這兩天，何潔離婚的消息刷爆朋友圈。
有人採訪赫子銘，他吐槽說受不了何潔脾氣暴躁，聽不進反對意見，太強勢！可幾年前採訪的畫風卻是這樣的，赫子銘說，她身上有一股永不服輸的勁兒，不管什麼事都敢沖在最前面，我非常喜歡。
婚前的堅韌不服輸，如今就成了脾氣暴躁，不聽人意見。其實每個人的性格都是雙面的，體貼的另一面可能是沒有主見，有主見的另一面可能是霸道。
一段短期關係里，激情最重要。那一段長期關係里，什麼最重要？如何處理雙方性格和需要的差異，兩個人有沒有解決矛盾的能力才是最重要的。
不解決這些問題，90%的夫妻都會離婚，剩下的那10%，就算不離婚，也只是苟延殘喘的湊合。
婚前，你們是否探討過這些問題：
你們的性格、彼此間的人際交往模式是怎樣的？
你們的原生家庭、倆人的成長經歷是怎樣的？
你們的價值觀、生活態度、生活觀是怎樣的？
你們的婚姻觀、男女相處模式、親密關係模式是怎樣的？
如果兩個人在一起需要滿足對方什麼心理需要？需要放棄什麼？
如何維繫這段婚姻？倆人出現衝突如何化解？婚姻對自己的意義有多大？
但如果在激情期進入親密關係，此時，熱情還很高漲，雖然倆人是不同的個體，但因為婚前對以上幾點問題進行過初步探索，真實相處彼此調整，消化掉一部分矛盾，婚姻生活可能就會過渡得更好。
我身邊有一對奇葩夫妻。女方結束一段長達五年的婚姻後，空窗了幾年，男方離異五年，這兩個人相識三天，就閃電結婚了。
是一見鍾情嗎？不是。女人說，他想結婚，我也想結婚，我們倆都想結婚，就結婚了啊。
閃婚的人往往把婚姻當救命稻草，挽救自己非常焦慮的感覺。而當他們把婚姻當救命稻草，就會潛意識地把對方當自己的父母，把自己當孩子。
這樣的關係無法長期維繫，因為一方無法一直扮演父母，他也有當小孩的需要（心理學稱「退行需要」）。一旦他的需要膨脹到頂峰，兩個小孩就會因情緒而爭鬥，最後也因情緒而受傷。
始終撂挑子態度的婚姻，如何能共同進步和深度磨合？所以，很多閃婚家庭最後會因性格不合而離婚。
當然，也有運氣好的閃婚夫婦冥冥之中就閃對了人。但閃婚依然是高風險的，就像押寶，願賭服輸。長跑進入婚姻風險低，但未必就能如願進入婚姻，原因有萬千，比如：
戀愛一方過度早熟，過早承擔重任，長跑多年到達一定階段後忽然想去玩，想要實現自己做小孩的願望，退化為孩童階段。
原生家庭影響，從父母婚姻看到失敗的婚姻模板，不相信婚姻可以得到快樂，認為婚姻就是一個承擔無限義務，充滿無限爭吵的世界。
如果我們對婚姻有着糟糕的印象，我們就不會對婚姻有強烈的期待，而只認為這是一個社會義務，一種社會身份，沒有這種社會身份就會被社會歧視。
有人出於對這種歧視的恐懼，而不得不進入婚姻。這種沒有做好準備就進入的婚姻，缺乏理解，缺乏思考。當生活因為變故出現，倆人可能很難共同面對生活困境，那麼這段婚姻就會觸礁並出現震盪。
心理學家認為，一般談戀愛最好不要超過三到五年，因為戀人間的蜜月期長度大約三到五年，如果蜜月期結束，而戀人雙方尚未進入真正的關係，則說明兩人沒有很好的心理準備進入更進一步的關係里。
戀人有時會刻意去延長蜜月期，而這種一延再延，往往說明兩個人內心對結婚的恐懼沒有因為愛被消化，他們內心有一些矛盾和衝突並沒有真正的解決。
這一階段中，有人大大方方秀出來，有人遮遮掩掩猶抱琵琶半遮面，有人從頭到尾「岳不群」，有人能分享成長過程中的隱私和恐懼，表達感情中真實的想法。
我真的不能接受你，真的嫌棄你。
我真的害怕你，我真的想離開你。
我離開你，是害怕你會拋棄我。
當他們做到這三個階段，婚姻則是一個水到渠成的過程。而當一段戀愛談太久，還沒有足夠的激情進入婚姻，說明雙方在這三個方面的培養不夠。但是，這三個階段的時間也不能太短，太短就是閃婚。
無論婚前婚後，這些都是夫妻之間需要討論的問題，討論這些問題可以預防90%以上的婚姻危機：
1.在哪座城市安家，怎麼買房？如果異地戀，是否願意去對方的城市生活？
2.家務怎麼分工，比如做飯打掃？買車裝修，意見聽誰的？每年除夕怎麼安排去誰家過年？
3.家裡誰掌管經濟大權，安排家庭支出？如果婚姻出現變故，我能否自己承擔後果？
4.假如婚姻需要放棄一部分職業理想，是否委屈，可以放棄到什麼地步？彼此在職業理想上是共生，還是阻礙？我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？
5.什麼時候要孩子？要幾個？是否需要父母來幫助帶孩子？如果育兒觀念與對方父母發生衝突，怎麼辦？如果需要一個人全職照看，是否願意放棄現有工作，在家帶孩子？
6.我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？
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