不知從什麼時候開始，你們越來越像熟悉的陌生人。就算在一個桌子上吃飯，也沒什麼話好說。
白天上班，晚上回來吃飯。做完家務後，各自捧着手機。雖然表面上看起來很平靜，實際上卻暗藏危機。
不願意溝通，是因為一說話就相互抬槓，開始還能心平氣和地講道理，到後來總會戰火升級。
你覺得他不夠理解自己，他覺得你不可理喻。明明生活在同一個房子裡，兩顆心卻相隔千萬里。
也許你們曾經都嘗試過修補這段支離破碎的感情，偶爾有一兩種方法初見成效，也只是暫時緩解危機，並非長久之計。
新婚時的承諾依然清晰，為什麼會走到今天這般田地？
其實，你們都在不知不覺中，喪失了掌控感。
有的人迫於現實的壓力不得不結婚，有的人自由戀愛因為愛情而結婚。
雖然結婚的理由各有不同，但每個人心中都或多或少地對婚姻有着一份不切實際的憧憬。
把對方的甜言蜜語當作愛情的標尺，以為能一輩子哼唱《甜蜜蜜》，沒過幾年就都變成了空歡喜。
新婚時的希望有多大，幾年過後的失望就有多大。對婚姻生活失去掌控感，才是有勁兒無處使的關鍵。
掌控感是一個人情緒穩定、保持冷靜的關鍵要素之一。
人們一旦失去掌控感會對未來產生莫名的恐懼，悲觀情緒和無力感也會隨之而來，感情和生活也會跟着走下坡路。
所以，找回掌控感是修復感情的第一步。
接下來，從「友情」着手，降低期待，增強可控感
為什麼這麼說呢？
請你回想一下，當你和關係最好的朋友一起鬥嘴調侃時，會特別在意其中的諷刺和否定的含義嗎？
答案是：不會。因為你們之間有着深厚的感情基礎，你很確信，對方只是鬧着玩而已。
誠然，愛人和朋友是不一樣的，但人與人之間的情感交流基礎是相通的。
如果一定要較真兒的話，從內心期待的角度來看：我們賦予了「愛人」這個角色太多的意義。
朋友要想升級成知己，必然要和你一同經歷風風雨雨，這個過程可能會需要十年二十年。你們才會深入地了解彼此，成為至交。
即使認識了很多年，你和朋友也會偶爾有爭吵。但若未觸及底線，也不會記恨彼此，甚至產生絕交的念頭。
同樣是從陌生的程度開始相處，算上戀愛到結婚，我們和愛人相處的時間遠比朋友要少，但內心的期待要比朋友高出很多。
在有限的幾年時間裡，愛人要了解你的喜好，記得各種紀念日，清楚你不喜歡的事物，還要包容理解你的壞情緒……
而且，相比較而言，我們對愛人的寬容也少了很多。
一旦對方的做法沒有讓你滿意，內心的失落就會悄然升起。並非是他不夠細心、不夠努力，而是你心裡認為他應該已經足夠了解你。
你們不過認識幾年而已，哪怕相處的時間再多，說了再多貼心的話，都不會磨合的如你期待中那麼完美。
就好像給了只他三個月的時間複習，考試的時候卻一定要拿到滿分的成績，那是一樣的道理。
友誼之所以長久，是因為打好了足夠堅實的情感地基。就算往後有分歧，也不會輕易決裂。
愛情也是一樣的道理，如果你們實實在在地相信對方深愛自己，也就不會有那麼多的爭吵和猜忌。
婚姻危機大多源於：你不確信，他是否真心實意地愛着你。
爭吵過後的內心獨白大多也是：如果他真的愛我，就不會這樣對我。
歸根到底，還是感情基礎太過薄弱的緣故。
為什麼很多人那麼眷戀婚外情？
僅僅是一句問候、一聲關心？天冷時披一件外衣，煩躁時陪着談心……這些都是再平常不過的東西。
若我們拋開身份來看這些細節，有沒有和你們初見時的樣子很像？
我們以為自己付出的要比別人多很多，出發點是好的，可卻在不知不覺中忽略了細節。
你是不是也曾滿眼淚水地哭訴：我還不是為了這個家。
的確，你並沒有做錯，也不必再付出更多。只是需要調整一下細節的處理方式。
當你朋友向你抱怨工作辛苦時，你會反問「難道我就不累嗎？」。當然不會，因為你知道，此刻他需要理解和安慰。
也許你會說，朋友不會總上我這兒來求安慰。是的，因為你們只是朋友，沒有和愛人一般多的交集。
為什麼愛情會被形容成相濡以沫、忠貞不渝？
就是因為夫妻像彼此的左右手，是陪伴彼此時間最多的那個人。
量變產生質變，愛情的魔力就是在於：你見過我那麼多不好，依然對我不離不棄。
所謂的不離不棄，不只是和一個人維持名義上的夫妻關係。
而是對方每一次遇到挫折和困難的時候，我們都會溫柔地對他說：
沒關係，我會一直陪着你！
願你們歷經風雨，依然對彼此不離不棄。
END
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老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
可以幫助複合嗎？