「媽，你可以不把兒媳當女兒疼，但你不該在外人面前說她壞話！」

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。點擊上面「關注」，你就是我的人了。

在上一篇文章中，我們講了婆媳關係的「定量和變量」問題，要求男人在結婚前把婆婆和兒媳都變成定量，這樣才能避免婆媳矛盾的產生。當然，這對於未婚的男人來說有用，對於已婚的男人來說，可能婚前沒有做好準備工作，婚後已經出現了婆媳矛盾，那就不能再去想婚前的問題了，應該關注到當下遇到的問題本身。

婚後產生的婆媳矛盾，要麼是婆婆欺負兒媳，要麼是兒媳欺負婆婆，要麼兩個人互不尊重，對於處在兩人中間的男人來說，需要弄清楚問題的根本原因，弄清楚是哪一方出了問題，才好有針對性地去解決問題。切忌不分青紅皂白只聽信一方的片面之詞，這樣有可能出現誤傷。

如果婆媳矛盾是婆婆的錯，那男人就應該去針對婆婆做一些努力；同理，如果婆媳矛盾是兒媳的錯，那男人就應該針對妻子做一些工作。只要你的目的是為了解決問題，那你付出了，問題就是可以得到解決。

關於婆媳矛盾的解決，前兩天我們也提到過：並不是所有的婆媳矛盾都可以徹底清除乾淨，因為有時候一方的觀念太頑固的話，那就要用擺脫婆媳矛盾的方式去解決。

比如說，如果婆媳矛盾是婆婆的錯，男人去找婆婆溝通時，去給她做思想工作時，她就是頑固不化什麼都不聽，那這時候你就無法徹底消除婆媳矛盾，你要做的就是和妻子一起擺脫婆媳矛盾，讓矛盾發生的可能，讓婆婆沒機會欺負自己的妻子，這就是對這種婆媳矛盾的解決。

下面這個女人的老公就用了這樣的方法，我們來看看他們的故事。

東林老師：

我本來想要將自己過去的經歷一輩子壓在心底不說出來，可前幾天和幾個朋友一起吃飯時，她們談到了各自婚姻中的婆媳矛盾，又翻開了我心底的經歷。雖然當時我沒跟她們說我的故事，但是我現在想跟您說說我的故事，也是關於婆媳矛盾的。

讓我有傾訴衝動的是其中一個朋友的話，她的婆婆告訴她，「你不是好兒媳，就別指望我做個好婆婆！」這句話，我的婆婆也說過，我很不喜歡這句話。

我和我老公是戀愛結婚，我們在外地相戀，工作也都在外地。本來一切都很順利，但是提到結婚的問題時，我老公說想要回老家發展，說那樣可以照顧到家裡的父母。

我其實是很不情願離開工作的城市的，一來是因為養成了在那個城市生活的習慣，而且朋友圈子都在那個城市；二來是因為他老家只是個普通的小城市，沒什麼發展前途。俗話說，人往高處走，我覺得還是活在發達一點的城市比較好。

但是，我老公一直在勸我，開導我，我最後同意了，這都是因為我愛他。既然做了決定，我就不想讓自己後悔，先是辭了工作回他老家結婚了，然後就留在了他老家那邊。

雖然我對他老家那邊的很多生活習慣都適應不了，但我認了，我覺得都已經嫁過去了，再反悔就太對不起他了，既然他願意留在那裡，那我就隨他一起留在那裡。

雖然我不適應，但我從來沒有無事生非，我儘量讓自己照顧到一切，讓自己懂事一點，做個好妻子，好兒媳。可是，婆婆沒有給我這個機會，我覺得她就是上天派來折磨我的，在她眼裡，我就是問題本身，我做什麼她都認為是錯的，總是沒事找事。

我不敢聲張，不敢反抗，不敢跟老公說，畢竟那是個我不熟悉的地方，我心虛，我怕自己聲張之後會被欺負得更狠。但是，我的忍氣吞聲並沒有給我帶來什麼好處。

婆婆不光當面欺負我，而且總是在外人面前詆毀我，說我壞話，說我是外人，說我不懂事，說我被我老公寵壞了，反正就是把我說得一文不值。這還不算，每次她似乎是故意要折磨我一樣，找了一幫鄰居在我能聽得到的地方大聲說話，說到嫌棄我的話時故意提高音量，生怕我聽不見。

我心裡很不舒服，我不知道該怎麼辦。雖然我心裡有個聲音告訴我應該反抗，應該跟老公說，可是我總是有顧慮，我怕跟老公說了之後會和婆婆撕破臉，她會更加肆無忌憚折磨我。

但就在我糾結要不要跟老公說時，他自己聽說了。他有個發小跟他關係很好，那個發小不止一次聽到婆婆在不同人面前詆毀我，他就跟我老公說了，問我老公，「到底怎麼回事？你媳婦真的有你媽說的那麼糟糕嗎？我怎麼覺得你媽說的有點過分，我沒覺得你媳婦有什麼不好啊！」

我老公聽了發小的話，才知道自己的婚姻中有了婆媳矛盾。他回家之後就質問我，「我媽欺負你，你怎麼不跟我說？這種事你為什麼要藏着掖着？被欺負，你很舒服是嗎？」

我被他一堆問題問得很委屈，忍不住哭了。他急忙道歉，說他不是指責我，而是氣不過，覺得婆婆太欺負人了。

他當天就去找婆婆溝通了，跟婆婆說，「媽，你可以不把兒媳當女兒疼，但你不該在外人面前說她壞話！」

可是，婆婆卻不依不饒，一蹦三丈高，非但不聽他說什麼，還反過來說他娶了個喪門星回家，接着就開始無休止地詆毀我了。公公是個老實人，勸婆婆少說兩句，可她更來勁了，聲音大到離很遠都能聽見。

我老公很氣憤，當天晚上回家後就做出決定，說我們不在老家了，重新回到外地工作生活，既然惹不起，總躲得起。

這個決定說起來很簡單，但是對我來說有很多顧慮，我覺得如果我們就此離開，他和婆婆的關係就鬧僵了，而且婆婆會更加肆無忌憚詆毀我們兩個。

我老公應該是看出了我的顧慮，他先辭了工作，然後逼着我辭了工作，帶着我離開了他的老家，回到了我們原來工作的城市。他勸我不要擔心，不要有任何顧慮，說錯不在我。他說等什麼時候婆婆知道錯了，再回家看望她。

就這樣，我們一直留在了外地，逢年過節的時候，要麼兩個人一起過，要麼去我家過。他的所作所為得到了我爸媽的認可，他們說，「如果他不是站在你這邊，如果他站在婆婆那邊欺負你，我們肯定會讓你跟他離婚。不過他還算懂事，是真的在乎你，你要好好珍惜他。至於他們家的家事，走着看吧！」

我爸媽說得很對，我老公是愛我的，他寧願跟家裡鬧翻都不願離開我，我很感動。只是，因為我讓他和家裡鬧翻了，我心裡一直過意不去。

東林夕亭情感建議：

在我看來，我也覺得這個讀者的老公做得很好，他用的就是我們前文中說的擺脫婆媳矛盾的做法。他母親是個觀念很頑固的人，根本不講道理，繼續留在老家，不光婆媳矛盾會一直在，而且對他媳婦來說卻是一直受欺負。而離開老家，婆媳矛盾自然也就擺脫了，因為婆婆沒機會再欺負兒媳了。

這不光是一種擺脫婆媳矛盾的方法，而且是很多人避免婆媳矛盾的做法。那些結婚後不願意和父母住在一起的，都有這方面的考慮。這其實沒什麼，結婚成家了就有了獨立的家庭，和父母各自安好就行。

這個讀者的老公的做法，我們不能道德綁架說他不孝，你可以設身處地想一下，如果是你，你會對婚姻中的那種婆媳矛盾視而不見嗎？你如果視而不見，那就是傷害自己的妻子。既然不能兩全，那就只能暫時捨棄錯的那一方。這當然不是不孝，他母親依舊是他母親，並不是完全斷了來往，該盡孝的地方，相信他依舊會盡孝。

相比這個讀者的老公，她的顧慮會比較多，擔心的事太多。想對她說，「你沒有錯。你的性格不是那種霸道強勢的性格，處在那樣的婆媳矛盾中，你會一直深受折磨。你所經歷的這種婆媳矛盾，綜合來講，最好的辦法就是用你老公這種方法去解決。你無需有太多顧慮，先把你們的婚姻和夫妻關係經營好，剩下的順其自然就好。還有你的性格，你擔心和懼怕都沒有用，要學着讓自己堅強一點，別總是覺得自己有錯，你沒有錯！」（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）