有很多人諮詢我說自己的婚姻感覺不到愛和親密了，是不是該放棄了？我的答案是——你們的婚姻還沒有走到盡頭，先不要放棄。為什麼我會這麼回答呢？先給你說個我朋友的事。
之前有位朋友來諮詢我，她說自己和老公剛結束幾年的異地戀，但沒有像預期一樣迎來更甜蜜的婚姻，兩個人的關係反而沒之前融洽了。他們的溝通時間在逐步變短，有時候甚至一天都不交流，各做各的事情。
她覺得自己在這段婚姻里已經感受不到愛了，她和丈夫就像是同居在一起的室友，貌合神離。「我是否真的該放棄這段婚姻了？」說出這句話的時候，她很痛苦。
其實她能意識到兩人出現了問題並及時向我尋求幫助的舉動，證明她對這段婚姻還是有期許的，她在苦苦掙扎。她想要的，或許只是能挽回這段婚姻的策略。
那他們的婚姻，為什麼會在結束異地戀之後出現了問題呢？在和她交談的過程中，我發現了答案。這位朋友是一個依賴性和控制欲很強的人，而她的老公卻是一個崇尚邊界感和自由的人。
在我看來，他們的核心需求顯然是矛盾的，但是又都不能超越自己來解決矛盾，所以異地戀恰好就是他們給自己也給彼此找到的絕佳藉口，距離可以讓雙方不需要面對巨大衝突，也使他們看起來還算恩愛。
當兩個人結束異地戀後，矛盾就沒有了距離做緩衝，兩個人也無法靠自身成長發展出來的力量和智慧來滿足這兩種矛盾的需求，為了自我安定，他們就靠和以前一樣的消極維持——將對方推遠，來應對這段婚姻出現的問題。慢慢的，他們也就不再說話，雖然在一張床上睡覺，彼此的心卻越來越遠，他們的婚姻也快名存實亡了。
我覺得啊，他們的婚姻是處於一種不成熟的狀態的，這種狀態是可以靠兩個人的努力去改變的。改變成功，兩個人的婚姻會迎來第二春。改變失敗，兩人或許會分道揚鑣。
OK，先來了解下三種不成熟的婚姻狀態。（歡迎對號入座)
這是種什麼狀態呢，就是你在婚姻里沒有保持邊界感，覺得婚姻就是該「親密無間」的：他屬於你，他的一切都該是你的。你會開始想要控制他的所有，不只是物質層面上的，也包含他的時間、空間，甚至是他的思想。
為了達到這個目的，你用盡各種辦法，甚至不惜用自己的負面情緒去逼迫對方，強制對方就範。
舉個例子，結婚之後，你希望掌控他的所有，一旦他出現一些不滿的情緒，你就會對他抱怨、甩臉色，甚至不停翻舊賬、摔東西來表達自己的不滿。這種負面情緒給對方帶來很大的壓力，為了緩解這樣的重壓，他也就會向你妥協。
慢慢的，你習慣用情緒來控制對方，因為這個方法屢試不爽。甚至有時候，你會營造出一種「你對我已經厭煩了，你不愛我了」的人設，丈夫一看你這麼失落、委屈，一定會更多地滿足你。
到最後，你們之間的邊界已經徹底被你擊垮。你也被自己的負面情緒所控制，成為情緒的奴隸，他開始厭煩這種不自由的狀態並作出反抗。沒有邊界的情況下，你們的關係更像是物主與有所物的關係，這哪能談得上是真正的親密呢。
你是不是期盼他成為你的Superman，當你有需要時，他就必須立刻馬上出現並滿足你。這樣的狀態說明什麼呢？你還處在嬰兒期的全能自戀期。就像《靈性覺醒》三部曲的作者傑德.麥肯納說的那樣，你停留在「人類幼童」的階段。
為什麼會出現這樣的狀態？是因為你在小時候就很渴望父母非常懂得照顧自己，在進入親密關係後，也會不自覺地希望伴侶替換父母原來的位置，期望對方能夠滿足自己所有的需要。
如果伴侶沒有實現你期待的，你就會希望孩子也承擔起照顧你的責任，最後在心理上會變成自己孩子的孩子。
我有個朋友也會出現這樣的狀態，和朋友有矛盾了需要老公出現；感冒難受了需要老公立刻送藥；做飯受傷了也需要老公安慰。她希望老公可以非常體貼，承擔照顧她的全部責任。一旦她老公不能及時發現這些突如其來的需求，她就會不給他好臉色。
最後她老公忍無可忍，終於爆發：我又不是你的下屬，怎麼可能時刻待命，隨時響應召喚啊。再說了，就算是下屬也有個下班的時間啊。她也很委屈：我要的也不多啊，我就希望你在我需要的時候出現，這都不行嗎？
在她向我抱怨她丈夫時，我和她說：「你要的，也許真的不行。」因為，最能夠也是最應該滿足你需求的，應該是你自己，只有你才能準確預估你的需求什麼時候來，什麼時候走。也只有你，才是你自己需求的最終負責人。
不要每次一個人處理各種狀況時，覺得委屈爆棚，覺得是替他在做，這本來就是你該做的事兒。按你的想法，如果在你需要的時候他沒及時出現是一項罪名，那他肯定已經被你判了無期徒刑。
誰能受得了這種感覺啊，兩個人相處本來應該是輕鬆愉悅的，他卻覺得自己變成個「犯人」不會再擁有自由了。和你在一起無時無刻都需要「贖罪」，這簡直是要把人逼瘋，對方只會希望趕緊逃離這樣的「牢籠」。
這真的是有點無理取鬧的，你不止希望他行動上與你同步，還希望他情緒、認知上都與你同步，這壓根不可能啊。這屬於一種強權專治的行為，你承受不了對方產生與你違逆的想法，這種失控的動盪感讓你發狂，所以你就強制對方與你一致。
我來舉個例子，你可以看看自己是不是也出現過這樣的情況。你非常喜歡看愛情電影，他對這個無感，最後在你的強烈要求下，你們一起去看了，可看的時候你需要他時時刻刻發表自己的見解看法，甚至還希望對方也愛上這一類型的電影，一旦對方表現出不耐煩的樣子，你就會非常生氣，認為他不愛你了。
要我說，你這種期待實在是太高了，他願意陪你來看電影就已經表現的不錯了，你還想要他想法喜好都與你保持高度一致？實在是強人所難。
總結來說，正是這三種不成熟的狀態才導致你們的婚姻出現了問題。這時候，你們再用一種消極方式——保持距離來保住你們的婚姻，那是絕對不靠譜的。不說別的，這種方法帶來的疏離感就先讓你受不了了。
但也不用害怕，沒有解決不了的問題。針對這三種不成熟的狀態，我來給出下面三點建議。
1、你需要做的是放下「要擁有他的一切」這個執念，放棄用自己的負面情緒去逼他。你們終究是兩個獨立的個體，保持一定的邊界感是很重要的。難道他不把一切都獻給你，就是他不愛你嗎？別幼稚了。
「我愛你」和「我順從你」是有區別的。婚姻最好的狀態是「你的就是你的，我的就是我的」。要懂得遵守邊界規則，強扭的瓜不甜，當對方是被逼無奈才完成你的要求時，你心裡也肯定不是滋味。
2、不要將他過度理想化，也不要過度依賴他，這會使得他的心理負擔非常大，你要做自己需求的最終負責人。男人是應該負責任，這沒錯，但這不代表他應該負擔起你所有的人生。
你已經是成年人了，別再像小孩兒那樣期待別人承托自己所有的情緒需要。而且有時候啊，期待越高失望就會越高。
3、不同的成長環境、不同的經歷註定了你們的認知是不一樣的。你要學會去接受你們之間的差異，不必為這些不一樣而感到焦慮。
我總是在強調一定要尊重對方的想法，不要去強制對方。如果你愛的是與你完全同步的他，那你愛的還是他嗎？你愛的是你打造出來的另一個自己。
最後我想說一句，走到這一步，可怕的不是再也感受不到愛和親密了，可怕的是對於這樣的狀態習以為常，或者是發現了問題也沒有動力解決，因為已經麻木了，這樣的婚姻也只能以悲劇收尾。
婚姻本來就是一個磨合的過程。愛情會給你力量的，你和他需要去改變，去付出努力成長。都還沒付出，怎麼就說要放棄了呢？現在的危機其實就是婚姻給你們的機會，所以，讓自己成長起來吧，珍惜這次機會，你會收穫一段真正親密、幸福的婚姻的。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
#婚姻#
評論列表
寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
老師，可以諮詢下嗎？
被拉黑了，還有希望麼？