文/北島
婚姻里,比物質更重要的,是感情。
很多人以為,物質是婚姻的基礎,只有兩個人能把日子過下去,才有未來可言,才有生活可言。
正如亦舒曾說:「只有不愁衣食的人,才有資格用時間來埋怨命運。」
只是,婚姻的意義不僅僅是找一個能過日子的人,而是要尋找一個能把日子過好的人,過好日子的前提,是物質,更是感情。
也可以說,物質是婚姻的基礎,但愛才應該是婚姻的前提。
沒有愛的婚姻,無疑是兩個人在湊活生活,哪怕物質生活再豐富,精神上也很難得到滿足,家便也無法稱之為家。
畢竟,物質生活很容易維持,兩個人多努努力總能維持下去生活,但感情是不同的,若是一開始就沒有感情,也許到最後也只是在彼此為難。
而一段婚姻,如果沒有感情,結果往往比沒有錢更可怕,原因很簡單。
沒有感情的婚姻,不具有抵禦風險的能力
有句話是這樣說的:「夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛。」
在不少人眼裡,夫妻就算結了婚,也不見得能夠陪對方一輩子,尤其是婚姻內發生一些意外時,可能這段感情也就到了頭。
但真正會因為一點意外分開的夫妻,往往不是因為彼此多現實,而是因為彼此沒有感情,婚姻才如此脆弱。
如同《我是餘歡水》裡的餘歡水和妻子甘虹一般。
甘虹不愛餘歡水,但卻嫁給了餘歡水,而她嫁給餘歡水的原因很簡單——曾經的餘歡水有錢,有房子。
讓甘虹沒想到的是,自己和餘歡水結婚之後,父親卻升了職,家裡的條件越來越好,而餘歡水卻遭遇了意外,越來越落魄。
在這個過程中,甘虹對餘歡水的感情,從一開始想要湊活,變成了嫌棄,甚至希望兩個人儘早離婚。
當餘歡水查出癌症的時候,甘虹第一時間懷疑餘歡水是不是在賣慘,之後又欣喜於自己甩開了餘歡水這個麻煩。
要說餘歡水和甘虹的婚姻,為什麼如此現實?如此不如意?
和每個人都會權衡利弊無關,只和甘虹對餘歡水沒有一點感情有關,因為毫無感情,才能說斷就斷,因為毫無感情,才會覺得自己比對方更重要。
兩個人在決定結婚之時,往往都會考慮對方的條件,考慮兩個人之後的生活,權衡再三之後再結婚。
但是,誰也不能保證自己之後的生活一定會如何,更無法保證兩個人之後會如何發展。
而那些有感情的婚姻,起碼在結婚的時候,是有愛的,在維持婚姻的時候,也是有愛的,如此這般,當婚後生活遭遇意外時,才有可能抵禦風險。
更重要的是,就算兩個人的婚姻仍舊無法進行下去,起碼也能念及舊情,保全彼此,而不是只顧着保全自己。
婚姻一旦缺乏感情,日子也會枯燥無味
感情里,很多人哪怕和伴侶沒有感情,也想要結婚的主要原因,是對方能夠給自己帶來不錯的物質生活。
但其實,沒有感情的婚姻,就算物質生活得以保證,也不見得有多幸福,甚至正是因為物質生活得到了保證,才會覺得自己的婚姻不幸福。
這種結果形成的原因,可以通過「馬斯洛需求層次理論」解釋。
心理學家馬斯洛認為,人的需求層次主要分為五個等級,從低到高為——「生理需求」、「安全需求」、「歸屬與愛的需求」、「尊重需求」、「自我需求」。
這五種需求是與生俱來的,而且低級需求一旦滿足,人便會追求更高級的需求,這是人類的本能。
也就是說,當一個人吃不飽的時候,他所能想到的,便是通過什麼方式要讓自己吃飽,在生理需求和安全需求沒有滿足之前,其他需求都是空談。
只是,當一個人一旦吃飽,有了更好的生活時,他下意識想要追求的,便是「歸屬與愛的需求」。
而在如今的生活中,其實很少有人過着真正吃不飽的日子,當一個人會因為物質原因想要結婚的時候,往往是為了更好的生活。
但在有了更好的生活之後,她們會想要更多,當下的婚姻已經無法滿足自己的需求。
好比一個想要嫁入豪門的女生,也許在自己尚未成功之前,所能想到的就是要和有錢人接觸,要成為有錢人的太太,自己付出什麼都可以。
但在自己真的和有錢人結婚之後,前期享受過了,後來想要的,便是一個能陪自己說話的人,能欣賞自己的人,而不是一個只會給自己錢花卻沒有時間陪伴自己的人。
因此,沒有愛情的婚姻,真的沒有那麼容易維持,也沒有那麼幸福,因為在婚姻無愛的時候,已經註定無法滿足自己的「歸屬與愛的需求」。
類似婚姻所剩下的,大多是生活的瑣碎,和婚姻生活的枯燥無味。
很喜歡尼采說過的一句話:
「婚姻生活猶如長期的對話,當你要邁進婚姻生活時,一定要先這樣反問自己,你是否和這位女子在白頭偕老時,仍能談笑風生?」
戀愛,可以只談一段時間,但婚姻,往往會維持很長時間。
所以在戀愛里所要承受的委屈和無趣,大多是一時的,但若是步入了婚姻,有可能會變成多年,或者一輩子。
而每個人應該尋找的,不是那個和自己無話可說,明明足夠熟悉卻很陌生的人,而是一個能聊得聊天,能說得了話,哪怕在一起發呆,也不覺得無聊的人。
因此,婚姻里,沒錢真的可怕,日子過不下去,兩個人會很累,但比沒錢更可怕的,是沒有感情。
沒有感情的婚姻,就算日子能過下去,兩個人都容易覺得累。
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評論列表
情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學習學習
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可以幫助複合嗎?
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