文/纖雲美學
前幾天深圳突然掀起了離婚高潮,離婚排號至少要等一個月。有媒體報道說,深圳歷年的離婚總量不會超過結婚總量的1/3,可是就在今年的4月份,深圳的離婚總量已經達到了結婚總量的84%。
從年初開始,有很多地方都開始出現離婚高潮的消息,有人說離婚是終於看清了對方的真面目,早點離婚,早點解脫。
可是真的是這樣嗎?要結束一段不好的婚姻那是勇敢,但如果是借着離婚,不接納自己,拒絕成長,那就是逃避。
想要收穫一段幸福的婚姻,首先自己得是心理健康的,比如情緒比較穩定,情感上也沒有特別的缺乏擁有正確的愛情觀,
因為人總會下意識地吸引和自己相似的人,如果你是一位心理健康且富足的女性,那麼你只會吸引心理健康的男性,因為那些心理不健康的人都會被你淘汰掉。
為什麼說相愛容易相處難呢?現在社會很多人都在討論喪偶式婚姻,我們身邊肯定有這樣的女人,白天上班,下班回到家還要做飯、洗衣、洗碗,輔導作業,給孩子洗澡、哄睡,忙得無暇顧及自己,看着鏡子裡的自己,皮膚粗糙,衣着邋遢,一點點女人味都沒有了,越來越覺得沒有自信了,連老公都對自己提不起興趣了。
有的男人對家庭的不管不顧和習慣性地坐享其成,讓女人覺得真的很累,明明是嫁了個老公,實際上是養了個大兒子,所以女人會覺得被男人逼得脾氣很暴躁。
和過去相比,現在都市女性已經足夠獨立了,但是還會有很多家庭會沿用傳統的男主外女主內的分工模式,職場女性不僅要主內,還要跟男人一起主外,喪偶式的婚姻壓的女人喘不過氣來,因為家庭瑣事分擔不均,離婚的人不在少數,
女人需要的是男女共同創收,共同經營家庭和男人享受同樣的付出和待遇。
所以我建議如果家庭經濟允許的情況下,請家政來解決家務活,女人就可以多留點時間來照顧好自己,也可以讓夫妻有更多的時間聯絡感情。
當然如果經濟條件不允許的情況下,男女一定是要共同平攤分擔家務的,找一個合適的時間一起來復盤感情。比如當初為什麼會愛上對方?你喜歡對方哪些優點?又是什麼讓你們決定進入婚姻的?我會經常使用復盤行動這一招,真的非常好用,這可以保鮮我們的感情。
我的大學室友和老公大學戀愛,畢業就結婚了,她老公也實現當初的諾言,不讓他上班,自己賺錢養她,她只需要負責貌美如花就可以了。
漸漸的這位學員也就習慣了被老公養的生活模式,沒有自己的社交圈,朋友也很少,和社會嚴重脫節了,也越來越和老公沒有共同語言,對老公產生了很多的猜疑。
當老公因為工作冷落他的時候,她也很生氣,剛開始的時候老公還會哄他,後來老公也抱怨了,老公覺得他每天累死累活為家給領導客戶點頭哈腰,而他只是在家帶孩子,憑什麼回家還要看他的臉色呢?
我室友也非常的無力,離婚沒底氣,討好沒勇氣。於是他說千萬不要相信男人的諾言,都是騙人的。
其實我覺得不成長的女人生活真的會不幸。當我室友放棄社會競爭,依附婚姻的時候,她的思維就已經停止了成長。
其實不僅是全職的主婦,有些男人也會待在自己的舒適圈裡不進步。當女人比他厲害太多的時候,感情也會容易出現問題的。
因為停止成長的一方往往意識不到自己的問題,他還會用原來的思維思考問題,而面前的伴侶早就煥然一新了,他們對感情和生活也有了更高的要求,目標都不一樣了,所以成長不能同步,差距只會越來越大。
兩個人從無話可說變成了不想見面,最終情感破裂,挽救婚姻最好的方式就是重新審視自己,善於打破自己的天花板,放下那些不必要的自尊去追求優秀的自己。
最簡單的做法就是參與社會競爭才有底氣重新開始。
如果男人作甩手掌柜怎麼辦?那就要引導男人付出,指責會讓男人遠離家庭,用情感引導的方式,其實是用愛讓他認識到自己的責任,引導老公多多關注家庭,多多參與經營家庭。
我知道在現實生活當中有很多女性是這麼想的,覺得如果是真愛,我們的婚姻就不需要努力。
但是我必須告訴大家,哪有什麼真愛,我們必須要相信任何人的婚姻都是需要經營的。
這些認為婚姻不需要經營的人,他們的思維是固定型思維,固定型思維的人不善於改變自己,喜歡責怪他人,對感情的認知非常的片面,而且有些極端。
而成長型思維的人更加善於理解和原諒,不會用過去的傷害來懲罰自己,更善於讓自己幸福。
最後纖雲總結一下如何經營自己的婚姻:
首先幸福的婚姻離不開兩個人的付出,雙方都要小家付出自己的努力,做家務也好,陪孩子也好,男女都要有自己的分工
其次,要懂得為愛情保鮮,經常復盤一下婚姻和感情有助於增進兩人的感情
最後,女人要有自己的事業,無論大小,要有自己的收入。男女雙方都不要放棄成長,高度要保持一致。
心理學家對完美愛情的定義是激情、親密和承諾,三者合一,希望每個人都能收穫屬於自己的幸福。
希望我的分享對大家有所幫助。
END
評論列表
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老師,可以諮詢下嗎?
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如果發信息不回,怎麼辦?