無休止爭吵的婚姻，是不是應該放棄

兩個人從戀愛到結婚，隨着生活、工作、家庭壓力的不斷增加，彼此出現的矛盾就會越來越多，隨之而來就是無休止的爭吵，很多人在這個時候如果沒有及時解決爭吵問題，情緒和矛盾就會越積越多，曾經的親密關係可能也會面臨破裂。

但是，你是不是真的要到了關係徹底破裂了，再來思考如何解決婚姻中的爭吵，再來思考如何修補婚姻的裂痕呢？

我們經常會聽到一句話：婚姻需要雙方去維持。這一句話已經是老生常談了，但是又有多少人能做到呢？有意識去執行的人就不多，知道如何去做的人就更少了。

很多人在婚姻中發生爭吵，看起來是因為婆媳關係、現實原因或者是孩子原因等等，但是實際上，婚姻中發生爭吵的根本原因在於——他們的相處方式出現了問題。

爭吵就是相處方式出現問題的一種警示，常見的誘發爭吵的相處模式有兩種：

一種就是挑剔和指責。這種模式非常常見，而且很多都是人在下意識做到的行為。

你有沒有在婚姻相處中曾經聽過或者說過這樣的話：

「都是你的錯……」

「為什麼你就不能……」

「你有沒有想過……」

「你當初明明答應過我……」

我相信這些話語很多時候都是你氣在頭上的時候說出來的，也相信你說這些話沒有任何貶低對方意思，更多的是一種「恨鐵不成鋼」的語氣。

但是，言者無心聽者有意，上述的那些話語其實都是帶有質問的性質，其實質就是在否定對方所做的一切，甚至是否定對方這個人。

這種模式是非常容易誘發爭吵的，尤其是雙方無法把爭吵中的問題解決，你們就會陷入指責對方——把錯誤歸咎到對方身上——引發爭吵這種惡性循環中，也就慢慢地演變成了無休止的爭吵。

最後的結果就是，夫妻之間的感情越來越淡，男人覺得沒尊嚴不想回家，女人覺得不被愛沒有安全感覺得寂寞，然後感情就走向了破裂。而且這種模式下，婚外情的幾率要比一般情況要高很多。

接下來，我們來說另一種模式，就是忽略與逃避。

很多人在發生爭吵的時候，都會在下意識去保護自己，表現出來的就是忽略與逃避對方的問題，這種模式不僅僅會出現在婚姻中，在戀愛中也並不鮮見。

比如說你的妻子看到了你跟一個異性一起吃飯，然後妻子追問你這個女人是誰，這個女人可能是你前女友，可能是你的同學，或者可能是你的一個客戶，但是你面對妻子的追問，你的第一反應確實隱瞞與逃避。

結果，可能本來的一件小事，卻越演越烈，你的妻子越是追問，你的逆反心理就越強，越不想回答妻子的問題。這種質疑與不安只會把婚姻推進死胡同，然後就是無休止的爭吵了。

還有一種情況就是，你可能沒有做什麼，但是伴侶只是因為缺乏安全感，而問了你一個問題，然後你想也沒想就說出一句「少想這些有的沒的，無聊」。

可能你的意圖只是讓伴侶不要多想，但是這在伴侶看來，就是傳達一種信息：我不在意你。

這種被重視的人所忽視的感覺，怎麼不讓人窩火呢？爭執也是由此而起。

婚姻不是過家家，不可能會整段關係都按照你的想法去相處。

相處產生問題往往是因為兩個人的潛意識無法對接。我們都習慣用自己的方式去愛對方，但是卻忽略了這愛是不是對方想要的。結果就是你覺得自己付出了，但是對方卻覺得自己得不到愛與關懷，

還有一種情況就是你們之間的價值差距太大了，你沒有辦法跟上對方成長的步伐。你會發現你們之間的話題越來越少，所以你只能用你們的過去來綁住對方。當你們舊情已經消耗完的時候，對方即便沒有離開你，但是感情也變得非常淡了。

每一段感情都是得來不易，婚姻中最可怕的不是出現了裂痕，而是出現了裂痕，你卻不去修補，任由它擴大。在你還在考慮面對無休止爭吵的婚姻，是不是應該放棄的時候，不如先想想你們的相處關係是不是已經出現了裂痕，如何去修補裂痕。

畢竟，你這一輩子，可能再也遇到一個像他這樣愛你的人了。

導師寄語：

經營婚姻從來不是一件容易的事情，世界上也沒有任何一對夫婦是完全合適的。所謂的完美關係其實並不完美，都是不合適的兩個人最後磨合到只剩彼此都能接受的、大部分的小問題，最後才在一起的。