為什么女人容易在結婚前焦慮？

情感導師 2023-02-11 7756

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不知道仙女們有沒有過這樣體驗——戀愛的時候，感覺什麼都好，可到了談婚論嫁，男友做啥都變味了？

或許你還會問自己以下幾個問題：

"我真的要嫁給這個人麼？""他對我那麼殷勤就是為了和我結婚生孩子麼？""結婚後，他還會像現在對我這麼好麼？"

L是我的一位來訪者，最近，和她相戀兩年的男友向她求婚了，她也答應了。原本這是一件值得慶賀的事情，可是她卻愁眉不展。她發現自從答應求婚之後，男友像是變了一個人——比如他吃飯的樣子看着特別丑，總是將嘴巴吃的滿嘴油；比如他的髮型和衣着通年到頭都是那麼的土氣，不懂得捯飭；更奇怪的是她接受不了男友和他媽媽煲電話粥。總之，L變得挑剔、控制、有太多的抱怨，心情也變得陰晴不定，男友一不小就會踩雷。

其實從心理學角度分析，L進入了某種婚前焦慮狀態。很多女人在面對結婚這件事的時候，多多少少會有一些緊張和焦慮，也會有各式各樣的行為表現，嚴重的的確還會感到身體不適。適當的焦慮可以促成我們去更好的辦成這事情，比如提前進行婚禮的部署規劃，比如和愛人溝通商議，爭取在每一個小細節都能達成共識，而過多的焦慮只會適得其反，因此結婚這件事冥冥之中成了愛情的"試金石"。

我經常在說，其實婚前焦慮是很常見的，關鍵得弄清楚焦慮的原因是什麼？

L在每個失眠的夜晚反覆在想——如果嫁的是一個錯的人，那還不如不嫁！這句話就是一種強大的心理暗示，讓她更加焦灼。

那麼，L在焦慮什麼呢？

L說，婚後，她將和公公婆婆同住在一個屋檐下，雖然她不是一定要求男友買新房，但總覺得心裡有些不踏實，畢竟這是踏入了一個對她而言完全陌生的環境，飲食愛好、生活習慣面臨被顛覆，男友如果真的是個媽寶男，那麼就是說她將獨自面對融入和接納這個難題，而此時，男友可能會變成一個觀眾，磨合——成了一個人戰鬥；L的一個閨蜜在外企當主管，因為結婚而影響了升職加薪，L不想步她後塵；L將婚姻和生孩子同等看待，認為結婚就是為了合法的生孩子，所以當男友跟她說"結婚吧"的時候——她聽到的則是"生個孩子吧"！她不能確定眼前這個男人是不是值得為他生養，這是讓她感到惶恐的一件事；L是家裡的獨生子女，父母在遙遠的另一座城市，與其說是帶着父母的牽掛遠嫁，倒不如說是帶着對父母的愧疚離開，心情也會變得五味雜陳，想把他們接過來又沒有條件；其實一開始，父母也是不同意她嫁那麼遠的，如果婚姻沒有得到父母的祝福，也將行之艱難；L想起那句老話——婚姻是愛情的墳墓，感覺自己還應該被男友寵愛着，怎麼才兩年就終結了呢？最讓L擔心的是男友的很多想法、觀點和她相距甚遠，感覺不是一個世界的人，日子久了該怎麼相處？

針對L的情況，我給她制定了計劃，也布置了作業，要求她認真去思考、去完成。

學會和焦慮做朋友

我總是在說：焦慮沒有那麼可怕的，只是我們還學不會和它對話。L 的焦慮既然有那麼多，那麼先要縷清思路，哪一個是她最想解決、讓她最頭疼的；所謂千頭萬緒說的就是焦慮狀態，父母、婆媳、工作、生育，哪一項才是L最看重的，就先解決哪一項，這是做減法，降低焦慮程度，恢復良好情緒。

對感情進行評估

對感情進行評估是L需要做的很重要的事情，評估從四個維度進行衡量——依戀需求、物質需求、情緒需求和性需求，也就是說，在彼此都能滿足對方這四個方面的需求，婚姻這條路尚能好好地走下去。

分清戀愛和婚姻

戀愛和婚姻有什麼不同？首先戀愛是沒有那麼多附加條件的，戀愛是輕鬆的，是一種融合，婚姻卻是一種剝離。戀愛的時候，都會往對方想要的樣子去努力，而結婚後，是想讓對方看到現實版的自己，在發生矛盾的時候，想的是讓別人遵從自己，試圖將對方剝離原來的生活軌跡。這就很扯。

兩個人生活在一起是需要有彼此的愛好的，是兩個個體的組合而不是交融，這就是邊界問題，也是尊重的問題，其實說到底還是因為不合適，才需要磨合。

從戀愛到婚姻，是一個孕育的過程，也是一個難產的過程。

L要明白自己正在從一個人生階段邁向另一個人生階段，兩者差之毫厘卻謬以千里，她的角色在發生很大的變化。在這個過程中，她需要更多地自我成長，以適應新的身份的到來。比如看一些增進家庭氛圍的乾貨好書、比如學習一些烹飪技巧，做好組建新家的準備。

被忽略的婚前溝通

聽說過婚前財產公證，是不是沒有聽說過婚前溝通？很少有人會進行婚前溝通，認為都結婚了你還不了解我麼？這是盲目自信；認為結婚以後應該會是自己想要的生活吧，這是僥倖心理。

如果將婚姻比喻成一座城池，那麼默契是城門、承諾是守衛、共識是統領，這是我在解決婚前焦慮的時候，最喜歡對來訪者打的比喻。

而要實現這些，最好的途徑就是來一場兩個人之間的婚前溝通。

01、你能接受對方的缺點嗎？

這裡不提優點而是缺點，是直接將對方的習性暴露在你面前。

我經常問來訪者："你為什麼要嫁他/你為什麼要娶她？"得到的答案往往是這個模板——因為我覺得TA哪裡哪裡好！我說："停！我想聽聽你對TA的負面評價。"很多時候，來訪者開始語塞。是因為結婚對象沒有缺點麼？當然不是，人都不是完美的，是暈輪效應讓他們看不到對方的缺點，而這樣的缺點正是讓很多婚姻解體的罪魁禍首。

比如："TA睡覺打呼！""TA不會做飯！""TA很貪玩，不顧家！"等等，這些都是沒有辦法一下子改變的，這需要去接受和包容，你想清楚了嗎？你是否可以接受對方的缺點？需要對方做出哪方面的改變？對方願意改變嗎？

你要記得讓對方接受改變是一個從量變到質變的過程，在這裡，我提出兩個方法，你們照着去做就可以。

a. 向前一小步

比如對方抽煙，在溝通的時候，你不要說："你能不能不要抽煙？這讓我很受不了？"

而是應該說："為了對你的身體健康，我建議你每天少抽一根煙。"

b. 不要碎碎念

做到周期性滿足。還是抽煙的例子，比如對方有時候忘記了，且有加重的跡象，你不要去抱怨，而是要允許，你可以說："今天看你多抽了好幾根煙，是不是覺得嗓子疼呢？"別小看這句話，這是一種心理暗示，會讓他將"多抽幾根"和"嗓子疼"聯繫在一起。

講完這些你如果給我一句話——我才沒那麼大的耐心去改造他，我就是不能接受他抽煙！那麼我建議你不要嫁給他，因為抽煙也是他的自由和權利，你無權干涉，今後你們一定會因為這件事爭論不休。

02、你做好接受對方家長的準備了麼？

都說了婚姻是一座城池，那麼愛人的家人就是和你共同生活的城民，如果你很排斥，那麼就不是城池，是孤島，想象一下你和愛人在一座孤島上生活，將是怎樣的孤立無援，明白這個道理麼？

03、你"玩"夠了嗎？

單身的時候、戀愛的時候，你們都是在"玩"，一旦結婚，戀愛對象變成了家裡人，那麼你還想找誰"玩

"？這就容易出事你知道吧？

所以得在婚前討論這件事情，給自己和對方一定的自由度，但也得有所限定。

比如說：我和哥們/閨蜜，每周會有1-2次的聚餐，可能會回家晚一些，你是否可以接受？

錯誤回答是："那不行，爸媽都在家看着呢！"

正確回答是："理解，我也有一些私交，但我們約定一下能在12點鐘之前回家麼？"

講了這麼多，你是否能悟出一些什麼道理？沒錯啊，婚姻是靠溝通和調度的，將可能發生的摩擦提前擺到桌面上來講——什麼行為是可以接受的，什麼是不能接受的？到什麼程度你是可以接受的，什麼程度是不能接受的？"先小人後君子"，不要去擔心談崩，談崩是一件好事，你一定要牢記。婚前溝通不是普通聊天，是一場愛情的生死局。

現在回到L的故事。

L的焦慮不僅僅來自於結婚本身，更是結婚對象。其實也不是她不愛她的未婚夫，而是對這個人以及對未來規劃和婚後生活的不自信。所以按照我上頭講的方法，將顧慮打消就可以了。

在我接手的因為婚前焦慮導致分手的案例有很多，其實都不是因為不愛，而是因為"沒有準備好"，出現溝通障礙。

有一部電影叫做"落跑新娘"，講得是某個新娘在結婚當天毅然選擇了逃婚。其實生活中也有不少現實版的落跑新娘。作為一名情感諮詢師，我是很不願意看到這樣的事情發生的，這將會在結婚雙方的心裡都留下難以抹去的陰影，所以當焦慮來了的時候，也是我們考驗智商和情商的時候，無論是逃婚還是勉強結婚再離婚，都是不理智的。

就像我經常在婚姻課堂里講的那句話——經營婚姻就像是在造房子，愛情是基底，過程是不斷地胡水泥，修修補補才能共同成長。

不過在這裡，我要重申兩個觀點：一則是不能因為婚前焦慮就選擇輕易放棄，婚姻是需要磨合的，畢竟這世上能合適的人太少，只要愛在，是有希望磨合成功的，如果你的婚前焦慮無法進行自我調節，也可以求助專業諮詢；二則是，不能因為戀愛時間久了就湊合了。湊合這件事就很可怕。一段不合適的婚姻是一定不可取的，每個人有他的脾性，如果性格不合、契合度不夠，原本就不易的生活，將會雪上加霜。

總之，生活是一種態度，而婚姻是它的承載！謹記！

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分