文丨卿心君悅
最初促成相愛的主要因素是相互吸引,而最終能讓愛情長久的主要因素是相處舒適。這如同大家經常聽到的一句話:「談戀愛時看的是對方的優點,而結婚以後處的是對方的缺點。」
婚後產生矛盾的原因
最重要的原因是由愛情到婚姻時,部分人過於急迫與盲目。因此,才會出現題中描述的問題相愛初期很溫馨,結婚以後矛盾重重。
要知道談戀愛時融洽未必意味着婚後生活就會舒適,正如《社會心理學》中所說的一樣,長期的愛情並不僅僅是初時好感的延續與增強。
情侶在熱戀時,會全身心的投入到享受愛情的愉悅中去,這種狀態很容易忽略對方的缺點。即便存在一定的問題,熱戀時的激情也足夠彌補這些缺陷。
可一段關係維持的時間越長,它所引發的情緒波動就會越少(Berscheid & others,1989)。隨着相愛時間的增加,熱戀中的激情可能會持續幾個月甚至一兩年,但當激情褪去以後,曾經忽略的問題就會明顯的顯露出來,沒有熱戀中的激情在從中調合,這些問題就會引發矛盾與爭吵。
婚姻中的情感基礎是什麼
戀愛時的情感基礎是一方對另一方的吸引力或好感,可婚姻中的情感基礎卻是理解與包容。而「始於顏值,敬於才華,合於性格,久於善良,忠於人品」,這句話就是對兩者區別最好的詮釋。最初的喜歡是因為一個人的外在吸引力(顏值或才華),而走到婚姻的時候卻需要觀念一致,相處融洽(性格一致最好,若性格一致就需要兩個人彼此理解與包容),最後就需要雙方對愛情有堅定的態度(忠於人品)。
對婚姻的建議與問題的解決辦法
婚姻切忌「頭熱」與盲目
大多數婚姻中存在的三觀不合,並不是婚後才出現的,而是在戀愛時就已經存在。有的人在戀愛中發現的早會「及時止損」,避免了未來的傷害;有的人在熱戀中經過磨合就已然解決,婚後就會很幸福;而有一些人,在熱戀時被愛沖昏頭腦,盲目的開始婚姻,婚後就容易矛盾重重。
因此建議將談戀愛到結婚中間的時間儘量拉長一些,至少要在步入婚姻之間冷靜的思考一些問題:兩個人是否合適,彼此之間是否真能相處融洽,對方的缺點能否改正,如果對方無法改正缺點自己能否接受…
尊重差異
每個人都有各自的差異性,無論是在戀愛中還是在結婚以後,我們都要儘可能的尊重對方的差異,這種差異很有可能是與我們自身某方面大不相同的。
有一些人,總是希望按照自己的喜好去「改造」對方或要求對方,其實這是很不可取的想法。一方面強迫對方做出改變,會讓對方不舒服,是不尊重對方的表現。另一方面這種做法並不利於愛情的維繫,愛情若想長久兩個人各自生活的很舒服才是關鍵,單方面的要求很容易讓對方產生「逆反」的心理,對方達不成你的要求,也會讓你心存不滿,這種狀態反而容易損傷感情。
用「溝通」替代爭吵與要求
在婚姻中遇到矛盾時,溝通才是解決問題的最佳方式。
對方的某些行為讓你看不慣的時候(拋開原則問題),我們首先要試着去理解,如果實在無法忍受的,也要用溝通去建議對方,而不是要求。要知道即便是夫妻,沒有任何權利要求對方做出改變。
這個時候溝通反而更容易讓人接受。因為溝通不會像要求那樣強硬,要求是脅迫性質的,而溝通是在愛的基礎上進行的。
同樣,在婚姻中遇到問題或矛盾時,如何解決與處理才是關鍵點,爭吵並不會解決問題,那只是情緒的一種宣洩,甚至有時還會將問題加劇。而夫妻之間靜下心來進行溝通,才是解決問題的最佳途徑。
評論列表
差一點就放棄了,幸好遇見你們,真的很感謝你們的幫助!
如果發信息不回,怎麼辦?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
老師,可以諮詢下嗎?