婚姻若不明白運營，即使敵得過艱難險阻，也抵不過油鹽醬醋。
為什么女人都要想爛漫，男生卻只想要穩定？為何婚姻，會越來越怠倦？
應對以前的山盟海誓化為現如今的無關緊要，「大家的婚姻究竟還有沒有救？」變成愈來愈多圍城人士的心裡疑慮。
前段時間，一份完婚產業觀察匯報表明：
2018年上半年度，全國各地登記結婚539.七萬對，同期相比減少3.4%；離婚登記193.一萬對，同比增加4.0%。
而在國家民政部發布的完婚數據信息中，結婚率也早已持續5年降低，中國離婚率卻持續十年升高。在其中，八零後、九零後愈來愈變成離異中堅力量。
「完婚愈來愈晚，離異卻變的越來越快」，早已慢慢替代「七年之癢」，變成年青婚姻的新特性。
婚宴上那句一生一世一輩子「是發自肺腑，目前的「累覺不愛」也是婚姻里疲倦男孩和女孩的真正體會。
影片《消失的愛人》中，有一句經典台詞：
兩人彼此相愛，卻無法運營婚姻，這才算是真真正正的不幸。
不可置否
想到完婚時，這些停留在結婚照上的笑容，這些以前笑着遇到對的人的新手，為何最終卻哭紅了眼？
婚姻，不應該是一座荒島
以前看了的一部短視頻，稱為《餐桌上的陌生人》。
妻子回到家，跟丈夫隨意聊到道上的所見所聞，末了還問了一句：「你餓了麼」
而這時，丈夫卻戴着手機耳機，喊着電腦鍵盤，盯住電腦顯示屏，分毫沒動。
很久，丈夫回問：「你覺得樓底下怎麼啦？」
妻子又反覆了一遍剛剛得話，可再度沒有回覆。全部房間內，只剩餘電視機和敲擊電腦鍵盤的響聲。
以前無話不談的夫婦越來越生疏起來，變成最了解的路人」，社會心理學上，把這類狀況稱之為「婚姻失語症」。
網民@阿娟說：
我明白了婚姻出難題，不是一個人的錯。因此我試着着和他溝通交流，可他頭都不抬，依然看他的手機上。我確實嘗試更改了，但是沒有回覆。
網民@小兔幾說：
我的老公惜字如金，能說一個字決不會說兩字。他從不會承認錯誤，即便 爭吵也不會超出10句。每一次一直以他一句「問題許多」末尾，下面便是無節制的冷暴力。一年基本上要反覆十幾次那樣的狀況，我也不知道當時為什麼要嫁給他。
沒有回覆，婚姻變為喃喃自語。
敷衍了事、冷淡、低沉，變成了日常生活的常態化，本來最喜歡的人在身邊，但卻一樣地孤單。
在一期《圓桌派》上，馬伊琍被問起：
你覺得好的婚姻應該是如何的？
她講：
夫婦兩個人的關聯，應該是相互之間流動性的。
假如大家中間的動能是流動性起來的，是有溝通交流的，每日在一塊兒是有話說的，便會感覺過得高興；相反，沒有共同話題，一般那樣的婚姻較為無法不斷下來。
一段好的婚姻關係離不了彼此之間內心的溝通交流。
日常生活實苦，大家曾這般勤奮，在人海茫茫尋找彼此之間，僅僅期待二顆孤獨的心能夠相互之間供暖，一同抵抗這薄情的全球。
婚姻，不應該是一座荒島。
婚姻並不是一場戲，不用表演
看了日劇《四重奏》，我一個恐婚者對婚姻有一種幾近失落的窒息感。
卷老先生是電視台節目的花園洋房，一次順風拼車，使他對拉小提琴的真紀，一見鍾情。
「和她在一起，會出現戀愛的感覺。」
在一起不久，她們便決策完婚，信心「一起走過人生道路的長路漫漫」。
卷真紀希望結婚以後，和卷老先生變成親人。
她信心要變成一個丈夫眼中的好太太，一個一般的家庭婦女。
她不會再拉小提琴。每天早上送丈夫外出工作，大白天在家做家務活，洗衣服、拖地板、疊衣服，夜裡搞好飯食等候丈夫下班回家，和丈夫共享自己看的電視劇劇情，絮叨雞毛蒜皮。
丈夫，每一次都很認真地聆聽。
卷真紀感覺，兩人那樣交往很開心，沒有謊話，也沒有秘密，能夠主要表現最真實的自己。
婚後2年，有一天晚上，卷真紀來到一趟連鎖便利店後回到家，卻發覺丈夫不見了。
地面上僅有一雙他脫掉的棉襪。
整整的一年，丈夫杳無音訊。
緣故是，他從此「演」不下來了。
他希望結婚以後，還能和妻子像情侶般相愛。
但妻子不會再是他想像中的模樣。
他一直在「演戲」，掩蓋一個對妻子心寒的真實的自己。
結婚後搬入新居，卷老先生梳理着自身深愛的影碟個人收藏，他也期待真紀能再次拉小提琴，始終做演出舞台上的極品女神，他說道：做你喜愛的事就行。
實際上他的言外之意是：你再次拉小提琴吧。
當真紀回應說：我先留到家中。
他本來有建議，卻假裝不在乎，哪些也沒說。
它是在結婚後他第一次壓抑感自身的念頭去「演戲」。
結婚前他送真紀的定情禮品是一本詩集，結婚後他數次去翻閱那本扔在儲物盒裡的詩集，想要知道妻子讀到哪兒，但便簽自始至終滯留在第9頁。
他很心寒，但哪些也沒說。
他租來啦最喜歡的一套影碟，想和妻子一同共享。
想不到，妻子壓根不明白，當他見到動心流淚的情況下，妻子卻在他的肩部上睡覺了，醒後一邊看一邊不斷詢問他哪一個是壞蛋，哪一個是善人。
他很心寒，但依然假裝很有耐心的模樣，給她表述故事情節。
他想和妻子散散步去新開業的咖啡館坐下，妻子就說「家中也是有現磨咖啡啊」。
他很心寒，但也是假裝不在乎，哪些也沒說，一個人去買來現磨咖啡坐着生態公園的桌椅上發愣。
知名心理學專家卡爾·榮格說：
孤單並並不是來源於身旁沒有人。害怕孤獨的真真正正緣故是因為一個人沒法與別人溝通交流對其最關鍵的體會。
處對象的情況下，他認為她是個尤其的人，而結婚後，那一個總含有一絲神密的她，早已無跡可尋。
他卻一直不願向妻子講出自身的真正念頭，只有想內心靜靜地想：
「原先她也僅僅個平常人啊。」
碾過卷老先生的最終一根稻草，是他送的那本定情的詩集竟被真紀順手抓來當鍋墊。
他一瞬間懵了，怔了好長時間。
他的心裡是奔潰的，但口中說出來得話，則是一句「毫無疑問美味」。
他依然還在「演戲」。
而他演的較大 的一齣戲，是在最日常的飲食搭配愛好上。
有一天，他與朋友在居酒屋飲酒，他點了一盤韓式炸雞，朋友詢問他「得加青檸檬嗎？」
他說道：「不，我不太喜歡青檸檬。」「最少在外面用餐的情況下，按我的口感來可以嗎？」
想不到，他說道這種話的情況下，妻子就坐着他後邊的坐位上。妻子聽見後急匆匆離開了，他轉過身才發覺。
妻子傷心無比。由於完婚整整的2年，丈夫從未在她眼前說過討厭青檸檬。
她第一次做炸雞塊的情況下，下意識地把檸檬水擠在韓式炸雞上，卷老先生很真心誠意跟她講，「這一定是地球上最美味的韓式炸雞。」
他本來內心討厭，但便是躲躲閃閃，好歹不用說。
以後，炸雞塊就變成家中的固定不動菜品，真紀每一次做炸雞塊，都是會擠上檸檬水。
妻子親耳竊聽到丈夫與同事閒聊這才知道，原先他一直在「演戲」。
那一天她們本想回到家好好地談一談，結果兩人零距離緘默着，裝作相互之間都不清楚在居酒屋的事。
妻子躲在廚房裡悶聲發大財抽泣。丈夫坐在沙發上喝着葡萄酒，煩躁不安。
最終，兩人都演不下來到。
妻子託詞去連鎖便利店買辣椒油，在樓底下馬路邊痛哭。
而丈夫在妻子一外出後，腳底只穿了一雙涼拖，就從家中驚慌失措。
看了卷老先生和妻子在婚姻里的「演戲」全過程，我認為好累好累。
對婚姻充斥着期待的卷老先生，硬生生地把自己變成了婚姻里的「最好藝人」。
而妻子，則是一直被蒙在鼓裡的觀眾們。
婚姻，不應該是一座荒島。
婚姻並不是一場戲，不用表演
有些人感覺，婚姻里碰到分歧去」演戲「，是為了更好地兩人好，能夠讓兩人晴空萬里地維持一段情感。
但我認為，「演戲」的那一方很自私自利。
Ta 的自私自利，取決於擅自決定把兩人溝通交流的對話框關掉了，不給另一方溝通交流和解決困難的機遇。
你不說，難題不容易消退看不到，總是漸漸地浸蝕。
《四重奏》裡，在韓式炸雞上擠檸檬水那么小的事兒上，卷老先生寧可和患者埋怨妻子，與同事埋怨妻子，唯有從不想要和妻子溝通交流，就算一次。
她那時候內心想，「大家也許算不上夫妻吧」。
由於丈夫的「演戲」，兩人對婚姻徹底產生了移位的體會。
2年夫妻性生活，卷真紀感覺幸福快樂無比，卷老先生「演」得痛楚無比。
摧毀她們婚姻的，不是不愛了。只是零碎日子裡，你不談，我不說，一次次話不投機，從來沒有真真正正的溝通交流。
倘若卷真紀在給韓式炸雞上擠青檸檬的情況下，能問一句：你喜愛那樣嗎？
倘若卷老先生可以在自身感覺交往難受的情況下，可以說一句：實際上我要吃不灑青檸檬的韓式炸雞。
結果很有可能會大不一樣。
在日常生活中，假如不可以屬實告知另一方大家真正的體會，就不必太多的寄希望於別人能了解大家。
許多情況下表現出來的都不一定能獲得了解，何況是啥都不用說呢？
好的婚姻關係並不是一場演出，而務必是真正內心的撞擊和相互連接。
大家必須的，並不是一個帶上面罩日常生活的人，是一個能夠真真正正溝通交流的生命。
溝通交流假如終止了，婚姻關係也就身亡了。
卷老先生說：「我儘管愛他，但我已經討厭她了。這就是婚姻。」
他也有對妻子幸福的義務，卻在自身一天天的「演戲」里，失去喜愛妻子的砰然心動。
卷真紀在丈夫下落不明後問一下自己：夫婦究竟是什麼？
她感覺：夫婦，便是能夠分離的親人。
能夠像家人一樣，相親相爰一起生活；可是當失去掌握另一方的機遇，有一天也會頭都不回地消除這類關聯，變成最了解的路人。
真心實意期待每一個在感情里的人，都可以學好用心理學專家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中的方式 來應對日常生活的諸多難題。
非暴力溝通十分注重要確立、具體地說出自身的要求。
例如
「希望你可以多關注我。」是一個抽象性的要求。
「現在我頭很痛，希望你可以回來陪着我。」是一個實際的要求。
你沒有立即說出來得話，就不要寄希望於他人可以百分之百了解你。
沒有哪位理所當然的，婚姻並不是誰的避難所，但也不可以變成誰的束縛。
婚姻的實際意義是啥
是凌晨三點，他（她）遞來的一杯溫開水。
是摔倒在廁所，他（她）外伸的一雙胳膊。
文學家亦舒說，是人生不易，必須找人來風雨同舟。
因此 ，即便 有500次要想離異的想法，100次要想勒死另一方的不理智，仍然有很多夫婦挑選了相互之間磨合期、互相相助走完一生。
在大家內心，被窩裡遇到的腳丫子，洗手池上並列的軟毛牙刷……都早已變成此生無可取代的幸福快樂。
或許年青時，大家都太過固執，不願認輸，經歷爭吵，也有過眼淚。但誰又能說，這不是大家曾經愛過的印痕呢？
婚姻如同一台持續在損壞的設備，有的人壞掉就扔了，也是有的人，挑選了維護保養和檢修。
因為我曾認為，婚姻便是花完全部運勢，尋找一個合演的人，便擁有極其的心有靈犀；之後.我搞清楚，原先婚姻是尋找一個非常好的人，彼此之間磨合期，共度餘生。
沒人是與生俱來的愛人，但好的婚姻里，大家都想要為彼此之間更改。
你無法想象，她（他）有多想與你白頭到老。
若時間後退，你是不是你是否還記得登記結婚時，曾許過的承諾：
我覺得陪在你身邊，一生一世一輩子！
熱烈歡迎把推存讓你的親人和朋友
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