5萬對夫妻離婚原因曝光 ｜ 解鎖夫妻相愛的密碼

文 | 藏棟軻

前幾天出現了這樣一則新聞：5萬對夫妻離婚原因曝光！第一殺手竟然不是出軌（數據來源於浙江省離婚糾紛司法大數據）！

在數據中顯示，去年全省法院離婚糾紛案件共有近5萬起：

其中34.21%的離婚糾紛因生活瑣碎造成，30.16%因分居而造成，成為導致離婚的兩大原因。

感情基礎薄弱、家庭暴力、性格差異、缺乏溝通等都是造成離婚的因素。

關鍵點在於，很多人關注的出軌第三者話題不在數據之內，這不禁讓我們沉思，究竟造成婚姻破裂的原因是什麼。

01

小z和老公在一起十年，有一個6歲的兒子。

有一天她突然發現老公和認識多年的女性朋友在一起了，而且這個女人的年齡和自己差不多都是35歲。

這點讓她覺得很不能理解：

如果老公找年輕漂亮的小姑娘她還能理解，但是競爭對手是一個跟自己年齡差不多，而且還離過婚帶着孩子的女人，這讓她非常不甘心。

老公有時候也不回家，一回來兩個人就吵架，完全沒辦法溝通交流。

小z很想找方法讓這個女人離開他，很擔心自己的兒子沒有爸爸，沒有一個完整的家。

聽到這裡，很多人都可能會跟小z有同樣的想法：

如何讓第三者離開，保證自己家庭的完整，似乎這種家庭的完整性比夫妻兩個人之間的相處和愛更加重要。

小z後來就不停的查手機，看行蹤，打電話，甚至直接惡語相向，這樣似乎反而關係越來越糟糕了，老公幹脆回來也不打招呼越過小z直接跟兒子說話。

以前至少老公還會回來跟自己說兩句，有時候一起吃個飯。

平時的小z對兒子特別上心，和別人交流經常提到「我兒子怎樣怎樣」，一旦發現老公對兒子的教育方式不對，或者言行有負面影響，自己會立刻拉兒子站隊，告訴老公不許這樣對兒子。

如果真的想經營好關係，其實可以和老公開誠布公的談談自己的感受，經常去發現老公的優點，經營點滴幸福的時刻。

但是小z表示自己做不到，每次面對這個曾經的丈夫，好話就是說不出口，這是為什麼呢？

真正面對這個問題的時候，小z發現，其實自己並不太喜歡老公，對老公的很多點無法接納。

比如他說話很直、經常自誇，沒事兒還總是找藉口，這都讓家庭背景優越和自身教養很好的小z無法容忍。

在過去的多年時間裡，經常言語上打壓和指責老公，說話直接要求，在男人眼中所謂的溫柔善解人意和撒嬌統統都沒有。

而與多年的好友在一起，讓這個45歲的男人體驗到了不同的關係感受，而那個女人經常會關心自己，沒事兒就會煲湯，兩個人的性關係也非常和諧。

這些在小z看來更是刺眼。

02

看到這裡，想必很多朋友會發現，很多婚姻修復中的誤區，往往在於：

一、把第三者的問題當成了根本的問題。

如果夫妻雙方的感情足夠好，雙方的關係很牢固，第三者幾乎沒有插足的餘地。

出現第三者恰恰說明夫妻雙方關係存在很大的問題，這需要夫妻雙方共同面對。

讓第三者放手只是緩解關係，即使這個第三者走了，還有第四個第五個出現。

二、修復婚姻的驅動力變成了家庭完整性，為了面子或者父母孝順的綁架或者孩子有個完整的家庭。

這樣的驅動力往往會造成金玉其外敗絮其中，也就是表面上看着這個家庭一片和諧溫馨，其實千瘡百孔，雙方都不快樂，家裡整天充滿了憤恨，無奈，疏離，壓抑。

家庭氛圍和情緒不到位，孩子更加壓抑難過。

這樣的家庭長大的孩子安全感非常低，往往害怕分離不能自由成長，也會影響學習成績。

三、修復婚姻為了讓自己可以有控制權，尤其是缺乏獨立性和安全感的女性。

曾經在家庭中控制丈夫成為了生活的重點，因為丈夫屬於自己的，競爭者的出現往往更加凸顯自己的不如別人，這會讓女性失去自信心，進入惡性循環。

03

夫妻之間的相處經營，是一個學習的課題，沒有人天生就一定會愛，會相處，畢竟很多人和自己父母的相處都是一個問題，何況是20多年沒一起成長突然有一天成為老公的他。

我在講課的時候有分享過很多關於婚姻家庭相處的密碼：

為什麼婚姻有時如此艱難？

為什麼有些人能夠廝守一生，而有些人像躲避定時炸彈一樣躲避婚姻？

如何防止婚姻危機，又如何拯救一段已經出現危機的婚姻？

首先，幸福的婚姻基於深厚的友誼，夫妻雙方熟悉彼此的喜好，習慣，理想，對彼此的不足能夠理解並接納，大部分時間裡保持正面看法並且排除負面情感。

就像上面的小z面對老公其實一直隱藏着不滿的情緒。

有一次因為老公和自己開車去見朋友，下了車老公大大咧咧徑直走過去沒有一同帶着自己，小z非常生氣認為老公沒有紳士風度。

再比如，老公其實也對小z一直有憤怒，小z精心準備了一桌飯菜打電話讓老公回來吃，老公直接說：

不回去吃了，別管我。

類似這樣互相無法排解的負面情緒一直積壓，終於有一天這些壓力頂不住爆發了。

所以想要修復婚姻情感，必然是要對自己和對方有一個清晰的認識：夫妻之間的絕大部分爭吵是無法解決的，更重要的是想辦法轉化消極情緒為積極情緒，防止消極情緒蔓延帶來的對對方的排斥和打壓。

其實，夫妻雙方最明顯的關係破裂的跡象來自於開始談話的方式。

小z原本打算自己第二天送兒子去參加繪畫大賽，老公說他來送，結果到了第二天早上，孩子快遲到了老公還沒起床。

小z非常生氣的說：

你怎麼還沒起來？都幾點了，你如果送就快點。

老公說：

不去了。

小z更生氣了，說：

你不送你倒是早說啊，昨天你說你送，現在你又不去了，你這樣孩子怎麼才能健康成長，有你這樣當爸的嗎？

以帶有批評、指責或鄙視的方式開始談話，這讓聽的人原本慵懶的心情，頓時火氣被點燃了，尤其是男性聽了只會覺得如果我照做了感覺自己在順從，維護面子的意識更加強了反抗，乾脆不去了。

當一個人越是感到被另一半的批評或鄙視淹沒，下一次另一半的負面表達你會更加警覺，為了保護自己避免受到猛烈攻擊，就會從情感上疏遠另一半。

04

如果想要降低衝突和負面情緒，需要不斷的經過溝通加強彼此的了解，比如彼此喜歡吃什麼，喜歡怎麼表達自己，彼此目前的壓力是什麼，最反感的事情是什麼。。。

同時，表達一定要產生正向情緒，能讓人感覺到舒服輕鬆的，而不是壓抑的。

當早上老公沒有起床的時候，自己知道如何把及時送孩子的事情表達清楚，比如可以說：

老公，一說你今天送他去比賽孩子特別開心，估計能發揮的很棒，你起床就可以出發了，我準備了早餐你帶着路上吃。

這樣的表達讓老公感受到了被認可，被兒子喜歡，也覺得送孩子是很輕鬆的，還有早餐可以吃，這種感覺才能激發一個人付出愛的動力。

這裡你可以看到有一個很關鍵的點，就是表達了喜愛和讚美。

首先是藉助兒子表達：

老公，一說你今天送他去比賽孩子特別開心，估計能發揮的很棒。

讓老公感覺到自己會發揮很大的作用，是兒子的精神支柱，兒子特別喜歡自己，因為自己也會特別努力發揮。

其次，間接表達自己的支持和照顧：

我準備了早餐你帶着路上吃。

這個關心非常的自然，有的人的關係是非常勉強的：

早餐一定要吃的，不吃對身體不好。

這句就是好為人師的教育，聽了總感覺得順從對方，會激起反抗。

很多讀者小時候就是聽媽媽嘮叨早餐多麼重要，可是依然不注重就是這個原因。

真正的感情需要經營，能夠靠近彼此，可以表達需要，選擇接納對方。

只有這樣彼此才放下芥蒂，放下心中的怒火，看到對方身上的閃光點，堅定一直走下去，以上這些都是相愛的密碼。

你，是否願意輸入密碼呢？

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