婚姻里的疑惑：經常吵架的婚姻，還應該繼續維繫嗎？

春節是一個團圓的日子，親朋好友都歡聚一堂，本應該開開心心，可是我在假期卻接到好幾個諮詢電話，都是因為夫妻吵架。

原因各有不同，有一位女士是因為公婆過來一起過年，因為生活習慣不同發生了一些矛盾，老公又偏幫公婆，所以夫妻大吵幾天，年也沒過好，一肚子憋屈。

還有一位女士是因為大年三十早上給老公發信息，問他什麼時候能忙完回家吃團年飯，結果老公一直到晚上8點才回復，說一直在忙，讓她們自己先吃。為此大過年的，夫妻一直冷戰。妻子感覺自己都快抑鬱了才打來電話求助。

另外一位男士告訴我，他們夫妻都是二婚，剛結婚的時候感情很好，可是最近半年卻開始頻繁吵架，雙方性格都比較強，誰也不讓誰，這樣的情況讓這位男士很擔憂，不知道該如何繼續。

大家有沒有發現，其實爭吵的原因都不是什麼大是大非的問題，但為什麼總是一些小事讓婚姻一地雞毛呢？

有沒有聽說過「即使最幸福的婚姻，一生中也會有200多次離婚的念頭，50次掐死對方的想法。」

所以，沒有不吵架的婚姻，重點是我們要搞明白為什麼會吵架，吵架是解決了問題還是擴散了問題？

其實吵架也是一種溝通，但是屬於帶有情緒的溝通，憤怒一般會降低我們的智商，所以我們也會發現很多架吵完以後都會後悔，為了一些小事傷了夫妻感情，說出去的話猶如潑出去的水，一滴一滴都印在了對方心裡，像刺一樣拔不出來。

於是夫妻之間形成一種模式化的溝通方式，就是帶情緒的說話，互相指責，各不退讓，還會不停的翻舊賬，小吵變成大吵再轉到冷戰，最後走向離婚。這種死循環應該怎麼破呢？

瑜峰團隊的婚姻家庭諮詢師夏天老師給出幾條解決建議：

首先，要接受會吵架的婚姻關係是普遍存在的，正確對待吵架這件事。

剛剛說到吵架也是一種溝通，當有問題出現，雙方都不受情緒控制開始提升音量的時候，不妨停下來三秒鐘，提醒自己，你現在溝通的目的是什麼？是要解決問題還是攻擊對方？一切的行為都是為目標服務。

頭腦冷靜下來你就不會再主觀的以自己的立場去指責對方，更不會翻一些舊賬讓小吵變大吵。情緒得到控制之後換個方式去溝通，告訴他：「其實我害怕吵架，害怕傷害彼此的感情，但是剛剛的問題我們要怎麼解決比較好呢？」這句話的目的就是讓對方感覺你在示弱，你在求助。

一旦態度轉變，語言模式也會緊接着發生變化。這樣才能不傷和氣的解決你們之間的矛盾。其次，不要一吵架就把離婚掛在嘴邊。

很多人都喜歡在吵架的時候說離婚，以為只是氣話，大家都不會當真。

4年前我認識一個女生，就是因為這個氣話夫妻兩一夜無眠，早上就真去民政局離了婚。她以為過段時間就能和好，可是老公卻在離婚半年就再婚了，她才後悔自己當初的衝動。

吵架其實也是一種自我表達，想讓對方傾聽自己的聲音，有很多事情平時積壓太久，因為一件事點燃了情緒，對婚姻充滿了失望。

在這個時候，不能只是顧着自己的情緒發泄，還要給對方說話的權利，不傾聽你永遠不知道他為什麼會做得令你不滿意。

婚姻本來就應該互相包容，不能把錯誤完全歸結給某一方，雙方需要一起努力改進，調整。願大家都能擁有幸福快樂的婚姻。