人生三重奏是什麼

本文轉載自【微信公眾號：晚睡，ID:wanshui01】經微信公眾號授權轉載，如需轉載與原文作者聯繫

講述：

晚睡你好！是前同事推薦你的公眾號給我，彼時正是疫情期間，我的家庭也接近於崩潰邊緣，我的情緒非常差。

我先大概介紹一下我自己，我是30歲的職業女性，19年3月領證，未育。老公大我兩歲。

想起來我19年領完證再看結婚場地，結果家公家婆忽然找人算日子，說算日子的人說我那一整年都不能結婚，我自己家算的日子也不行，說不能穿婚紗，為此我和老公大吵，後面作罷。

然後過了幾個月家婆說要不國慶，要不過年前，我已經不想搭理，就是那種事多迷信又強勢，完了還一直改來改去的，我真的非常討厭。那段時間晚上經常莫名其妙的流眼淚。

19年底家公癌症復發20年初去世，再也沒人說婚禮，就好像這件事情完全不存在沒必要一樣了。近期身邊比我們晚領證的人籌辦婚禮，我又提起婚禮的事，結果兩個小姑子大力反對，尤其是大的那個，硬生生把我氣的拉黑她了。

去年3月份的時候我去看過心理醫生，說我抑鬱症了，還給開了抗抑鬱藥，然後檢查出甲狀腺結節 比較嚴重的那種。

領證到現在幾次和老公都是因為他家的人，尤其是他媽，現在已經決定再也不想遷就自己委屈自己 因為我的性格不允許，我不想再傷害自己（這一段話是前幾天在小紅書首頁看到有個姐妹吐槽辦婚禮期間遇到的糟心事，強勢的家婆阻止她們婚禮的各種而有感而發）。

今天又跟我老公大吵一架，我離開了家，在外面遊蕩。

起因是我看到小紅書的一段視頻，主題是讓女人失望的原因，看着就哭了。想起來前兩周他最好的兄弟結婚，那天出門去幫他兄弟W裝飾婚房時，我說晚上你不送我回來？他說叫THE(他另外一個朋友的老公）送你回，我直接去酒店了。

什麼玩意，當時就咯噔一下了。我說你叫別人老公送我回來是什麼意思，你有事不能送嗎？瞬間感覺這個人一點老公的責任感都沒有，原來在他眼裡心裡，我就是這樣排最後的人。我說，你不想送我我可以自己開車回，或者你就說讓我地鐵回，身為丈夫，你怎麼好意思讓別人送，又不順路。

真的不是我斤斤計較，後來也是我問他你做錯事都不用和老婆道歉的嗎，他敷衍說我錯了。後面給我鞠躬。我其實已經失望了，他自己可能覺得我又揪住他不放了。什麼婚姻，有別人在他的眼裡就沒有我。那天兄弟團他一整天都沒有正眼看過我，也不跟我打招呼，我呆了整整12個小時，像極了一個人去參加婚禮。

今天爭吵說起來他回我，因為和我在一起很壓抑，和他兄弟在一起很開心。

另外一個事情，他對夫妻共同財產的認識。平時房貸是他的工資出，生活用品什麼的嫌棄我買的貴也是他買。我會轉車貸的錢給他，因為他基本上沒什麼錢了每個月。

然後說起他大妹，之前首付欠了兩萬，我就直接還錢了，他對我說的那句：我卡里的錢（或者是我的錢）非常不滿，說我不應該這麼說，是因為他的付出我才能存到錢，是我們的錢，不是我的錢。

我當下就驚了，我說平日你說你給的房貸，我也沒有這麼敏感說你應該說是我們的錢一起給的房貸啊！

我非常想不通，他應該是覺得他工資比我高，他的錢就是他的，而我的工資的錢是屬於兩個人的。我說要麼就你所有錢給我，要麼就按照工資比例折算，我以後也付房貸加車貸，他說那就把所有的錢都給我。

我說我本意就不想管錢（這是實話）。但是我現在非常迷茫，點在於：

1.我和他們家的人關係現在都不好，他媽強勢嘴碎，我對她印象因為之前婚禮的事，以及住一起她連我梳頭髮都要管而大吵有關。

2. 領證一年多，在一起五年，他很多時候都沒有作為丈夫的責任感，他現在覺得和我一起生活壓抑，覺得我不應該每次都叫他做這做那，我說你就想在家當大爺，什麼都不干。他說男人都這樣，都是他媽慣的，我看以前他爸也是在家不幹活的那種。

3.他心底里看不上我的工資，但是現在又一個人扛不起車貸房貸和生活，他工資是我兩倍。

綜上，晚睡，你覺得這段婚姻的問題是什麼，是否還有救？還是說應該趁還沒懷孕儘快止損？

盼覆。

晚睡回覆：

你的問題是什麼呢？是明明已經結了婚，成為了法律意義上的夫妻，在自我意識和生活習慣上卻沒有建立婚姻的概念。

沒辦成婚禮成了你的執念，仿佛沒有這個儀式感的開啟，你們就不是一對夫妻。

你們頂着夫妻的名頭，過着男女朋友的生活。然後又因為領了證，感覺被套牢了，所以把一些本來是婚姻當中正常的生活都當成了負擔。

說得再直白點，你們的婚姻變成了一鍋夾生飯，怎麼加水再燜都感覺不是那麼好吃了。

比如在夫妻共同收入的支配上，他說的沒錯，你的錢也是你們的錢，他負擔了房貸和生活費的大頭，你只給了車貸，是小頭，所以你能存下錢，這也是客觀事實。

可你不滿意，覺得他小氣算計，然後他說可以把錢都給你，由你來統一支配，你又說你本意不想管錢。

那你是要鬧哪樣啊，妹妹？

我看得是真着急，如果你真的想要把婚姻經營好，還不趕緊趁勢接管他的收入，掌握了家庭的財權，才是婚姻生活中安全感的來源之一啊。

感覺你好像並不真的很想把日子過好，或者你不知道怎樣做才算是對自己的生活有利，你一直在糾結於情緒，糾結於自己所不到滿足的部分，卻一再錯過有可能挽回不利局面的機會。

比如開始婆家挑剔日期固然是很討厭的，但後來人家也同意了，說國慶年前都行，你卻居然開始鬥氣了，不搭理人家了。

看得我……很想對你來個瓊瑤式的搖肩膀，像馬景濤一樣對你咆哮。

你知不知道對你來說最重要的是什麼啊？不是負氣，而是要扭轉自己的被動，因為領證後即使不辦婚禮你們也是法律意義上的夫妻了，你已經沒有了講價錢的條件。

如果你特別在乎婚禮的話，就應該順坡下驢，抓緊辦完。除非你特別不在乎。

但你明明就是在乎啊，在乎得要命，你的一切委屈以及和老公的一切彆扭都是從不辦婚禮中來的。

結果一拖就拖到公公去世了，這個迷信而強勢的家庭更不想辦了。那麼理智的做法是暫時放棄執念，好好經營家庭。

你又做不到，自己缺乏主見，網上的言論總是能影響到你的心情，一看變陰天，然後就開始鬧脾氣。

通過以上種種表現，我可以給你這個人簡單畫個像：人不壞，好哄，也不在乎物質，但脾氣大而心計少，感性多而主見差。

處理問題你總是容易抓不住主次，看不透關鍵矛盾在哪裡，用一句話來形容就是匹夫之勇，有勇無謀。

你說我的性格不允許委屈遷就自己，其實像你這麼衝動而缺乏主見的人來說，你生命中最大的委屈都是自己給自己的。

當然這裡面他也是有責任的，你們身上都存在着差不多相同的問題，獨立性不夠，什麼都要依賴父母家庭，自己卻偏又有很多獨立主張，於是矛盾就來了。

本來很嚴肅的婚姻變成兩個根本不成熟的孩子在一起玩過家家，你假裝是夫妻，他假裝是丈夫，只等傍晚父母一喊「回家了」，你們各自扔下手裡的玩具回去吃飯了。

我為何選擇回覆你的問題，因為你們的案例非常典型，又是一起只談感情，不談現實，連婚姻規則都沒有建立起來，就盲目走進婚姻的典型。

結婚之後才發現，錢怎麼用沒有共識，對待雙方家人的關係沒有默契，家務的劃分也極不清楚，那你們這場戀愛都談啥了？

只談情？只有花前月下？只說甜言蜜語？

那一直談戀愛就好了呀，結什麼婚呢？

著名心理治療師、家庭治療創始人維吉尼亞·薩提亞在《新家庭如何塑造人》這本書中提到這樣一個理論：「每對夫妻關係都包含三個部分：你、我和我們；兩個人，三個部分，每個人很重要，每個都有自己的生活，每個部分都使其他部分變得更為可能。」

夫妻之間的愛情能不能在婚後持續取決於如何運作這三部分，這對婚姻非常重要。

比如夫妻需要共同決定一些原來只需一個人處理的事情——金錢、習慣、休閒、工作以及宗教，「愛是一種感覺，能讓人開始一段婚姻，然而也是日常的生活——他們的過程，決定他們的婚姻會如何進行。」

選擇一個人結婚，不僅是因為對這個人有感情，還因為你能預料到對方在婚姻當中會是一個很好的伴侶。

要做到這一點，必須事前對未來婚姻中的模式有過交流和探討，收入怎麼分配，家務事如何分擔，雙方家人以什麼原則來交往，每一樁都應該經過雙方的認可，達成共識。

只有海誓山盟，或者空虛的諾言，說什麼我負責賺錢養家你負責貌美如花是沒用的，這種規則必須是對雙方有利，必須是可以持續的調動彼此的積極性和熱情的。

生活總是落在具體小事上的，愛情也總是會落到生活細節上的。

人生有三重奏：戀愛談情，結婚談事，離婚談錢。

很多人都搞混了這個順序，戀愛談錢，等結婚又談情了，或者是結婚談錢，離婚又談上情了，什麼都搞得亂七八糟的。

看完以上的分析，我估計你大概也能明白我的意思了：不要輕易離婚，因為你們根本還沒有真正的結婚過。

今後試着好好溝通一下，適應彼此已經是丈夫和妻子的角色的轉變，建立一套婚姻中的相處模式，逐漸適應婚姻的要求。

戀愛5年感情應該是夠的，差的就是某些話沒有說透，還在按照戀愛中你耍脾氣，他來哄你這樣的方式來溝通，或者表達不滿。

你得換一套來對付他了，每天總是埋怨和嘮叨的會嚇跑他的。

愛情可以靠激情維護，而婚姻，則複雜得多，婚姻中的感情更為現實，它必須來自一個人的心甘情願，如果沒有足夠的獲益愛就會像種子沒有陽光和水分一樣死去。