是什麼維繫着婚姻，又是什麼導致婚姻的破裂？

作為深耕於情感領域的答主，在日常生活中，也難免遇到一些令我啼笑皆非的誤會。

有的朋友總愛半開玩笑式地問我，最近又和什麼樣的第三者鬥智鬥勇了？

朋友的思路很簡單耿直，覺得婚姻出了問題，必然就是有插足者作祟，那麼負責解決婚姻問題的人，肯定也是和第三者對着幹的了。

我只能無奈地笑笑，告訴朋友，實際上並非所有婚姻問題都由第三者引起。更何況，諮詢師並非無所不能的魔法師，或者電影裡飛天遁地的007特工，不可能把活生生的大活人變不見。如果有人說，只要付給他錢，哪怕你什麼都不用做，也能讓困擾你的第三者突然消失，那麼這樣的人肯定是一個騙子。

另一方面，也不是第三者製造了婚姻里的缺憾，而是親密關係里的裂痕，讓他們有機會趁虛而入，如果覺得第三者就是全部的問題，那便倒因為果了。

朋友聽了有些疑惑，問道，莫非家庭破碎還和第三者沒關係？這怎麼可能呢？

我說，這樣講並不是在為第三者開脫，插足他人的家庭，的確違背公序良俗，值得人們譴責。但是，如果覺得第三者擁有什麼迷惑人的魔法，見到誰就能誘惑誰，想拆散誰就拆散誰，那就太看得起這個群體了。

第三者也不過是普通人，並不存在什麼掌控人心的魔法，他們就錯在趁虛而入，利用了別人親密關係里的裂痕，來為自己謀取利益。

不過，相應的，只要夫妻積極維護兩人之間的親密關係，不給其他人留一個漏洞，自然第三者也就無機可乘了。

打個比方，如果說人的欲望是木桶里的水，那麼穩固的高質量愛情就是組成桶的木板，如果木板的長度足夠，那麼即便遇上一些顛簸，桶里的水也不會灑出來。

夫妻為婚姻的共同努力，就是在增高這個隱形的「木板」，以智慧與自律來攔截自己的不當的欲望，避免對彼此和兩人之間的感情造成傷害。

有人會說，既然是真愛的話，不就應該什麼都不做也能一直相愛嗎？

有的人選擇相信童話，但我寧願相信人性。

人的本性既不是純善，亦非純惡，只要掌握好了人性的規律，它反而會成為感情中最穩固的保障。

維繫婚姻的是什麼？讓婚姻破碎的又是什麼？

要我說，答案就是同一個：夫妻兩人共同的經營。

找到訣竅的經營，讓愛情隨着時間積澱，釀成一壺芬芳的美酒；反過來，不得其法的經營，讓兩個人之間的距離越拉越大，最後落得一地雞毛。

前事不忘，後事之師，他人犯下的錯誤，也可以作為燈塔，替後來者指明前進的道路。

從我經手的案例中，我選出了三種典型的錯誤思維，接下來的內容全是乾貨，你可以對比着看一看，自己在感情里有沒有這樣想過？如果有的話，那可就要注意了！

①「為什麼你總要惹我生氣？」

我們首先假設一個情景，有一個男人，回到家吃完飯後，就捧起手機一屁股坐到沙發上，兩眼緊緊盯住手機，對老婆的抱怨聲充耳不聞。

妻子生氣地吼道：「你總是這個樣子，讓人看着就心煩！回來後什麼都不干，每天就躺在那裡，就讓我一個人忙活嗎？」

受不了這指責的男人也一摔手機，回嘴道：「我是為了回老闆的信息，耽誤了工作上的事情，難道你負責嗎？我還不都是為了這個家，在每天辛辛苦苦掙錢！光靠你那點工資，還得起房貸嗎？」

兩個人都覺得是對方的錯，惹得自己大動肝火，所以才大吵一架，這日子真是過不下去了。

看完之後，你覺得到底是誰在惹誰生氣呢？

有的人會覺得，男人不該吃完飯就歇着不動，把家務活都甩給妻子；有的人會覺得，這老婆話說得也太難聽了，誰能不生氣。

如果我再補充一些信息，例如男人平時也會洗碗拖地，只是今天太累了，想先休息一下，或者女人平時溫柔可人，她只是想讓老公放下工作，多陪陪自己，因為失望而委屈發火……大概結論又要翻一番。

很多家庭里都會有這種為雞毛蒜皮的小事而爭吵的情景，這都是因為兩人錯誤地將情緒帶入了溝通之中，於是誤會了彼此的心意，讓衝突一再升級。

我能提供一個簡明有效的辦法，幫助大家從源頭杜絕這類矛盾，那就是在有分歧時，千萬別想誰對誰錯，要先快速區分自己的需求和情緒，搞清楚自己想要的到底是什麼，就不會因為情緒上頭，反而弄得南轅北轍。

比如上面這個小故事裡，男人想要的是完成工作、被老婆認可自己的努力，妻子想要的是和老公的二人世界時間，這是根本不衝突的，其實沒有誰主觀想讓對方生氣呀？

只是因為攪進了誰對誰錯的問題，男人覺得自己努力工作沒錯，女人覺得自己想要陪伴沒錯，兩個人又都覺得對方錯了，才引發出難以化解的矛盾。

而這一切都是可以通過技巧避免的，畢竟，無論最終是誰賠禮道歉，互不相讓的爭吵都會讓感情磨損，產生裂痕。

②「為什麼我講的話你從來不聽？」

在收到的留言中，如果讓我提名一句頻率最高的抱怨，我一定會選擇這一句。

我也很理解這麼說的絕望妻子，她們肯定是嘗試過了自己想出的各種方法，卻毫無效果，才會有這樣的感嘆。

她們急切地想要溝通，但另一方總是油鹽不進，像一個木頭人一樣，對什麼都充耳不聞。

久而久之，女人也就失望了，乾脆不再作出努力，但婚姻的狀況只是越來越糟，兩個人在冷漠與孤獨之中，勉強生活在一起，對彼此來說都是煎熬。

有的書籍會說，這是因為男人和女人來自不同的星球，因為性別之間有着根本的差異，所以才無法交流。

這種說法雖然很流行，但我要說，這是謬論。

雖然男女之間的確有一些社會賦予的刻板印象，但大家都是說中國話的普通人，哪裡有什麼話會是聽不懂的？

之所以你說了對方也不聽，也許是因為，那並不是溝通，而是以溝通為名的「控制」，那你的伴侶當然會以「不聽」來反抗。

婚姻中，誰都希望伴侶變成自己期望的模樣，被自己的想法左右。也許你會辯解，「我這是為他好，如果他聽我的，一切就會順利了……」

可對方就是不按你想的來做，而你越是想要操縱而不得，期待被粉碎，就越會陷入負面情緒里，讓兩個人之間的感情也隨之變壞。

你發現了嗎？破壞你們感情的，其實不是對方不按你說的做這個事實，而是你的控制欲。

在一段親密關係里，最難的就是承認對方也是獨立的個體，有自己的想法，有自己的感受。

你可能會沮喪地想，難道我就只能眼睜睜看着對方栽跟頭嗎？也不是這樣。

伴侶當然可以提意見，但一定要以尊重和認可作為「潤滑劑」。

誰都討厭別人打着「為你好」的旗號來插手自己的人生，哪怕是子女和父母，都會因此生出嫌隙，何況原本是陌生人的夫妻呢。

「為他好」這個事實，只要讓對方自己體會出來，才會讓他心生感激，自願自覺採納伴侶的看法。

在親密關係里，兩點之間最近的未必是直線，稍微拐一個彎，繞一點路，反而是兩顆心貼近的捷徑。

③「我愛你，為什麼你不愛我？」

小林從小時候開始，就是一個以奇思妙想和淘氣著稱的男孩子，長大之後，他也與木訥的男同學不一樣，非常有生活情趣，能記住和女友的各種紀念日，準備好相應的禮物，每一樣都別出心裁。

憑藉着這種本事，他順利追到了自己喜歡的女孩江雪，兩人一同走入婚姻的殿堂，成了一對恩愛夫妻。

就算在結婚之後，小林依然不忘自己的儀式感，但他逐漸發現，江雪面對驚喜時的笑容越來越勉強，好像很不開心。

小林摸不着頭腦，他覺得自己做的一切都是想讓生活更加浪漫，為什麼妻子卻這樣呢？莫非是不愛自己嗎？

終於有一天，兩個人爆發了爭吵。

原來在買房之後，江雪總是惦記着房貸的花銷，覺得老公沒必要這樣大手大腳，小林聽了也十分委屈，他又不是為了自己才這樣花錢，還不是想讓老婆高興嗎？

江雪卻說，我並沒有那麼想要這樣的驚喜，你的所作所為，還是為了你自己。

這兩個人之間，也沒有誰對誰錯，其實就是「愛的語言」上有所不同，才堵塞了溝通的渠道。

對小林來說，他的愛是充滿儀式感的，是精心打造一個特別的時刻；江雪的愛則偏重於務實，她想要為兩個人營造更穩定的未來。

為什麼有的人無論怎樣付出犧牲，都得不到對方的感恩？未必是因為他們選擇的伴侶真的是白眼狼，更可能的是，兩個人都聽不懂對方「愛的語言」，所以才造成了「啞巴向瞎子拋媚眼」的鬧劇，最終誰也不領誰的情。

不是兩個人相愛，就能自動自覺領會對方的所有想法，在愛情里，也最怕這樣的「想當然」。

雙方搞清楚自己做什麼會傷害到彼此、做什麼最讓彼此滿意，像秦始皇統一度量衡一樣，「書同文、車同軌」，才能讓兩個人的付出都能被對方所感知，起到事半功倍的效果。

親密關係並不會自動讓兩個人心意相通，覺得伴侶就一定能知道自己在想什麼的「讀心術」錯覺是十分危險的，它會讓你變得大意，錯過對方表達愛、接受愛的微小時刻。

就算是一段已經很美好的親密關係，兩個人之間可能也存在着種種錯誤認知，需要兩個人不斷精進愛與理解的能力，才能不斷逾越生活中的各種障礙。

讀完，有的人可能會問，我付出這麼多去維護親密關係，難道就能讓伴侶不出軌嗎？如果不能，那我不是白花力氣了？

其實，還真的是這樣。

經營關係與忠誠是相輔相成的，親密關係的維持機制決定了，關係滿意度越高的人，越有動力去保持忠誠，自覺遠離誘惑，潔身自好，因為他知道自己珍惜這段感情，不願失去，所以會盡力避免、消除衝突，充實兩人之間的親密關係。

是好男人帶給女人幸福？不，是一個智慧的女人，自己帶給自己幸福！