大家好,我是許川
在疫情傳播的這段時間
每天,我會邀請一位心理專家跟大家分享
從心理學的角度如何看待疫情
尋找疫情中的積極心理因素
幫助我們成長
今天,邀請心理諮詢師徐徐老師一起探討:
西安民政部門開始接受預約
關於離婚的預約安排到了三月底
疫情之後為什麼會有這麼多離婚?
夫妻關係遭受了什麼樣的挑戰?
一、怎麼去做到讓家庭尋找積極因素,重回和諧?
這也是我在諮詢中遇到特別多的問題。我特別能理解這些女性,我知道她們在婚姻裡面付出什麼,我也知道她們感受到了什麼。
而且從她們講述的她們老公的一些做法,我也覺得,有的老公的確是有很多值得批評的地方,這個毫無疑問。
(一)為什麼要原諒孩子他爹
婚姻關係是一種合作關係,這個是我們必須認識到的。
它不僅是一種感情連接,它還是一個理性的合作關係。比如我們在做生意的時候,我們總會跟別人合作,你公司和公司會合作,人和人也會合作,那麼在合作關係中,可能需要的理性成分比較多。
那麼一般來說,我會這麼建議。首先你要告訴我,你離不離?你自己的決定是怎麼樣的?你是要離還是不離?
基本上99%的女性都跟我說,「我離的話,那我就不找你了,我肯定是不離。我是不離,但是我又不喜歡現在的一個狀況。」
那麼我說,「你看,既然我們說了不離,所有和離婚有關的事情,我們就不能考量了。因為合作你還是要繼續的,你也沒準備換老公對不對?那麼我們就現在的合作夥伴,你的老公來看,我們怎麼跟他合作?哪些是他可以改變的,哪些是不能改變的?哪些是你應該妥協的?」
我覺得可能對很多女性,是缺乏這部分的理性思考的。
(二)怎樣原諒—適當妥協
每個人的丈夫不一樣,都有一些弱點,都有一些自帶的bug。
你想一想,有的老公他就不是很善於甜言蜜語,他表達能力很差,對不對?你現在突然讓他變成一個說話非常舒服的人,可能性不大。
在這種情況下,他可以把他的長處發揮出來,你也要接受一些他不好改變的東西。所以這個時候,我跟很多女性說的一個詞就是妥協,你要適當的妥協,你在可以妥協的地方妥協。
那麼這樣的話,在男的可以改變的地方讓他去改變,也能看到希望。
比如說,讓一個人在他不可能的地方要求他進步,或者要求他有個飛躍,他就會有挫敗感。「反正我也做不到,就這麼地了」,好多男的破罐破摔就是因為這個。
如果說你沒打算換合作夥伴,那麼可能就得考慮一下,我如何讓這合作關係能夠合作的更愉快一些。
二、夫妻關係不和諧對孩子有什麼不利影響?
(一)影響孩子的婚姻關係
在我們日常的諮詢當中,我其實有一段時間會有意的去問我這些來訪者,他們原生家庭的一個情況。你會發現到我們這做諮詢的朋友,凡是婚姻關係不和諧的,他的父母親,其實一般感情都會有很大的問題。
夫妻關係不和諧,你們既過不好又離不成,這樣的一個關係對孩子是非常的有壞處的。很多人覺得好的婚姻和不好的婚姻,然後才是離婚,才是離婚,把離婚放在後面說,你看我為你我就沒離,但是他們吵鬧了一輩子。
但是,婚姻專家對孩子成長環境的調查結果是:最好的成長環境是好的婚姻;第二好的,大家可能沒想到是好的離婚;第三是不好的婚姻;第四是不好的離婚。
放在我們日常的生活當中,你會發現,如果說我們能努力的去學習婚姻經營,讓雙方的感情變得和諧,給孩子創造一個好的環境,這是最理想的狀態。
如果是達不到這一點,夫妻和平分手,爸爸媽媽儘管離婚了,但是依然能給到孩子一個穩定的支持。
但這個有要求,也就是說你以前的那些負面情緒、負面的相處方式,不是特別正確的相處方式,不能再影響孩子,你也要學習。
那比較糟糕的是什麼?我們沒有離婚,我們雙方也沒有通過學習去改善相處模式。而是放任一個家庭像一個沼澤一樣,讓孩子困在當中,不停的接受負面信息,感受到爸爸媽媽吵鬧的不和諧,即使離了之後還是互相糾纏的,可能是最糟糕的一種狀態。
(二)影響孩子的依戀模式
父母之間的分歧和衝突會帶來孩子內心的撕裂。孩子在這樣的環境下成長起來,內心的那種撕裂,會讓他的自我非常分裂。
有很多人在長大之後,特別害怕進入感情,就對親密關係很恐懼,不知道好好的兩個人怎麼就能變得比仇人還糟糕。
有的人在進入親密關係之後,也會有一些表達方面的障礙,因為他不知道正常的愛的表達是怎麼樣。
因為他父母是他第一任的愛情學習老師,我們首先在父母面前去學習,怎麼表達愛、接受愛,但是他沒學到。這樣的孩子就會有很多在親密關係中的先天缺失,這個影響是非常大。
如果是從依戀的角度來看,我們集中比較嚴重的依戀障礙,不管是逃避型還是焦慮型,還是這種混亂性的依戀障礙,最終其實孩子的依戀模式的形成是源自於父母的給的原生家庭。
如果我們本身的夫妻關係特別糟糕的話,對於孩子形成依戀,甚至對孩子未來的感情都是會有直接影響的。
如果說我們希望能自己的家庭能夠和諧,也給孩子創造一個讓他未來能夠幸福的基礎,那麼提升自己,改變現在。
感謝徐徐老師做客節目。
評論列表
挽回一段感情就是挽救一個家庭。
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?