勤奮勤奮，他也了解肩負起他覺得該有的義務，僅僅，他不曉得如何去愛。
為了更好地防止懷孕初期的老婆跌倒，他會悄悄在牆腳裝上檯燈。
老婆神經大條，常常回到家衣服褲子、鞋亂堆，他就跟在後面不辭勞苦的整理；
嘴邊說着不要孩子，卻趁老婆入睡後，悄悄在玻璃缸的部位，精確測量尺寸是不是能學會放下嬰兒車，那但是他深愛的魚的底盤啊！
老婆是個對自身沒什麼方案的人，他就對家中和自身的工作中都開展了詳細的整體規劃。
不能說他不想生孩子，僅僅顧忌過多。
不會愛，是由於他的原生家庭。
爸爸拋下了她們，媽媽獨自一人養育兄弟二人，他避開家人，討厭那一個家，要想逃出。
原生家庭的不幸福快樂，使他期盼單獨，但他並沒有學好戀人的工作能力，因此 始終對一切冷漠。
從兒時逐漸他就迫不得已長大了，要不斷地解決困難，難以解決他就挑選躲避，長此以往，他的感情是封閉式的，溝通協調能力是缺少的。
婚姻生活中他無形中我素，回絕溝通交流，家庭冷暴力，沒去解決困難。
日常生活他喜愛養魚，遠遠欣賞，不必資金投入情感。
不是不愛，是不會愛。
《無聲告白》裡有一段有關家中的描繪：
家中，有時會是一個以愛的名義設定的囚牢，其可怕取決於，門邊無鎖，你卻害怕拉門而出。
只有咆哮地接納一切愛的分配，直至最終溺亡在其中，或者被時間所離散變量。
人是自然環境的物質，環境危害人的認知能力，每個人都被原生家庭多多少少地危害。
1. 限制了探索世界的視角
探索世界的視角被大家通稱為布局。
假如一個女孩的媽媽，是極其消極的，那她長大以後必然不容易十分積極主動路面對日常生活的難點。
她會被媽媽限制的架構所拘束，徹底看不見別的很有可能。
而她，並不感覺這是一個架構，在她來看，這就是全球。
2. 對婚姻生活和感情歪曲的認知能力。
小孩，一張白紙趕到全球，有樣學樣，習慣養成大多數是以父母那邊耳濡目染來的。
成年人後的她逐漸嘗試了解媽媽，才獲知媽媽以前也日常生活在那樣的家中：姥爺也是那樣對姥姥的，因而，她感覺它是絕大多數男生都是會發生的狀況。
歪曲的婚戀觀，是那一個信息內容不比較發達的時代，較大 的遺毒。
原生家庭的危害是否要隨着大家一輩子呢？
演員孫儷，從《甄嬛傳》到《安家》，大家除開見到她一次次表演層面的提升，還看到了一位女士與原生家庭調解後，容光煥發出的蓬勃生機。
十二歲那一年父母離婚,孫儷媽媽只取得2k元的扶養費, 大白天在大型商場做營業員,下班了去盆友企業當清掃工，母女境遇艱辛。
看見媽媽艱辛疲勞，孫儷對爸爸的憎恨與日俱增，並決策之後都不容易完婚，要始終陪着媽媽。
那時她常常想象:等我有錢了,開了超級跑車在街邊,不經意間看到馬路邊的父親,他也已經望着我,綠燈亮,我在車上揚長而去,父親在後面靜靜地凝視着我,神色悲傷……
拍《幸福像花兒一樣》了解了鄧超之後，孫儷的性情越來越樂觀了很多，念頭也逐漸更改，因此鄧超膽大勸導她去接納父親。
有一天，孫儷暗示性地問道媽媽還恨不恨父親,意想不到媽媽很寧靜地說:「不恨,終究他給了我你那樣一個閨女。」
這一回答打動了她，她逐漸試着和爸爸觸碰，接納以往的一切損害，並最後原諒，也忽略了自身。
毫無疑問，有一些原生家庭產生的危害，會不可動搖的印在人格特質里，但那僅僅有一些。
我明白，寬容他人非常容易，寬容自身難以。
可全球，遠比你見到的，要大很多。
那麼多的人都取得成功解決了原生家庭產生的不良影響，她們的工作經驗乾貨知識，非常值得大家學習培訓。
第一步：接納父母
父母，也是第一次做父母，她們也帶上以前原生家庭的損害。
她們也很勤奮的想要成為更強的父母，給你造就工作能力範疇內最好是的標準。
因此 ，你應該要嘗試接納，接納有缺憾的父母。
接納，才算是一切更改的逐漸。
蔡少芬，被賭鬼媽媽當做招財樹進到演藝圈，了解她接納了原生家庭對她的損害，才英勇地學會放下一切有缺憾的以往，憑着自身的勤奮和頑強的個性化，活變成現如今最幸福的模樣。
第二步：向內看自身
大家說：向內看自身，向外型全球。
了解真實的自身，了解自身的難題出在哪兒，自身究竟要想哪些。
英國心理治療師羅納德·理查森在《超過原生家庭》一書里提及：
「人生道路最艱難的事兒之一，就是以心理狀態和情感上解決初期原生家庭自然環境的危害，不會再反覆原生家庭中的一切，都不有意去做與之截然不同的事兒。」
一旦意識到這一點，反倒會覺得史無前例的輕輕鬆鬆，進而把活力放進解決困難上來。
第三步：更改
我有一個老同學，父母婚姻生活由於她而湊合保持，媽媽本準備她讀大學單獨後，就和爸爸離異，卻由於忽然得病離開。
她的父親有點兒大男人主義，沉默寡言，父親和女兒情感也不太好，媽媽過後的很多團圓飯，全是速凍餃子加涼拌菜在撐門面。
用餐時沒有話說，吃過飯分別回屋子。
她暗自立誓，一定不必找一個父親一樣的老公，不願過媽媽那般的日常生活。
近期，她查出來了乳腺結節，人體出了情況。
長期的加班加點造成心情壓抑，和老公產生爭執，婚姻生活也閃爍了綠燈。
她哭着說：「還立誓一定不必過我媽媽那般的日常生活，如何如今，找了大男人主義的老公，連生的病都和我媽媽一樣。」
錯就錯在，挑選了躲避，而不是更改。
再婚家庭，並不是逃出原生家庭的終點站。
逃出，並不可以解決依附於在大家人體內原生家庭產生的危害，一個人，假如習慣性用以往的悲劇，來躲避時下碰到的艱難，那他就會始終悲劇。
有些人陷入束縛不能自拔，而有些人卻逆風翻盤，把原生家庭留有的缺憾，都翻本。
以後的路在你腳底，能夠 挑選不寬容，還可以挑選學會放下。
除了，沒人能給人生道路第三種挑選。
原生家庭帶來每一個人的危害，也沒有那麼恐怖，大家應當溫婉的接納，隨後蠻橫無理的去更改。
針對強勁的人而言，「運勢」並不是用於妥協的。
評論列表
太感謝你了，我們現在都已經和好了，謝謝！
被拉黑了，還有希望麼？
如果發信息不回，怎麼辦？