看《親愛的，我們可以不吵架》這溝通聖經，教你如何處理親密關係

同事說：「疫情在家相處一個月能不離婚的，表示就能過一輩子。」

在這個時期里無人可以再找藉口說自身工作忙，家裡一切顧不上的話題。

相對來說在思想上和對待事情的角度上，女人和男人的差別很大。

《男人這東西》裡說：男人是下半身思考的肉慾動物，而女人注重精神的追求。

有本《男人來自火星，女人來自金星》這本書閱讀量在某個平台顯示為10.2萬的閱讀人數，電影在豆瓣評分為7.5分，很多人想通過書中多了解一些對方，但可曾明白這需要雙方的力量。

即使彼此相愛也需要溝通的技巧，因為很多愛是在婚後無縫的相處中產生的摩擦裂縫。

從開始的完畢璧人到進入婚姻里的相互指責、埋怨、諷刺......

身邊越來越多這樣的人，他們很享受戀愛時的二人世界的甜蜜，但當涉及婚姻時，他們卻會就此退縮。當被問及原因時，人們得到的答案大多是：「害怕婚姻的瑣碎，把戀愛時所有的浪漫和甜蜜情感摧毀，最後二人留下的只有生活的苦澀。」其實說的沒錯，愛情是虛幻的，婚姻卻是現實的。在戀愛的時候，瘦是苗條，胖是豐滿，內向是文靜，外向是活潑，但在婚姻中正好相反，所有婚前在對方看來是優點的地方，在婚後卻成了對方無法容忍的缺點。許多人對此苦苦思索卻不得其解，為什麼僅僅是多了一紙婚約，卻憑空多出了如此多的煩惱。

《親愛的，我們可以不吵架》這本書可以幫我們解決很多關於婚姻中的問題，與那些深入了解男女兩性的書籍截然不同，這本書更具有實際操作性。

其他書籍是告訴男人和女人有什麼不同，試着去理解改變自己，這本在豆瓣評分8.2的書卻告訴我們應該怎麼做，對世界各個年齡層的情侶和夫妻之間也產生了巨大影響，被公認為走向和諧婚姻的「溝通聖經」。

比起其他關於男女兩性的書籍，我更喜歡H·諾曼·懷特的《親愛的，我們可以不吵架》，書中內容教授我們溝通的心法：怎麼聽、怎麼說、怎麼愛、怎麼處，站在對方的角度考慮問題，說對方想聽的話，和被問問題時給出的一個乾脆結果，而不是嘮叨指教。

01戀愛時期和結婚後的天壤之別，這樣的反差時常會激起另一方的強烈不滿

前幾天知乎上有人說：「婚姻中是什麼讓一個溫柔的女生變成怨婦。」

有人回答：一個溫柔的姑娘可以變成怨婦，一個怨婦也可以變成一個溫柔姑娘，這體現了背後對情感認知的不同。

一對處於結婚不久的夫妻故事：

這位女子表示自己當時和老公是通過相親認識，兩個人也覺得非常合適，也曾濃情蜜意過。

但是結婚以後，因為對方的職業是飛行員，經常在外地出差，自己也難以忍受老公的長期不陪伴，讓她一個人在家備受冷漠，所以他們也因此經常吵架。

但是這樣的長期爭吵卻導致自己老公產生了不想回家念頭，本想着剛剛飛行完畢可以回家安靜的休息一下，但因為夫妻雙方的爭吵局面導致了他不願再拖着疲憊的身體回去接受家庭戰爭。

女子表示：老公是個很喜歡小孩的人，為了感情的基礎他們決定要個孩子。

此前結婚後，女方特別想要去讀研究生就沒有選擇先要孩子，而是進入學校讀書深造。

女人懷孕後，大家都很開心，家庭關係也因此緩和了很多。但唯一沒想到就是她出去的時候，不小心被車碰一下就流產了。

這樣的事情發生後，男人第一時間不是安慰她的情緒和內心的失落，卻埋怨她不小心，男人的母親也跟着一併指責她連個孩子都保不住。

傷心之際再次開始埋怨男人不陪她，經過這一系列的事情她覺得自己不僅很累，內心也非常受傷。

她覺得已經很受傷了為什麼還要被指責，對方為什麼不考慮她內心也在痛苦。

這樣的指責讓兩人最終走向分居地步。

眾觀生活，其中很多人都在戀愛時如膠似漆、甜言蜜語，在婚後卻是橫加指責，缺少真實的聆聽與溫和的走心溝通。

張小嫻說：「曾經轟轟烈烈，曾經千迴百轉，曾經沾沾自喜，曾經柔腸寸斷。到了最後，最悲哀的分手竟然是悄無聲息。」

02婚後生活不僅需要愛，更需要相互欣賞，如果相互指責無疑是把婚姻演變成了一把雙刃劍

曾經一對璧人在不久後步入婚姻殿堂，並莊嚴作出了承諾：深愛對方一生！從那以後，他們一直都快樂地交流着。

幾年後，當我們再次見到這對男女的時候，二人看上去完全沉浸在自己的世界裡，並沒有真正的溝通，他們會毫不客氣地打斷對方，並且開始爭吵。

如果在這個時候問他們相同的問題，那麼顯然這兩個人回答會和幾年前截然相反。

事實擺在那兒：他們誰都沒有認真傾聽對方的話，幾年前他們認為完全能很好地溝通，甚至可以深愛對方一生，可是看看現在他們的狀態呢。。。。

鄰居李軍和吳雪莉已經結婚二十一年了，三個「七年之癢的時間，讓這對夫妻磨平了激情」。

吳雪莉談起丈夫說：剛結婚的那段時間裡，我們的關係還不錯。時間長了，我慢慢就感覺有些壓抑。他非常機械、呆板，只要有他在場，一切歡樂都會煙消雲散。我們的視角差異極大，即使看待同一樣東西，甚至是站在同一個地方看，結果也會是大不相同。這讓我感到迷茫痛苦，老公用眼只是按照規定的規則來做事，但是他卻根本看不到這二者的價值。

那麼丈夫有事怎樣想的呢？

在丈夫眼裡，妻子是這樣的：有人曾問我，雪莉到底哪裡吸引我，我的回答是——新鮮感！本來我的生活相當乏味，他給我帶來了很多樂趣。但是結婚以後，這種感覺很快就消失了。她的思維和行為非常發散，總是同時關注太多的事情。每次提問，我只是想要一個簡單、清楚、確切的答案，而不是一百種可能性。可是，她總是給我很多信息，並且非常雜亂，這簡直就是要我的命。她說我吹毛求疵，但我覺得她在誇大事實。

很顯然他們沒有太多的溝通，婚姻里的自說自話是最大殺手之一。

這樣的例子我們可以看出夫妻發生分歧和變化的根本原因就是溝通。

在生活中，人與人之間的交流溝通是非常重要的環節，在夫妻二人之間更是如此。

很多夫妻的語言表達確實存在巨大差異，他們使用語言的結構、風格和意義方面的都千差萬別，這就導致了交流中的混亂信息。

事實上，幾乎沒有那一對夫妻從一開始就擁有相同的語言風格，但是我們可以懂得愛人風格的同時，還能不失自我，這樣就維護了自己的幸福婚姻。

如果你想好好溝通，絕對不能將責任都推給愛人，責怪對方不理解你，所謂婚姻的真諦在於協作完成經與營的過程。

原本隨着歲月的痕跡，曾經的浪漫感情容易被生活的重心所磨滅，雙方都需要溫和直面的對待，而非橫加指責與冷漠逃避。

張小嫻說：「愛情中最傷感的時刻是後期的冷淡，一個曾經愛過你的人，忽然離你很遠，咫尺之隔，卻是天涯。」

很多夫妻都會在背後默默研究關於相處之道，但很少人在獲取信息之後，向對方實施應用。

當有些人處在相互指責、言語苛刻的時候，有些人正在婚姻中的強撐堅持階段。

03中年階段的婚姻存在着疲憊般的強撐，在責任大於愛的階段里失去了自我

張莉眼看孩子馬上就要升學，丈夫王強突然向她提出離婚。她聽見離婚兩個字第一反應竟是悲憤，沒想到被他搶了先。雖然離婚這事她考慮了很久，但每到嘴邊就又咽回去了，還是提醒自己要慎重些。

王強看對方不說話：「財產公平分割，孩子你要就給你，不要我就帶上，你帶孩子我付撫養費，我帶就你付。」

考慮得這麼仔細，想必不是一時興起隨口說說。

張莉看着他竭力控制着自己的聲音：「我答應離婚，但不是現在，半年後，之所以這麼說是考慮到孩子處在升學關鍵時期，怕因為這事影響了他。」

對方諷刺她說腦子裡只有孩子升學一事。

張莉也不甘示弱回擊他外面有人了，半年都不能等。

對方生氣否認，最終接受了再等半年，就算為了孩子犧牲。

他翻來覆去說自己離婚是為了尋找自我，前四十年為了父母妻兒活着，覺得一直被束縛着，後半生希望能為自己而活，對這樣的理由張莉表示無言以對。

過去的一年他們常常吵架，導火索是孩子升學問題，張莉是個文科生對理科奧數不能進行較好的輔導，每次請丈夫出馬不到半小時倆人就吵起來。

他說難道一定要考名校，就不能接受派位。關於這個問題他們多次爭論，孩子也不同意派位。

雖然張莉輔導不了，但每次孩子學習她都會陪伴在身邊拿起書各自學習，這樣的並肩作戰讓丈夫看起來兩人更像是一夥的，他感覺自己在家裡得不到重視。

張莉和兒子每天繼續面對看不見的腥風血雨，王強就每晚去跑步。

隨之兒子奧數比賽一等獎後，遞交到重點中學的陸續通知也有了結果，張莉得知離婚沒有流一滴眼淚，但接到兒子被錄取的通知卻哭了。

王強說這孩子還是隨他，以前自己就是理科好。張莉覺得讓他得意一會也無妨，就附和說是隨他。

此時離提出離婚已經過去四個月，生活又恢復了其樂融融的樣子，但張莉知道這歲月靜好的生活就像是個美麗的泡沫，脆弱無比。

世事變遷，滄海桑田。曾經我也看不起那種為孩子維繫蒼白婚姻的女人，到此時才發現，愛情在婚姻里貌似早已不重要。至於婚姻，已是責任大於愛。

曾有人說：如果你想要婚姻持久發展，就為愛人提供超出預期更多更好的婚姻價值。

但是婚姻里的我們被責任、瑣事、生活分走了大半經歷後，再無力投入其他，只想抓住屬於自己僅有的時間。

無論愛情，還是婚姻都需要雙方合力在需要大量投入精力的時期，如果此階段你覺得自己被冷落，那只能說明你沒有參與家庭的融合之中，所才會感覺不到溫度。

04根據年齡和階段性需求，尋找適合自我的情感解說，在是什麼，為什麼里尋找怎麼辦。

1.如果你單身或者正在戀愛，我建議你看下張小嫻，因為她會告訴你怎麼尋找填補自己的那個人，讓對方修補你身上所有缺點的同時，你也能夠修復他（她）。

2.已結婚或者正在婚姻崩潰邊緣的，我則推薦《親愛的，我們可以不吵架》，這本書會教授我們怎麼和對方相處溝通，找到雙方共同生活下去的平衡點。

3.如果你實在理解不了原本要好的兩個人為什麼會變這樣，再推薦你看一本作者秋色連波的《寥寥中年事》，每個人都會面臨着階段性的問題，可以通過借鑑別人的故事弊端些許……

很多人懂得矛盾應該溝通，也會遊走在各種書籍和別人的經書中，關於婚姻中的伴侶我們究竟應該怎麼溝通呢？

曾經我一度忙碌認為除了不能自理的孩子，家裡成年的人都應該照顧好自己的生活起居。

直到有一天先生看着我說：我也需要你對待孩子用心那般的對待我。

我以為他在開玩笑，淡淡的回覆他是成年人哪裡需要孩子般的愛，他指指自己的胸膛說：「我倍感冷落。」

這幾年對他的關注甚少，曾經每天穿什麼、衣服在哪裡都不知道的他，現在一切完全自行處理。

眼睛移開書本注視着他的同時，腦中迴旋剛才的話，我便離開椅子張開雙臂走向他。

他原本難過的面上，瞬間露出如孩子般滿足要求的笑容。

想起演員代樂樂曾接受採訪時說：「我這人嫁不了豪門，屬於逛『動批』都高興的人，花錢的欲望基本上是有房住、有飯吃，就大大地滿足了。關鍵還是人吸引我，如果這人沒意思，你根本沒辦法交流，他又不能經常陪在你身邊，那我肯定受不了。其實人一輩子，碰上對的人可能就一兩個，萬一錯過就慘了。戀愛多談都沒事，但婚一定不能亂結。」

剛結婚那會俞白眉送給她一本《男人來自火星，女人來自金星》，或許也是想告訴她不要試圖改變誰，應該學者去了解對方，畢竟男人和女人的思想存在着很大的差別。

男人和女人的世界總是不一樣的。一開始，覺得是那麼的合拍，只不過，是他在遷就你罷了。當你們成為真正的生活伴侶，當各自想要過回自己生活的時候，你才發現你們的世界是那麼的不同，思維是那麼迥異。不必糾結，無需煩惱，更不必恨。那不代表他的愛已不再。只是代表他不再假裝。因為生活的真相本是如此。你所要做的是從現在開始，學習寬容。真正的愛情是不需要犧牲任何一個人的幸福的。當你學會了不對愛情要求的太多，也許你便學會了如何寬容身邊的那個人。

黃小琥有一首歌《順其自然》，唱到：一段感情出現裂痕，兩個人都要負責任……

有溝通的願望，沒有溝通的頻道，這就是男人和女人的差別，在溝通的基礎上學會傾聽是關鍵，懂得對方內心需求，才能調整到同一頻道。

女人是感性的，在感情失敗時，相對受傷也會較大，因為他們內心有着永遠磨滅不去的牽掛天性。

她們也因為有着內在的溫柔善良，所以也會因三言兩語的好話軟話就能回到平靜。

但這也成為了她們致命的弱點，有些男人會企圖利用這點一而再的試探觸及女人的底線。

女性之所以選擇寬容，因為她們對家有着核心的責任感。

張小嫻在《我微笑，是為了你微笑》中說：「我曾經想令你快樂，無奈最後卻令你痛苦，並非我願意。」

婚姻不易，共同走心經營，勝過再次從頭開始的磨合，每一段婚姻都會從新鮮到熟悉，再到被生活蹂躪到相看兩生厭，內心不時傳出假象聲音「你們早已到終端」。