什麼樣的夫妻總是彼此憎恨又相互離不開

廣秀老師：

我今年38歲，結婚已經13年，兒子都上初二了，但13年的婚姻全消磨在爭吵當中，老公痛苦，我也黯然神傷。希望您能幫忙剖析一下：我的婚姻到底怎麼了？還有必要過下去嗎？下面是我的婚姻故事：

一﹑婚後，被婆婆罵得無地自容

跟老公戀愛時，我因宮外孕差點死去，是他救了我。之後，我們就結了婚。

兒子出生後，所有的矛盾都來了，他們全家個個都會罵人，罵得很厲害，除了罵配偶，自家人也經常對罵。尤其是婆婆，她是個精明得連說話都不肯吃虧的人，超級強悍。那時，兒子摔啦、感冒啦、哪兒不舒服啦、做飯不好吃啦等等都可以成為我挨罵的理由。在婆婆口中，我簡直一無是處，她不講場合不擇地點，想罵就罵，什麼難聽的話都說得出來，罵得我無地自容，還不許我生氣，否則就說我心眼小。

老公對兒子只管給錢，高興時抱一下，其他就不管了，不高興時也罵我，因為我工資低，老公常說我不如在家呆着，我沒主見，就聽從了。那幾年，我受盡了窩囊氣，不知道自己的出路在哪裡，拼命忍，覺得活着和死去沒什麼區別，常常走在路上不避讓汽車，對所有人都抱着一種敵意，包括對兒子，幾乎不和別人交往。

二﹑考上大學後，我出軌了

因為大學擴招，我想通過上大學離開這個讓我厭惡的家庭。難得的是老公竟支持我，考上後，他負擔了我讀書期間所有的費用。

大學期間，我出軌了，這麼多年，第一次有了被人重視的感覺。我幾乎想都沒想就撲了過去。事後才知道自己有多愚蠢。

事情暴露後，我們決定離婚，並且寫了離婚協議。用他的話說就是讓我淨身出戶。簽好協議的那一刻，我無比輕鬆，慶幸自己終於解脫了！我愉快地面對在婚姻僅存的日子裡的他。令我意想不到的是，他又願意和好，他的毛病也改變了很多。我被他的寬容感動，發誓要好好過日子，於是我們又和好了，那以後,他經常拿這件事來威脅我，我們一吵架，他就讓我走人。

三﹑畢業後，我們兩地分居

大學畢業後，因恐懼回到從前的日子。我在外地找了工作並買了房，兒子早在我讀大學期間就和我在一起。因為剛開始，我把兒子丟給公婆，公婆很不滿。他妹打電話罵我,我只好把兒子接來和我同住。

終於安定下來了，我一個人邊工作邊帶孩子，遇到困難自己解決。老公獨自在老家過活，只管給兒子一些必須的錢，別的都不管。也許是因為孤獨，他每天一個電話，要求我對兒子做到怎麼樣，做不到就罵我。次數多了，我變得焦慮煩燥，開始打罵兒子。

去年，我無意中發現他偷見網友。還發現他在外面投資了10萬元理財並買了一塊地，可他一直瞞着我。與此成對比的是，他不再給我錢了，說他沒錢了，我應該把我和兒子的開支全負擔起來。

他每次從老家到我這裡，若買了菜就要我給他菜錢。有次我加班晚回家，他叫他三妹到我家吃飯，我回家時，飯已吃完，他妹已走。他竟然叫我給他菜錢，我忍無可忍，把他臭罵了一頓，他態度強硬，不停地辱罵我，直到我把知道的事情都抖落出來並拿出證據，他才軟下去。當時，我下了決心要離婚，他卻不停地討好我，我再次不爭氣地原諒了他。

四﹑罵不過我，他開始折磨兒子

現在，我自己都認為我有病，他只要一指責我，儘管他的語氣比起以前要柔和得多，可我一聽就火，會極盡所能地刻薄他，我們常常對罵、甚至於打架。我在武漢的房子裡趕他走。常常歇斯底里大發作。

他控制不住我，就開始傷害孩子。經常用難聽的話罵兒子，說兒子無可救藥，以後也不有出息，說他的思維有問題、沒腦子、和我一樣蠢、他的朋友都把他當皮球踢等等；當他對着兒子說這些話時，我真想殺了他！他真不是東西，怎麼可以對孩子講那些話。現在，兒子成績不好，性格也日益叛逆。

他其實也有優點：比如顧家、出手大方、為這個家付出了很多、人比較善良等等。但有些缺點讓我無比痛恨。比如說話刻薄、你哪兒痛他就往哪兒戳；總是頤指氣使；稍不如意就暴跳如雷；不允許我和兒子有自己的意見，防人之心太重。

十三年婚姻，倆人都是傷痕累累，真的好累！廣秀老師，我的婚姻到底怎麼了，希望您直說無坊。我很想直面我自己。我已經38歲了，必須學會解決問題而不是逃避。非常感謝！

曉麗

【答覆】：

我想推薦曉麗看一下國際著名婚姻專家黃維仁博士撰寫的《敵對共生：夫妻關係中強烈的愛與恨》這篇博文，因為她和老公就是比較典型的敵對共生式夫妻。套用黃博士的話來說，這類夫妻「情緒高漲、過度敏感，習慣於把自己和對方擺在敵對的位置上，唇槍舌箭、彼此傷害，天天活在痛苦的煎熬里，然而在心理上，卻又處在「剪不斷、理還亂」的糾纏「共生」狀態，一方面叫苦連天、彼此怨恨，另一方面又離不開對方」。

敵對共生式夫妻與童年陰影和父母的教養方式有很大關係.曉麗儘管迴避了個人成長背景，但能看出她敏感﹑自卑﹑缺乏安全感和富於攻擊性的性格特質；她老公則成長於爭吵不休的家庭中，並不知不覺間複製了父母對待配偶的不良模式。因為兩人人格都不成熟，缺乏健康的心理邊界，缺乏「同理心」和愛對方的能力，一心以壓倒對方打擊對方為快，才使得婚姻生活傷痕累累。

曉麗要想改善婚姻質量，變「敵對共生」為「友好相處」，可嘗試如下做法：

第一，完善人格，提高情緒自控力

可以看一些情緒調節的書，掌握情緒調節方法，約束自己不要為着小事「極力刻薄他」和「歇斯底里大發作」。比如：在手腕上繃一根橡皮筋，在情緒瀕於失控時，多彈自己幾下，用痛感轉移自己發火的衝動，堅持下去，直至能很好地控制情緒為止。

第二，己所不欲,勿施於人

自己不希望老公怎麼對待自己,就別這樣對待老公,比如,討厭他罵人,就提醒自己別罵他;討厭他打罵兒子,自己就千萬別再打罵兒子等等.我聽曉麗的訴說,最心疼的還是她那個在讀初二的兒子,攤上這種情緒不良,專拿孩子發泄的父母,實在是太可憐了.

第三.予取先與

予取先與就是說:你希望老公怎樣對你,你先這樣對他.比如：你真心感謝他對你出軌的包容和對你讀大學的支持，亮明自己決不離婚的態度，讓他有安全感；在知道他要來武漢前，多想他的優點，他對婚姻的貢獻，他成長的不易，提醒自己儘量對他噓寒問暖,讓他感受到家的溫暖；即使他言辭過火，也試着體諒，不跟他針鋒相對，而是等他情緒平靜後，委婉地提醒他，為了孩子，夫妻保持良好心態的重要性,以此來換取他的尊重和善待。

第三，簽署協議,互相監督

跟他簽署一些書面協議，比如：為了孩子的健康成長，夫妻絕對不能當着孩子的面爭吵；為了孩子的自尊心，絕對停止任何打罵孩子的行為；為了提供婚姻質量，夫妻之間絕對不口出惡言，傷害對方；假如出現上述行為，將罰款多少或者罰對方為家庭做點什麼實事以彌補等等；也可制定一些增進夫妻感情的條款：比如：見面後要發自內心地讚美對方；一些重要得日子要互送禮物；可能的情況下，多擁抱感謝對方，以此來密切感情，融洽相處。夫妻互相監督，信守協議，逐漸提高婚姻質量。

總之，如果註定要廝守終身，與其在相互的傷害中痛不欲生，不如在相互的善待與包容中相濡以沫。下面，我把從某論壇看到的一張帖送給曉麗：「愛一個人，要了解，也要開解；要道歉，也要道謝；要認錯，也要改錯；要體貼，也要體諒；是接受，而不是忍受；是寬容，而不是縱容；是支持，而不是支配；是慰問，而不是質問；是傾訴，而不是控訴；是難忘，而不是遺忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是為對方默默祈求，而不是向對方諸多要求；可以浪漫，但不要浪費；可以隨時牽手，但不要隨便分手……」