大家好,這裡是《出軌後修復:108招婚姻重建術》系列的第28節。
上節我們講了:外傷型的人怎樣加快修復的進度,今天我們來講:內傷型的小夥伴要怎麼辦。
直接給大家上乾貨,拿出小本本做好記錄了。
第一:認知改寫訓練
認知是一個人思想里的「繩索」,我們很多人頭腦里都會有各種各樣的繩索,這些繩索大多數是曾經保護過我們的,但是環境變了,繩索已經僵化了,卻依然留在我們頭腦里。
內傷型的人頭腦里會有很多固有的認知繩索,我們先看兩個最核心的:
固有認知一:能不麻煩別人,就不要麻煩別人,能靠自己就靠自己。
思考一下,在你的生活中、婚姻中,有多少次這種念頭跑出來影響到你?
你明明帶孩子很累,需要他晚上搭把手,但是看他那麼困,想到明天他還要上班,於是你告訴自己:別麻煩他了,還是我自己來吧。
平常做飯,洗碗,哪怕自己已經很累了,想到要跟他溝通,還要麻煩他,於是就告訴自己:算了,我自己來吧,反正也不是多大的事。
這種認知經常跳出來,讓你越來越獨立,越來越能幹,也越來越疲憊,對他越來越不滿。
這是很多「內傷型」的人,會常有的認知,自己就像活在一個黑洞裡,別人根本不知道裡面到底發生了什麼。
固有認知二:別人都不可靠,人靠自己最安全。
這個認知是「內傷型」的人從小到大,對別人固有的刻板印象。不暴露自己的需求,就不用把自己放在被拒絕的位置上,也就沒有危險。
所以內傷型的人的舒適區就是:別人都不可靠,人靠自己最安全。
不管別人怎麼樣,只要我帶着這個「殼」,保持不暴露需求感的狀態,我就不會受傷,這種認知會把所有外界伸過來的善意的手都給擋住,把機會給擋走。
內傷型的人,經常會因為這兩種固有認知,而失掉很多本可以爭取的機會。
這兩個認知要怎麼調整呢?
重建認知一:能麻煩別人的事,就不要自己做。
把這句話找一張白紙,寫50遍,一遍寫一邊念,用這種方式給自己輸入不同的思考方式。同時,在現實生活中,從小事開始打破自己過去的思考慣性。
不單單在婚姻里跟老公這樣調整,在日常生活中就開始調整,讓自己成為一個這樣的人,你跟老公這樣相處時才會自然。
比如說,你手裡拿着東西,去取快遞的時候,不方便按樓層號,如果前面有人的話,你就可以大膽嘗試麻煩別人你按。
大家別看這么小的事情,當我們有前面兩種固有認知的時候,就會懶得張口,能忍則忍。
改變一個習慣,最開始往往是最難的,從小事做起,然後慢慢應用到婚姻里去,一點點打破自己的認知。
重建認知二:接受別人的付出,是一種美德。
比起為別人付出,能夠坦然接受別人的付出也是一件非常重要的事。
很多人因為別人為自己付出一點,就會誠惶誠恐,
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被拉黑了,還有希望麼?