在辰姐的求助者中，成千上萬人都是會不斷問一個難題，大家一直爭吵，打擾到不相往來，仿佛如何都沒法溝通。
那麼，究竟該怎樣溝通？才可以甜美如初見！
溝通的目地：
誠信、清楚地表達自身，重視與聆聽別人，讓彼此之間的感情在溝通中流動性。
落地式方法：
01.情緒管理方法：今日帳，今日算，肯定不過夜。
說白了溝通，最先必須的是表達，即當意識到情緒遭受危害的情況下，請馬上講出去。
每一次有情緒的情況下一直積累、憋住，直到有一天憋不住了便會所有暴發。
有時候，想讓另一方感覺自身豁達，苦和累放在心上，沒去表達。
假如另一方都不表達，好的，大家離同一個屋檐的路人，就非常近了。
婚姻生活/情侶關係中，從來不忍讓，怎麼讓兩心間距挨近。
請記牢，不管兩人交往多長時間，都是會有彼此之間不了解的一面，讓另一方了解自身是啥情況，是良好溝通的基本。
每一次小的矛盾全是需求的不符合，假如挑選忍耐的方法應對，那矛盾身後的情緒便會持續澎漲，最後便會是控制不住地宣洩。
在爭吵中常常會碰到的一個狀況是提過去。這實際上也是那時候的矛盾情緒沒有被表達，才會在一次次的爭吵中不斷談及，由於情緒要想被見到，要想被輸通。
很多人都聽過情懷一詞，情懷的發生便是在事兒中沒法緩解的情緒沉積在一起產生了心理狀態叢，通稱為情懷。全部在爭吵中持續翻開的老賬便是走不過去的情懷。
因此 當覺得到情緒波動的情況下，感覺這件事情走不過去，那麼就務必去溝通表達，如果你有翻不以往的帳，就需要去打。僅有去溝通、處理，這件事情才會完畢，才不容易變為老賬沉積。
02.切勿宣洩：忘記了爭吵初心，最後演化為情緒發泄。
兩人溝通70%是情緒，30%是內容。
許多情況下彼此之間溝通交流，到最終都變成了宣洩心裡的情緒，爭吵不休埋怨，而忘記了為何要溝通。
各種各樣摔東西，砸東西，甩傷人的話......
當一個人帶上情緒和另一方溝通，要想去斥責另一方，溝通就變成了兩人中間的戰事。
只需一個人的攻擊能力起來，另一個人也會被激起。
這時候的彼此只圖着要想宣洩、進攻另一方做的不太好，常常是吵獲勝一方，卻丟失情感。
這類失效溝通，反倒將另一方推的更長遠，更有意義嗎？
智霖哥說：「要想哪些的結果，是要想提出分手嗎？不願提出分手那爭吵便是沒有意義的。」
在溝通前想好想要哪些的結果，就不容易在溝通中只圖着自身的情緒而忘記了去處理這一件事兒。
03.表達需求：用「我很難過」替代「我認為你不愛我了」。
這得從兒時談起，兒時大家假如摔了一跤，會疼會哭，但爸爸媽媽們一般 全是：「不痛，不痛，寶貝不哭了。」
但確實疼啊，「母親/父親，確實疼......」爸爸媽媽們仍就告知大家：「不痛，過一會就好了。」
爸爸媽媽自小就沒有教育大家如何正確表達感受。
因此 長大以後大家會挑選立即忽略感受，而去表達自身的結果或是念頭。
「覺得、感覺」這類關鍵字實際上是在表達觀點，另一方非常容易忽略講話者的感受而只了解字面上的含意。
例如：我認為你不愛我了。
感受是心裡的情感體驗，例如：高興、傷心、心煩、發火、擔心、妒忌等，感受沒有對錯之分，都沒有該不該之分。
當能夠講出感受的情況下，表明心裡是有情緒感受的。
但每一個人都日常生活在不一樣的自然環境中，每一個人的情緒全球也是不一樣的。
表達感受的前提條件是以前感受過這類情緒能夠將情緒表達出去。
例如：今日上午你沒有與我問好，我很難過。有很多敘述情緒的語彙，多掌握這種語彙，並在情緒轉變的情況下分辨是哪種感受。
溝通彼此之間的感受，爭吵這件事情中的什麼話、哪些個人行為讓彼此之間覺得到哪些感受，將彼此的感受講出去，這時候彼此之間就了解什麼話是不能說的，什麼個人行為不是對的。
例如最普遍的女性的絮絮叨叨，男生的不回復。
女性的情緒並不是由於男生的不回復，只是不回復這件事情對女性而言感受到忽略和不被認同。
意識到自身擁有情緒以後，就必須思索一個難題：這一情緒會想到到哪些？每一個人的情緒需求很有可能大量來自於家庭關係，在以前的歷經中有什麼需求沒有獲得達到而轉移在這件事情之中。
將非常容易造成情緒的事情都例舉出去，回憶對每一件事的觀點、每一件事情身後的需求，很有可能全是同一需求沒有獲得達到。需求是要向內看，看一下心裡對外部的觀點。
05.聆聽需求：拋下「狼耳朵裡面」，只需「長頸鹿耳朵裡面」。
許多情況下即便另一方表達清楚了，彼此依然會造成爭吵，由於另一方的表達讓愛人誤解了，愛人的耳朵裡面便是「狼耳朵裡面」。
「狼耳朵裡面」就是指在溝通中把另一方講得話了解為進攻、責怪、點評；
「長頸鹿耳朵裡面」就是指溝通中聆聽彼此之間的感受和必須。
許多情況下另一方僅僅表達了一個觀點，但卻被誤解成對愛人的進攻，它是「狼耳朵裡面」在起功效，它很有可能會被覺得自身做錯事或是斥責另一方。而應用「長頸鹿耳朵裡面」會考慮到自身的感受或是考慮到另一方的感受和必須。
常常見到那樣的狀況，夫婦兩個人一起下班回家，她感覺今日有一些累不願煮飯，就期待老公能去買菜煮飯，可是老公也不大想。
不清楚老公是用心或是不經意的說了句：「為何你沒煮飯？」不用說還行，這一說她的情緒突然就上去了。
「為何你也就可以不家務勞動？為何就需要我做！？」她對老公逐漸吼了起來。
這名老婆在聽見老公得話後採用的是「狼耳朵裡面」，馬上進攻老公。若應用「長頸鹿耳朵裡面」老婆很有可能要說：「今日工作中很累，我有一些疲憊，不願煮飯。」
06.請求的明確提出並不是為了更好地更改另一方
僅有確立了需求後，才可以採用一些合理的方式達到這種需求，它是溝通的最後一步：請求協助。
以哪些的方法明確提出請求，非常容易獲得積極主動的回覆呢？
當談起請求時，越實際越好，期待另一方怎樣做。
例如「期待另一方更說愛我一點，更了解我一些」這類抽象性的請求會讓人不知從哪裡實際處理。
當老婆明確提出：「希望老公不必花過多時間在工作上。」這類請求另一方很有可能或是不清楚，很有可能會把時間耗費在遊戲娛樂上。
但假如老婆講到：「希望老公每星期最少有一個夜裡在家裡陪着我。」這類實際的請求會讓另一方搞清楚應當怎樣做。
溝通的請求越詳盡實際，越非常容易獲得另一方的貫徹落實。
另外爭吵千萬別感覺是始終是另一方的錯，一直期待另一方更改。
表達請求的情況下，必須銘記溝通的目地是為了更好地處理這件事情。
當請求明確提出後，另一方沒有回覆或是回絕，那麼就必須分辨是不是將請求當做了規定或是指令。
假如另一方不可以達到本身的心愿時，能不能重視另一方的感受。
請求的明確提出並不是是為了更好地更改另一方，必須兼具彼此。
例如：
「你是不是想要......？」用那樣的話語敘述請求，並注意另一方的反映將矛盾徹底消除。
婚姻生活不容易，爭吵還要吵鬧聲更有意義才行。
期待全部夫婦/戀人都能在尋找彼此之間舒適的交往技巧。
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我一直有關注，真的很有幫助
如果發信息不回，怎麼辦？