對妻子來說,遭遇老公出軌,猶如一場八級地震。搖搖欲墜的家,惶恐哭泣的孩子,離散的親人……
一夜之間,原本溫馨和諧的局面被打破,未來的美好期許也成了一場空。
震驚、痛苦、歇斯底里……
眼淚乾涸,空洞洞的心,只剩下風聲。
有些人,可能一蹶不振,在頹廢中自欺欺人,得過且過;
但是,更多的人,將痛苦熬成湯喝下去,畢竟,我們的身後,還有嗷嗷待哺的孩子,眼含擔憂的父母。
逃避終究是不現實的,不想坐以待斃,就只能面對。
深思熟慮之後,妻子們決定挽回,那麼,具體該怎麼做呢?
相信下面的這兩種方式,一定對你有用。
一、誘惑
當然,這個「誘惑」,不是你想的那樣,而是,了解男人的心理,滿足他的需要,讓他對你產生需求和渴望。
那麼,男人到底想要什麼呢?
男人想要的,一是被理解,二是快樂。
那具體怎麼實施「誘惑」呢?
首先,轉變溝通方式:以自我為中心轉變為以他為中心
出軌後,妻子經常是這樣對老公說的:「我為你付出了那麼多,天天做家務、帶孩子,跟保姆一樣,任勞任怨,你這麼做對得起我嗎?」
類似的話,總結起來,都是「我」怎樣,「我」希望,「我」想要,這樣的溝通,都是以自我為出發點,所表達的都是,「我」的所思所想。
但是,老公的需要是什麼呢?這個問題作為妻子不得不考慮。
可能,他需要安寧,需要沒有爭吵,需要平靜,需要你不煩他。
那麼,我們就可以說:
「自從這件事以後,我很苦惱,我知道你也很難受,你也會害怕。」
「所以,我在想怎麼才能讓我們的關係不那麼緊張,讓你也不至於那麼痛苦」
這樣的溝通,就是從他的需要出發,以他為中心的溝通。
其次,強化溝通內容:解鎖共情和欣賞技能。
人都需要被看見、被理解、被傾聽、被認同。當我們處在弱勢或者低谷的時候,被他人理解,我們的自信心就會恢復,這個時候的溝通,可以更加順暢和有效。
比如說,老公跟你分居,但是他每周能回來看孩子,做一些維護家庭和睦的事,你既為他的回家而高興,又為他的不常回家而委屈。
但是,你不能誇張地說:「哎呀,你回家,我太開心了!」聽上去太假,反而會讓他反感。
那麼,共情的表達是怎麼樣的呢?
「雖然我記恨你,可是看到你回來,我心裡還是挺高興的。尤其是看到你跟女兒玩得這麼開心;
雖然你我之間有矛盾,但你還是克服跟我吵架的壓力,回來陪孩子,我不否認你是個好父親。」
這種切合實際的共情和肯定,讓他發現你並沒有像往常一樣吵架,創造了一種相對輕鬆的交談氛圍,可以降低他對你的敵意,緩和你們的關係,讓他對你產生內疚。
當他發現你並不會時刻都在找茬,你不是他的敵人,你對他還有感情,喚醒他對家和孩子的愛。
這樣,他就會被你「勾」回家。
這就是誘惑。
二、威脅
威脅,不是放狠話,也不是有什麼極端的行為,而是了解你能威脅到他的東西。
我們知道,很多男人出軌後,並不想離婚,因為他也會權衡利弊。如果他還繼續待在婚姻里,那麼,他肯定是對你有所需要和有所求的。
所以,你需要知道以下幾個問題:
他想要什麼樣的生活?
他為什麼會選你,而不是跟其他女人在一起?
為什麼他現在沒有離婚?
或許,他對你仍然有感情;
或許,他不願意捨棄家庭;
或許,他不想讓孩子失去爸爸;
也或許,他好面子,需要家人、朋友、社會對他的認可。
這些都是我們可以使用的,能夠威脅到他的利益。
那怎麼用呢?
你可以跟他說,孩子想爸爸了,老在問你在哪裡,孩子想要你陪。
這些方式,主要是為了喚醒老公對家和孩子依戀,用內疚感來威脅對方回歸。
但是,這種情感的勒索,能短暫地威脅到對方,如果運用不好,就會適得其反。
即使他做了一些你希望他做的事,也是被迫的而不是發自內心的,如果被他識破,有可能會破罐子破摔,其結果只能適得其反。
所以,運用威脅的基礎要建立在「共同利益」之上,抓住哪些真正讓他害怕失去的東西,他的軟肋。
而這個共同利益,有可能是金錢、財物,也有可能是一些社會層面的,外界的評價、信譽等,就需要妻子釐清其中的厲害關係,加以運用。
多年的婚姻,不是說放就能放下的,辛苦經營的家,也不是說不要就不要的。
所以,很多妻子選擇挽回婚姻。
「真正的勇士,敢於直面慘澹的人生,敢於正視淋漓的鮮血。」
挽回不是懦弱,更不是認輸,而是將痛苦煉化,注入自己的生命,夯實我們生活的地基。
歷經磨難,這一生才算得上圓滿。
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給出的方案很有意義很實用,對我的幫助很大!
被拉黑了,還有希望麼?
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老師,可以諮詢下嗎?