喪偶式育兒的婚姻，我卻只有挽回一條路……

粉絲私信：

我和老公在杭州找到了工作，我們兩家都是北方，但一東一西，帶孩子的重擔，落在了我媽媽的身上。

老公和媽媽之前積累的緊張關係，在此後的朝夕相處中不斷擴大、爆發。當然這與我也脫不了關係。

我對老公真的是從生完兒子開始各種不滿。我愛我的媽媽，但他對我媽媽很不尊重，也從不感恩。

在他看來我媽媽跟我們共同生活可以享天倫之樂，全然不見這其中的委屈與淚水。下班回家連招呼都不打，家務反正他不做我媽媽也會做。

我也因為這些生活中的種種不滿而爭吵不斷，牽連其中的是我的媽媽，即便她千萬個不想插手，但作為一個母親，她不可能真的視而不見。

就這麼彆扭的過了一年多的時間，老公終於受不了再次選擇了離開，去了無錫工作，從此我們開始了雙城生活。

父母來杭州幫我帶寶寶，老公周末回家，徹底斷了公公婆婆來幫忙帶孩子的這個選擇。

意外的是，就這樣子我懷了老二，我不知道自己是怎麼想的，自己一直想要個小棉襖，沒有考慮成熟這之後將帶來的現實問題，生下了老二。

雞飛狗跳的生活，消磨掉了我對「愛」這個婚姻基石的訴求，就是在「活着」。

老二一個多月開始胃食管反流，那段時間真的是我人生最難的時候了。老媽一邊幫我帶着兒子，一邊幫我照料小寶。小寶吃完奶就吐，吐了很快就餓，一天二十四小時如此。

我們就是這樣強忍着各種難，抱着小寶睡到了她三個月大，吐奶程度減輕，慢慢的可以放下在小床上睡一會兒了……那種難，那種無法睡覺的崩潰，我不知道有多少人體會過。

而老公，因為人在無錫工作，每周中回一次家，周末回來一兩天。而我對這種「喪偶式育兒」的不很滿，可想而知，尤其是男寶兩歲半，小寶嚴重吐奶的這段最難的時間。

後來老公換了工作回到了杭州，更可怕的是，有一天他在陪兒子玩海洋球的時候坐在邊上玩手機，我興沖沖的跑過去喊他吃飯，但是當時看到的場景，我想我此生無法忘記，那種晴天霹靂，讓我徹底傻在了那裡：他在無錫的前女同事正在給他發她在家做飯的照片，而他，回復了一個任何人都會認定曖昧的表情。

我當場懵在了那裡，我是一個要強的人，我說了，我和他之間可能那段感情早都被無休止的爭吵消磨光了，但是我內心的不甘，我和我父母那麼難的時候，他在做什麼？

儘管他矢口否認，但是這種曖昧，也是我不可能接受，對我們的關係造成徹底毀壞的根源。信任沒有了，只剩下了不甘。

隨之發酵的，就是我和他，以及受牽連的我的媽媽和他之間的矛盾。老公在無錫的工作並沒有徹底辭掉，作為兼職每周末還會過去。我竟然相信了他說的「沒有什麼」。

老二斷奶的時候，他提議我帶着大寶跟他去無錫他的宿舍住些天，那天晚上，斷奶漲奶的疼，剛好碰上了更可怕的「背叛」：我在他的整理箱裡看到了女性的內衣褲、衛生用品和一條裙子...

那種當頭棒喝，加上一晚上漲奶的疼痛，讓我的身心被徹徹底底擊毀了。他說那西東西是他妹妹出差落在他那裡的，可是我會相信嗎？

這之後，發生了太多事情，我是一個很擰巴的人，一方面覺得這段感情真的是徹底失敗了，一方面，我無法接受兩個孩子分開一個隨父一個隨母。

三歲的兒子跟着老公生活，以後的生活會是什麼樣，我真的想想都害怕。婚不離，但也不可能正常的過下去了。

終於有幾次，「她」打給老公的電話和短信被我看到了，儘管老公是極其謹慎和防備心理很強的人，但是婚姻里真的無法隱瞞什麼。

我也在電信局看到了老公把「她」加入了暢打包，他們究竟是有多少的話要電話里聊，這還不能判定「背叛」嗎？

我無法再勸說自己，跟老公撕破了臉，我想到了他以前找各種藉口繞家門而不回的一次次場景，想起了他跟我打保票說他跟「她」不會再有聯繫，想到了他一個又一個躲躲閃閃好像可以在隱瞞什麼的時刻，除了吵，我找不到發泄的出口。

而這種惡性循環換來的結果只有一個：家庭矛盾的白熱化，他動手打了我。

我的父母無法容忍自己的女兒遭遇的這一切，他們這些年受到的不被尊重和感恩都可以忍下來，但對於自己女兒被女婿「動手」，他們忍無可忍的還擊了，他報了警，演了傷，也鬧了離婚，但直到此時此刻，我們還是沒有結束婚姻關係。

父母總是勸我兒子女兒那麼可愛乖巧懂事，重組家庭對他們的影響是怎麼樣的沒人能預料。而我，也這樣被生活用鞭子抽着一步一步走到了今天。

我知道我的婚姻關係已經名存實亡了。我也知道我不能夠以兒女為藉口逃脫離婚。跟老公爭執的時候我也多次提出離婚，但他並不同意。

我也想過訴訟離婚，但是在法律面前再去撕扯這些傷疤，讓兒女們見着我們互相傷害，我邁不出去這一步，一直拖到了現在。

直到昨天，老公還是在告訴我，他沒有背叛過我們的感情，他還在堅持對我的過激行為談不上家暴，而我父母對他的打罵他卻認為過當。

道理每個人都懂：不愛的婚姻，對雙方、對子女，都是傷害。但是現實生活中，要斬斷這一切，為什麼這麼難...

如果不離婚，為了一個看似完整的家，去改變我們的相處模式，是我能夠想到的往下走的唯一一條路。

可我內心太過明確，發生了這所有種種，我們的關係已經到了無法修復的地步。沒有了信任沒有了愛，不是主觀想要建立就能建立起來的。

潘幸知：

我覺得無論是婆媳還是丈母娘，其實都是「借」住在你們「小家」里的客人，而不應該成為你們「小家」里的主人。

其實我能理解你生活中的委屈，但是你也沒有給他空間，讓他做自己。

媽媽即使不想插手，但是作為一個母親，她「不可能真的視而不見」，那麼你有沒有對老公的需求也同樣「視而不見」。

在這個家庭裡面我們看到都是女方在付出，同時，這個家庭里爸爸是「隱形人」。

男方一回到家裡面，發現孩子和丈母娘是排首位的。男方就會覺得，你是在忽略我的感受，你把所有的愛都給了孩子，我是不重要的。

你也許會想，孩子的醋你還會吃？但是男人真的會吃醋的，他感覺不到你對他的愛。你照顧孩子和媽媽沒有錯，但是不能只是男人來遷就你的感受。或者說，你建立了孩子和母親的三人陣營，想拉他入伙，他卻無從下手。

但是，你一定要知道，在這個家庭裡面，是有這個男人存在的位置的，他是家裡的男主人。

兩個小孩確實讓你們忙得雞飛狗跳的，如果家裡沒有保姆的話，那麼我們在心裡也會非常指望男人幫一把。

但是在一開始的時候，你們的家庭模式就是這樣建立的，所以有了二胎之後，男人也沒幫忙的想法。

在認知提升營中我們講到，人的本質是一台複讀機。我今天對待某一件事情的方式，都是曾經刻錄到我們的磁帶里的模式。

當年爸爸媽媽是這麼教育我的，那麼到成年之後或者結婚之後，就也會復讀父母親教給我的模式。

你們之前的相處模式，就是丈母娘帶孩子，老公是介入不進去的。

生二胎之後，大家都不會立刻進入到一個新的互動模式里，比方說帶孩子。男人會複製之前的做法，就是不管不問。

我真的能感覺到你的不容易。你說老二一個多月以後胃食管反流，那時候正是你人生最難的時候。老媽一邊幫忙帶兒子，一邊幫忙照料小寶。小寶吃完奶就吐了，很快就餓，一天24小時都是如此，確實多難啊。

有人說為了孩子啊，其實什麼難什麼苦你都願意吃，你就覺得這個男人怎麼就是不疼你。

可是想一想，這個男人不疼你，其實是你生一胎的時候，給他養成的習慣。男人習慣了不去插手，所以到現在為止的話，男人也不知道怎麼做。

他已經習慣了，這個家不是他的家，這個家是你和你媽媽，還有兩個寶貝的家，他插不進去啊。

但是我能理解你那種無法睡覺的崩潰，很多二胎媽媽都體驗過。

你說喪偶式育兒的不滿，有一天在陪兒子玩海洋球的時候，他就坐在邊上玩手機。他竟然還在看前女同事給他發的做飯的照片！內心不甘，想着你和你父母那麼難的時候，他在做什麼。

其實其實結過婚的女人都能理解，但是然後呢，然後問題出在哪？我們要怎麼解決？

我的理解是，雙方都有責任。在你們不是那麼難的時候，你也親手把這個男人，推離了這個家庭。當他想要回到家裡的時候，家裡是沒有位置的。

男人出軌一定是不對的，但是我們先來說說，還沒出軌之前的情況。

其實很多的案例里，都有男人在網絡上聊騷其他女同事等情況。可能有的真的不是為了出軌，就是覺得工作上有很多亂七八糟的痛苦的事情，家裡面老婆也是不能理解，回到家也沒有辦法去說，所以他們會習慣在外人那裡找安慰。

回到家，妻子忙的都是孩子啊。其他事情都沒有辦法去說，家人也不能理解，所以很多男人結婚之後，不願意回家，不是男人不愛女人，或者不想要這個家了，而是男女思維上的差異。

對於很多女性來講，我回到家，我什麼都跟老公說，說完就開心了。這是女人解壓的方式，卻無形中給了男人壓力。這相當於女人把自己的負面情緒倒給老公了，但男人解壓的方式往往不是發泄，不是說出來就好了，男人傾向於迴避。

男人覺得，我在外面很累了，回到家之後我只想靜靜。但女人覺得，你一定要和我說，你說了我才有安全感。這是兩性之間的差異。

也正是因為這個差異，很多家庭都會出現「女人追，男人逃」的現象。

當然，後來你發現了箱子裡的東西，也能確定他出軌了，甚至在外面還有一個家。他把那個女人的所有東西都收起來了，放在箱子裡面，只是沒有想到你會從箱子裡面，把這些東西給翻出來了。

這其實是很粗糙的動作，他覺得收起來了就好了。但女人就是心細如髮，床上的一根頭髮都能看見，何況是一行李箱的衣服?

你老公背叛的事實就已經坐定了。我相信你非常痛苦，但在這樣惡性循環下，也只有一個結果，就是家庭矛盾的白熱化。

那麼在這種情況下呢，我給你提兩個解決方案，你看看哪個更適合你。

第1種方法就是合作養娃模式。

合作養娃模式是什麼呢？就當做你們是一場離婚的預演。

離婚這件事，絕對不是說今天一賭氣，我就要把這個婚離了。你要去預演一下這個場景，如果今天離婚了，你們要怎麼相處？怎麼分擔養孩子的責任？

你可以現在心裡上和他離婚。他做的事情你都不管了，他出軌之類的事情你也不查了。現在你們本來就是周末夫妻，那他按時給孩子生活費，你們各過各的，你能不能接受？

第2個選擇就是你是否考慮和他重新進入一段婚姻？

過去背叛的事情已經成事實了，也不可能重啟一次，在這種情況下，你唯一能做的事情，就是當做你們這段感情已經結束了。

然後想想，你願不願意和眼前的人，開啟一段新的婚姻？把孩子把他背叛過的其它因素都拋棄掉，只聚焦於夫妻感情。

你可以寫一封信，把你不認可的事情呢，讓你覺得不爽的事情，以及你對這段關係的反思全部都寫下來。同樣，對你老公的想法，對你父母不爽的事情，也全部都寫出來。

然後兩個人做一個儀式，把過去的事情全部翻篇。可以為過去的感情做個墓碑，裝進去、鎖起來。做完這個儀式後呢，就不要再去強調上一段關係中的對錯。這樣子才能夠真正進入第2段婚姻裡面。

兩種方法，一種是當做你們已經離婚了，然後不再去關注他，而是思考如何過好現在的生活，因為本來也是「喪偶式育兒」，發現他沒有搭手任何策略。

另一種是把過去所有的傷痛全部埋葬，然後重新開始新的生活。

你也許會說，哪裡那麼容易？但是你可以做測試，把家當成是一個心理學實驗室，只改變你這一個變量，看看是否會有一些積極的改變，可以給自己一到兩周測試的時間。

另外，建議你選擇幸知在線的情感陪護諮詢，每一天都有諮詢師教你怎麼面對問題，細化到跟老公用什麼樣的策略進行溝通，從底層改變你們的相處模式，這會是最快捷的選擇。

我是潘幸知，你的貼身情感諮詢師。如果你需要專業幫助，私信我，幸知幫你渡過情感危機