告白真的很蠢

情感導師 2021-02-07 8347

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知友信件1，說他出來玩樂，碰到了一位非常漂亮、開朗、討人喜歡的女孩。兩個人又正巧在一座城市，儘管只碰面一次，但覺得女孩真是就是他人生道路中的小太陽呀，光芒四射的。以致於茶飯不思，學習培訓沒什麼驅動力，朝思暮想只有一個她。他說道他的腦海中里早已將她們的一生都整體規劃好啦，正提前準備去告白，臨走前還想要我幫助出出想法，儘管我明白，這壓根是擋不住的，只能回應了一句給油。

知友信件2，剛進到高校，總算能夠順理成章的處對象了。知友說他一直暗戀着普通高中班集體的團支書，學習好，氣質端莊，普通高中追她的男生數不勝數，她都沒答應。知友想，到高校了，因為我應當勇敢一點動向她告白。But，，，為何要跟我說啊，而且一點下面也沒有！！！

告白應該是戀愛中最蠢的一件事情了吧。遺憾無法立即跟有人說。一來是青春年少自身也的確由於不理智犯過不正確，二來真實談戀愛過，才懂，不管對女生告白是否，實際上別人內心早就了解。如今想一想大多數是小男生太孩子氣，才會去告白。而下面的剖析，期待不管男生女生，未來都不必犯錯誤。

最先談一談第一位知友，生疏情況告白的狀況，清除那類情投意合、一拍即合的很小几率狀況，從對策上看，路人告白取得成功真是是反人類的。

當兩個人不認識時，儘管你觀查別人好長時間，但是很有可能別人實際上壓根對你沒什麼印像。比如說早點店的營業員、一起搭同班公共汽車的同學們、同棟大廈別企業的女生等。就算是同班的同學們或者同公司辦公室的朋友，也很有可能另一方壓根沒留意過你，那這也算作生疏告白。

這類狀況下，立即跑去規定跟另一方相處，肯定是硬傷。由於你自身也許由於早已鬼鬼祟祟觀查了好長時間，感覺另一方特別適合自身，並由於這情絲之情焦慮情緒十分。但是另一方很有可能壓根沒跟你說過幾句話，在這類情景下，誰敢忽然答應要跟你相處呢？

不要說女性害怕了，設想若哪一天忽然出現個你壓根沒印像的女性跑來跟你規定「以完婚為前提條件相處」。簡直嚇都嚇死了？就算是美女，你恐也猜疑是行騙，哪敢隨意答應另一方？為了更好地安全性與自我保護考慮，絕大多數人的挑選便是：趕緊先回絕。

唯一的除外是，你有點像金城武、路逸這類級別，或者儘管大家壓根沒溝通交流過，但她也偷偷喜歡你好長時間，這類一次性打牌法才會兩個人一拍即合。不然立在她的觀點，她極低的機遇會答應你；卻有非常高的機遇立即回絕你。更何況，沒有一切交往的時間，光憑第一印象魯莽做事，也是對彼此不承擔的個人行為，這會被另一方劃為情商智商非常低的主要表現。

你很喜歡另一方、也想了解另一方，但總算鼓足勇氣做的事兒，實際上是逼着另一方一定得回絕你。

自然因為我認可，這年代還會繼續很清純的跑去跟生疏女性告白並要求相處的人很有可能非常少了。因此前邊那一整篇的文本很有可能看起來有一些搞笑，但為了更好地保證探討的構造詳細，我還是先把那般的概率包括進去。就合理化來講，如今這時期絕大多數男生易犯的錯也許都是在情景二，也就是對「了解者的告白」上。

但對了解者的告白又何錯之有了呢？這就得從社會心理學的視角來討論了。人廣泛針對做宣布服務承諾這一件事兒，會抱持尤其警示感。由於人們不願意讓自身在心理狀態上來應對前後左右不一的分歧感。因此一旦必須作出恰當服務承諾下，大家便會考慮到將來違反承諾的概率。

告白是一種宣布的提出問題。你規定另一方把全部模模糊糊的一部分都通過一個 Yes or No 的回答選擇邊站。全部深灰色的一部分都不允許存有，得作出一份確立的服務承諾，而這也就是告白風險的緣故。

由於本來另一方很有可能感覺你很有意思，想要跟你一對一出去走走。或本來感覺跟你閒聊很開心，不牴觸多認識你一些。但是一旦你需要她服務承諾一個「非黑即白」的回答時，她很有可能就得考慮到許多。絕大多數女生實際上不一定想運用你，也一般不期待損害你或者耽擱你，因此只需她籌算感覺「還不夠對你有感覺」時，她一般就不容易作出相處的服務承諾。留意喔，還不夠對你有感覺不一定是不喜歡你，僅僅還沒有抵達另一個極端化而已。

此刻，當遇到仍在情緒黑色地帶時，女生就只能告知你覺得：「你很好，但我們不能先做好盆友嗎？」沒工作經驗的人此刻一定就慌了。想說，「最好的朋友！？它是什麼含意？以前不便是最好的朋友嗎？如今如何也還是好朋友？那究竟什麼時候才並不是最好的朋友？」除此之外，你一旦讓另一方那樣說後，也就給另一方有一個遷移的「託詞」。如果你以後有一切無法解決的行動、表態發言、或疑惑時，她就可以正大光明的回應你覺得「並不是答應先做好盆友的？」你看看，告白不僅讓追求完美這一件事兒沒什麼進度，反倒將你推倒一個十分不好的處境。敵暗我一目了然起來。你也許是搞清楚的揭秘了自身的心理狀態，但是另一方究竟如何想，你卻一點都把握不上。這就好像商家立即先跟他人講了出廠價，隨後懇求他人還會繼續出高價位選購一般。這壓根不對，僅僅把全部發球權徹底交給敵人了。

4再說，缺乏經驗的男生更會逐漸一直好奇心：「我究竟該什麼情況下才可以變換身份，轉到線的另一端啊？」，什麼時候她才會搞清楚告知我講「我從今天起並不是盆友，只是男朋友了？」但自然，女生是始終不容易跟你說這類事兒。因此按捺一段時間後，沒工作經驗的男生又禁不住要告白一次。基本上能夠預料的，非常大的概率是又被規定留到盆友那一端。因此男生會愈來愈有挫敗感；更關鍵的難題取決於，女生對你的興趣愛好、求知慾、及其精準定位會伴隨着你告白頻次越多，越發每況愈下。它是為什麼呢？由於你持續的提出問題與提出質疑，會讓她愈來愈感覺不便 (想着，你怎麼就不可以慢慢的來呢)，及其愈來愈不清楚該如何處理。更何況，基本上沒有男生會甘願由於被拒絕就退回去僅僅做好盆友就行。越發被拒絕，越發會做些更為蠢的事兒。想說告白不了，那麼就默默地守衛吧 - 送早飯送消夜、駕車專車接送、加送小禮品，看一下可否觸動麗人的心。口中有意嘟囔說我只是想在旁邊守候你就行，但內心實際上急考慮變換身份。

彼此之間通常愈來愈不堪。女生一般一開始還優柔寡斷；結果表述個一兩次後，你都注重「別擔心我做的全是盆友的主要表現喔」。哪好，你也就更把自己送進一個沒法翻盤的部位。原本她還憐憫你，下面總是持續感覺你好煩及其很笨。另一方也會逐漸感覺「在道義上，我可都好好地的跟你表述過去了喔，說只將你當盆友。你需要送我這種這些，那也便是你自身的難題。」一旦女生將你精準定位在這類方式，你也就基本上輸、不容易獲勝。為什麼？由於心理狀態上她再也不能如果你一回事兒，而道義上你又幫她把難題都緩解沒了。本來對你稍有的好感度，也在這裡持續規定她表態發言的全過程中消耗殆盡。除非是給你什麼奇特的壓箱寶能在「大家先當盆友」的環節展露出來，要不然最終一定是始終的最好的朋友。

絕大多數人要禁不住想告白的機會，正巧是由於自身處於一個最焦慮情緒、也最不清楚另一方心態的情況下。告白這一件事兒身後的誘因，一般都取決於大家很擔心。大家在哪時下感覺極其缺乏安全感、感覺缺少自信，感覺兩個人互動交流下仿佛有點兒那般的味兒，但是又不確定性。因此賭一把，告知另一方我愛你，你要「確立地」答應跟我相處，要我舒心吧。你沒舒心的狀況中，你告白就沒有取勝的掌握。沒有取勝的掌握，表明即便另一方內心裡，沒有將你放到接納的選擇項中她很可能仍在評比環節。你此刻儘管並不是第一名，但也不一定落榜。但是忽然規定一切得忽然「非黑即白」；非得她在「答應相處」與「回絕你」做挑選時，她通常就只能嘗試模糊不清以正確了(也就是，「大家先做好盆友吧)這回答了)。換句話說，你最禁不住想告白的情況下，恰好是最必須沉得住氣的情況下 – 得承受痛楚，肯定不可以做一切告白。

談戀愛獲勝的重要並不是界定真實身份，只是讓自身先能留到賽事中。留到在工作中，你才可以讓手機遊戲對着大家、並非另一方的標準走。這期內，你不是靠語言來決策輸贏，只是得靠尋找確立且有意涵的指標值來決策攻防步伐。

追求完美不用獲得另一方的容許，你只必須跟他不斷保持一個恰當的相互關係就行。因此從這兒能看出去，告白有百弊而無一利。除開將你放進一個進對失據的部位之外，不容易有更強的狀況。自然，除非是給你 90%之上的自信心水平另一方會想跟你在一起時，那挑選告白就更有意義了。但是總的來說，假如你都是有 90%的自信心水平時，又幹什麼也要告白呢？

換句話說，追求完美的標準取決於創建一個進可攻退可守的情景。挑選不告白，你才可以讓全部形勢展現一個動態性的均衡。全部情景不容易一面倒，如同一個有好好地被管理方法的新項目一樣。你也就能夠在全過程中通過各種的指標值來識別自身的影響力，調整計劃並慢慢釋放壓力或加劇力度。

她有意向，便會回應你；她若沒有意向，你也能夠坦然的再次定義大家中間的關聯。那樣即使另一方不喜歡你，兩個人還可以絕不難堪的返回一個誰也不會負傷的部位。對於若你確定另一方有對你有感覺，你也就能夠一直加重到一切關聯。說白了進可攻退可守，大約便是這意思。從這視角來追女生，你也才會將你未來的挑選機遇利潤最大化。還可以保證自身能走在一個即使後悔莫及也不會後悔的路面上。別忘記，也很有可能多幽會幾回後，你發覺她實際上跟你想像的不一樣，兩個人並不宜長期性在一起的。倘若在沒深層次了解前就告白、他人也答應了，那現在是應該怎麼辦？

祝天地千里姻緣一線牽。