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許多人在面對婚姻困境時,都會思考一個問題:
究竟是該改善、維持這段關係,還是重新開始一段新的感情?
但很多人不知道,一段關係的結果,其實是自己和對方共同作用所產生的。
有些時候,如果自己不做出一些改變,即使換了再多的人,也無法改變結局的走向。
一段好的婚姻,必須要經歷這三次「放棄」,才能穩定、長久地走下去。
1
放棄對完美婚姻的幻想
我們或多或少都會對自己的婚姻還有另一半有所期待:
期待丈夫的關懷備至,期待妻子的理解支持,期待夫妻二人能攜手到老……
但現實往往不能如願。
通常這種時候人們就會陷入失望、後悔的情緒當中,覺得這段關係是錯誤的。
但當換了個人重新開始之後,還是一樣的結果:失望。
其實很多時候不是伴侶不盡如人意,而是自己的期望過高,當伴侶無法滿足自己的期望,而我們又無法接受伴侶的不完美時,這段關係就會走向終結。
克里斯多福·孟的《親密關係》中就寫到:
「通往地獄之路,是用期望鋪成的。因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。」
如果我不能接受別人現在的樣子,或者不讓他們自由地走自己的路,那麼我就不是真的愛他們,而是只想從他們身上得到滿足。
在這種期望下建立親密關係,並不是為了愛,而是為了滿足自己的需求。
想要婚姻長久,最關鍵的一點就是保持低期待值與高容忍度。
有人會說,自己的伴侶不夠符合期望,那我們讓對方改變不就好了嗎?
關於這一點,克里斯多福在書中分享了一個自己的小故事。
他年輕的時候,希望自己的伴侶可以溫柔親切、成熟大方又美麗動人。
他苦苦尋找了好久,都沒能找到這樣一位完美的女性。
於是他決定找一個有潛力的人選,並對她加以改造。
他讓女孩讀許多書,想讓她博學多才;他讓女孩去健身,希望女孩擁有完美的身材;他還試圖改變女孩的性格,想讓她永遠溫柔善解人意……
當然,如大家所料,女孩沒有變成他想要的樣子,這段關係也在爭吵中不歡而散。
伴侶從來不是為了滿足我們的幻想而存在的,如果一個人只抓着幻想不放,那麼他愛的就僅僅是幻想,而不是眼前這個真真實實的人。
我明白從幻想回歸現實一定會有不同程度的挫敗感,但如果永遠保持着高期待,只會親手將自己的幸福一次又一次地打碎。
因為現實就是如此:你永遠也找不到完美的伴侶。
胡因夢在《生命的不可思議》裡曾說:
「要想維繫一份情感,期望愈少愈好,若是沒有任何期待,便能無條件地愛。」
面對伴侶,少說一些「我愛你,我希望你如何」;
多告訴自己:「你就是如此,我愛你。」
2
放棄討好,做真實的自己
許多人在婚姻關係里總是習慣性地去討好別人,怕自己做得不夠好,怕對方不喜歡自己,總以對方的感受為先,即使這讓自己很不舒服。
這種「討好型人格」總在「犧牲自己,成全別人」。
時刻壓抑自己真實的感受,也不拒絕別人對自己的要求,通過迎合他人來保護自己不受傷。
他們給自己套上一層偽裝,扮演一個對方會喜歡的角色,但真實的自己也被掩蓋了。
但恰恰是這種討好的行為,成了一段關係的分崩離析的導火索。
一個美國婚姻調解員曾說,她在接觸的大量個案中發現,親密關係里,凡是捨身忘我付出的,基本都是被分手或被劈腿的結局。
這讓我想起了《親愛的自己》裡的張芝芝。
張芝芝的丈夫劉洋在家做甩手掌柜,每天回家除了看電視什麼都不管,張芝芝應酬晚歸,回到家看到的是一水池的髒碗筷。
對待丈夫,張芝芝可以說是卑微到塵埃里,只要劉洋稍有不高興,她就得低三下四去賠罪,討他歡心。
除此之外,婆婆也不讓她省心,每天逼着她喝生男孩的中藥,即使她不情願,但為了這個家,她還是選擇忍耐。
她為了家庭,為了丈夫,一次又一次地付出,可是最後換來的卻是老公的出軌。
總是習慣性地討好,是因為想要得到別人的認可。如果得不到認可,就會非常痛苦、非常沒有自信。
就像張芝芝,她希望得到丈夫的愛,希望得到家庭的溫暖。
漸漸地,就習慣於優先滿足對方,永遠以對方為中心。因為害怕不被認可,害怕在婚姻關係中受傷。
但關係是講究平等的,當你的付出遠大於對方的需要,或者對方沒有能力回應你的付出時,你們之間的能量就會失衡。
所以無論如何請記得:如果一段關係,是靠附和、靠討好、靠委曲求全來維繫的,那註定無法長久。
但無論多愛一個人,都不要把自己弄丟了。
畢淑敏曾說過:
「我們的生命,不是因為討別人喜歡而存在的 。」
我們無法讓所有人滿意,那請至少遵從自己的內心,接納自己,讓自己滿意。
真正愛你的人,不會因為你做了什麼讓他不滿意的事就不愛你;
但不愛你的人,無論你做了多少討好他的事,他依舊不會愛你。
所以不必討好任何人,不用做別人眼中的「完美角色」,因為真實的自我遠比完美更重要。
3
放棄執着,懂得退讓
想起之前看過的一條微博。
博主的朋友因為一個燒水壺和老公吵了兩天,她說水壺是粉色的,她老公說是米色的,越吵越激烈,最後竟然要鬧離婚。
網友們顯然也都經歷過這種場面,不由得還原起了吵架現場:
「我說是粉色,他就非得跟我對着幹!以前根本不是這樣的,他就是不愛我了!」「這本來就是米色的,非得睜眼說瞎話,能不能別鬧了!成天這麼作,誰受得了,離婚算了!」
很多夫妻吵架吵不出結果,基本都是想證明:我是對的,你是錯的。
因為錯的人要承擔責任,而對的人可以站在制高點,順理成章地指責別人。
但在親密關係里,堅持自己是對的,對關係有很大的殺傷力。
因為只要你把自己擺在了正確的位置上,那對方就一定是錯的。
曾經的同事阿雪前段時間離婚了,她又傷心又憤怒,跑來跟我哭訴:
「我跟因為一點小事他吵架,很明顯地,他就是錯了,我把事情講給別人聽,別人也說是他的錯,但是他就是不肯認錯!還要跟我離婚!」
我問她:「他為什麼那麼想離婚啊?」
阿雪說:「他說他覺得跟我在一起他哪裡都是錯的,所以他想找一個能認為他是對的的人……」
你看,在夫妻的爭吵中,不斷地指責對方,會讓對方很有挫敗感,也會打擊伴侶的自尊心和價值感,這就是導致關係崩塌的關鍵。
事實上,夫妻之間哪裡有那麼多非黑即白,大是大非?
你說一個燒水壺,它是粉色的還是米色的,又有什麼關係?
你說一點小矛盾,雙方都有自己的想法,誰對誰錯,又能如何?
面對生活中的細小摩擦,退一步,讓一句,即使不認錯,也讓對方有一個良好的感受。
在感情里爭對錯,永遠不會讓對方更愛你。
所以說,和心愛的人在一起一定要懂得適時的進與退,這樣才能相處不累,久處不厭,感情也才能長久。
4
婚姻是一場舍與得的修行。
褪去熱戀時的激情與光環,我們不免會在生活中發現不那麼美好的褶皺。
但能否接受這份不完美,取決於我們對待婚姻、對待伴侶、對待自我的方式與態度。
好的婚姻,要在平淡與紛擾中,找尋彼此相處的方式,發現真實的自我,平衡理想與現實的落差。
世上最讓人安心的,不過是四季三餐有人陪伴,滿滿攜手白頭到老。
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老師,可以諮詢下嗎?
被拉黑了,還有希望麼?