我無數次思考過，我這樣沒工作也沒能力養活自己的全職太太，在發現老公出軌之後，真的只有忍氣吞聲一條路嗎？
不，生活在深淵中，你永遠也無法活成自己想要的樣子。
半年前我幻想自己有一個時空穿梭機器，回到我們認識之前的那一天，告訴自己明天不要從那個地下停車場穿過，不要在他的車前摔倒，不要認識那個眼角有淚痣的男人，現在的我想告訴過去的我，他並非良人。
不知道那些在出軌的婚姻中畫地為牢的姐妹們，如果你們有這樣的時空穿梭機，你想要阻止的是你和他的認識，還是他和小三的認識？
曾經我以為選擇後者有用，可半年前我不這麼想了。
那十年的人生里，明知道婚姻無可救藥，還是沒法離開，我那時不明白，以為是牽絆，現在看來，那是一個女人把自己整個人生都依附在男人身上的報應。
我大學畢業就嫁給他，沒有獨自生活過，害怕離婚的一個重要原因就是，離開他的生活將充滿不確定性。
當一個女人沒有自信獨立生活的時候，才會覺得離了婚姻自己不行。
我小的時候父母感情不好，他們總是吵架吵得整棟樓都投訴，離婚的時候他們都不想要我，好在我已經上初中，跟着爺爺奶奶生活也不難。
像我這樣缺愛的人，大概在每段感情當中都有些敏感，很怕自己哪些地方做的不好，對方不喜歡。
坦白講，女兒出生之前，我們的婚姻沒有那麼多問題，我做着他眼中的賢內助，他也很愛我，知道我敏感心思多，走到哪裡都會跟我報備。女兒出生之後，我把大部分心思都放在孩子身上，我們一家三口最初的幾年時光，也是有過溫馨的。
這是我用心愛過的男人，是我用心守護過的家庭。
可一切都是會變的。我們之間的爭吵越來越多，話不投機的時候可以冷戰一個禮拜。他回家的時間越來越晚，我的焦慮也一天比一天明顯。
我看到這個問題「什麼時候意識到前任好？」，真的沒有過，我每次回憶過去的時候，想到的都是在那段婚姻中日復一日的焦慮感，最讓我感到難受的不是他對我的冷漠和拒絕，而是在等待他回家的過程中，我自己對自己的折磨。
他在幹什麼？為什麼不回復？他和別人在一起嗎？
我反思過自己，大概是我腦子裡這些想法給人的壓迫感太重，大概是我逼他太緊，大概是我做成功男人背後的女人做的不夠好。
好的婚姻需要經營，如果不跟上對方進步的腳步，我們終將無話可說，所以我嘗試着了解他最近的喜好和興趣，每天換着花樣做他喜歡吃的東西，有時讓女兒打電話說想他，吸引他早點回家。
現在想來，這一切都是那麼的可笑，他早就找了小三，我所有的討好都是熱臉貼冷屁股，他一次次找茬不是因為我哪裡不好，只不過是他在為自己的出軌打掩護。
每天晚上我被噩夢折磨，夢到他跟其他女人纏綿，沒想到這個夢很快就在他手機里成真，我鼓起勇氣問他為什麼，他卻一把推開我大聲吼道「你不要太過分！」
當下我是懵的，最不願意相信的事情發生了，更令人難過的是他的態度，他覺得我滿足不了他的東西小三能給他，他又不會跟我離婚，不明白我在鬧什麼？
人傻的時候很容易被人洗腦，我選擇接受現狀，就是所謂的原諒，你們沒有過婚姻的人可能無法理解我的決定，為什麼還要跟一個不愛你的男人繼續在一起？
因為婚姻不是愛情那麼簡單，我也沒有任性甩掉對方的資本，我沒有工作，沒有經濟支柱，甚至沒有幾個朋友，如果離婚我一無所有，不離婚我至少還有個家，至少還是他名正言順的妻子。
你能明白一個全職太太對社會的恐懼感嗎？我沒有從頭再來的勇氣，我對未來是迷茫恐懼的。這個破敗的家，起碼還能給我遮風擋雨。
當時我心裡還抱着讓他回歸家庭的期望，想跟那個小三爭一爭試試，可我善待了婚姻，他卻沒有善待我。
事實證明，當你自己把自己看低的時候，別人同樣也會把你看低。他察覺了我的小心翼翼，看穿了我卑微的維繫婚姻的真相，從此絲毫不避諱對我的冷嘲熱諷，還會嫌我身材走形皮膚鬆弛，也沒有小三溫柔討喜，甚至有一次他心情不好摔了茶几上的煙灰缸，碎玻璃彈起來劃傷了我的額角，我流血了，他卻揚長而去。
我坐在鏡子前看着自己憔悴的樣子，額頭上的傷口隱隱泛青，一遍遍問自己為什麼日子過成了這個樣子，是不是我根本不配過幾天好日子。
女兒問我爸爸為什麼生氣，我被問啞口無言，似乎連孩子都開始以一種憐憫的眼光看待我和她爸爸的關係，我是依附者，而他是我命運的掌控者。
那兩年的時間裡，我失眠，靠藥物麻痹自己。不知道多少個夜晚我睜着眼睛到天亮，一閉上眼睛我會懷疑自己活着是為了什麼，哦對，是為了孩子，為了我們的女兒有一個完整的家，能好好的長大。
我拼命告訴自己有些事情不用在意，我現在也挺好的，但我忍不住去想他跟小三在一起的場景，忍不住拿自己跟小三比，忍不住腦海里一遍遍回放他說的話「你看看你現在的樣子」，忍不住記起他嫌惡的眼神，心如刀絞。
接下來我發現自己也變了，我對女兒的耐心不再，她一不順我心意我就大發脾氣，有時候還動手打她，每次孩子大哭着說「媽媽我不敢了你別生氣了」的時候，我又心軟後悔，抱着孩子說對不起，我很難控制自己情緒的大起大落，孩子會成為我的出氣包，我明明知道這種情況發生了，但是當下自己卻阻止不了這一切發生，只剩事後悔恨的淚水。
我身邊的朋友勸我的時候，也會遭到我無端的攻擊，我不知道為什麼老天要對我這麼不公平，所有的不幸像多米諾骨牌，一張倒下，全盤皆輸。
越來越難以抑制的悲傷和抑鬱終於讓我受不了了，我知道自己的頭腦好像有病了，我想要回到那段家庭美滿的時間，我覺得只有那樣才能救我。
又一次莫名其妙哭過之後，我翻遍所有平台，找到了一位情感諮詢師。
慶幸我遇見了這個耐心的諮詢師，他阻止了我繼續窩囊和卑微，給了我從深淵中走出的力量。
老師說：改變別人本來就是天方夜譚，只有改變自己才能改變生活。
是的，這些年來，我似乎一直在改變自己，想讓他喜歡，想斗得過那個小三，可最後的結果呢，我變得暴躁易怒，尖酸刻薄，更讓人討厭了，因為我不過是想通過自己的妥協去改變他的心意罷了，我想告訴他的是：你看，我都改了呀，你應該回來愛我吧。
我不是為了改變自己而改變，而是為了改變他讓他回歸家庭，而改變。
我想讓一個沒有責任心的出軌男回歸家庭，我想讓他否認自己「左擁右抱才是成功男人」的婚姻觀和感情觀，確實是天方夜譚。
老師對，錯誤的大方向下，我所作的所有努力都加劇了自我的內耗，導致我不斷懷疑自己，懷疑我一個211畢業的大學上在社會上不會有立足之地。
本來我找老師是想挽回，但是老師告訴我，有些感情是無法挽回也無需挽回的，它能幫助我們成長蛻變，看清自己的真實需求就夠了。
我到那時才真的去問自己：你需要的真的是苦苦支撐這段破碎的婚姻嗎？
不是，也許因為從小缺愛，我愛上一個人之後，就會把他當成人生的全部，我可以沒有事業和朋友，但不能沒有他，就算他背叛了我、傷害了我，我也一次次原諒，不過是因為我不相信自己可以獨立罷了。
我需要被愛，需要安全感，物質和精神上都極度的需要。
可偏偏，我不自信，也不自愛。拿別人的錯誤懲罰自己，作踐了自己好多年。
為什麼不能學着好好愛自己呢？愛自己的人，才能好好愛別人。
我提出離婚後，他沒有絲毫意外，我說什麼都不要只想要女兒的撫養權和贍養費，他也同意了，在這一點上我慶幸是這個結果，否則他想爭的話我肯定爭不過他。
感情到了這步田地，剩下的只有算計罷了，他得到他想要的自由，我得到我想要的寶貝女兒和一個重生的機會，這就夠了。
現在我可以自己工作養活自己，每天打扮美美的出門，周末帶孩子去遊樂場玩，也有了新的感情，心態前所未有的平和，連女兒都說我又是世上最好的媽媽了。
如果婚姻名存實亡，你感受不到任何的快樂，回憶起來全是痛苦。
我煮東西給現任吃，他會誇我鼓勵我，不像前夫不停挑剔，吃一口就扔下。我買好看的衣服，現任會欣賞會調侃，不像前夫罵我在家什麼也不做就知道花錢。我跟現任經常約會，不像從前總是獨守空房，疑神疑鬼。
放下了那個錯的人，我才遇到現在這個對的人。
我很感謝幫助過我的人，感恩遇見的老師，讓我成為現在的自己。
那些覺得現在生活不如意的人，你們要相信，人不管什麼時候，都應該有重頭再來的勇氣，如果你覺得自己現在很難過，難以走出來，一定要勇敢尋求幫助，不要繼續消耗自己的情緒否定自己，也許你需要一個人給你指一條路。
尤其是陷入感情問題的人，很容易犯傻的。愛情不是生活的全部，婚姻也不是，每個人應該善待自己，努力向前啊。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
評論列表
我聽別人說過，值得推薦的情感機構
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？