如何對付老公的冷暴力？聰明女人就用這4招

前兩天在一篇聊冷暴力的帖子下面看到，有個女網友評論說，「夫妻必須勢均力敵，在一個頻道上才有交流，不然話不投機半句多，最後過着過着就冷了。」

我就琢磨着，大家選擇進入婚姻的時候，哪怕是打算將就，大概率上也是選了一個你覺得可以將就一輩子的人。而且，我們中的大部分人，還是通過自由戀愛走入婚姻的。

那當初明明是看對了眼，為什麼日子過着過着，就覺得當初瞎了眼呢？

前陣子，我接到的一個想要情感修復的客戶，36歲的王女士，辦公室職員。

王女士的老公也還是蠻顧家的，也照顧兒子，但問題在於，遇到任何有爭執的事情，她老公就喜歡把房門一關，管自己獨自消化情緒去了。王女士試圖和老公聊聊這個問題，老公剛開始還說，「沒事」、「你想太多了」，後來直接採取了迴避的態度，就是又關門自己去房裡消化了。

王女士用了很多種辦法，發脾氣、甚至摔東西砸門，但是，不管她做什麼，老公給她的態度始終都是沒反應，讓她覺得就像拳頭打棉花一樣，無處着力，這種生活，讓她覺得過得像一潭死水。

她不懂，丈夫到底在想什麼，為什麼非要選擇冷暴力呢？

冷暴力在心理學上來說，是一種精神虐待，只是，在我看來，很多時候夫妻之間的冷暴力，是一種非主動的精神虐待，我更願意稱它為「冷處理」。

因為，精神虐待的核心是施虐者要讓受虐者的信心、自尊心和穩定情緒完全被摧毀，換句話說，精神虐待是一種主動的行為。

但是，大部分在親密關係中採用冷暴力的人，並不是想要傷害另一半，而是在保護自己。他們在選擇用「冷處理」的方式時，往往是處於以下4種心態：

1、怕麻煩

在出現夫妻矛盾之後，男人心裡是沒數的嗎？不，很顯然他們是知道的，那為什麼男人不願意把問題說開了呢？因為他們害怕，他們主動挑起問題，會招來妻子的又一通說教，或者是翻舊賬。

2、覺得關係好的夫妻不應該吵架

很多男人，或者說很多人對於健康的夫妻關係存在一種理解誤區，總認為感情很好的兩個人就不應該吵架，於是，他們就會下意識迴避吵架這種溝通的形式。

事實上，這世上哪有不吵架的夫妻？

如果有哪一對感情很好的夫妻說自己不吵架，我看大概率不是他們不吵架，是他們吵過了，把問題解決了，就順便把「吵過架」這件事，也一起翻篇了。

感情再好的夫妻，本質上也是兩個獨立的人。

就算是從小生活在一個屋檐下的一對雙胞胎，也一定是心思迥然不同，何況是一對夫妻呢？

所以，夫妻溝通的時候，該吵架就吵吧，也不是什麼大事。

3、不願意承擔解決矛盾的責任

一場矛盾的開始，必然牽涉雙方，兩個人各自承擔50%的鍋，誰都別指望甩鍋。

而想要解決這個矛盾，也必然需要雙方下場。

但是很多男人壓根拉不下面子，於是就會選擇逃避了事，只盼着事情能拖就拖過去了。

4、無法共情妻子的感受

男女思維的差異，體現在男人理性，偏重結果如何，女人感情，注重過程中的體驗。

如果男人放任事情以結果為導向，覺得妻子忍一忍事情就不用再聊了，自己就輕鬆了，很大程度上就是他們只注重了自己的需要，沒有共情妻子的感受。

他們沒有意識到，他們的「輕鬆」是建立在妻子「難受」的基礎上。

換句話，他們壓根就沒有感受妻子感受的能力，換句話說就是自我為中心，缺乏共情能力。

在面對丈夫冷暴力的時候，很多女人會傾向於，「夫妻冷戰就看誰能熬得住，先道歉那個人就是錯了，是輸了。」

但問題就在於，這麼做你自己感覺好受嗎？

長時間地承受家庭冷暴力，會讓人陷入深深的孤獨感，讓人覺得自己在這個世界上是無處可去的，說得嚴重一點，承受者容易陷入抑鬱之中。

如果，你覺得自己好不好受不重要，反正不想低頭，那家裡的孩子好不好受重要嗎？

在充滿冷暴力家庭長大的孩子，大多會有孤僻、自閉、不合群、膽小、敏感等等的人格問題。

如果你覺得我是危言聳聽，那我再把話說透徹一點。

孩子是一種善於模仿的動物，就算是他想要相信，這個世界上有恩愛的夫妻，但她從小看到的夫妻關係就只有父母這一對，他看到的親密關係的相處模式就只有吵架、冷暴力，沒有什麼好時光。

你覺得，孩子真的能夠打從心底相信，自己可以擁有幸福美好的婚姻生活嗎？

很多時候，你願意直視和丈夫之間的冷處理問題，是一種成熟，是對自己人生的負責，更是對孩子未來人生的一種拯救。

別覺得，現在才開始解決夫妻之間的問題已經太晚了，種一棵樹最好的時間，除了十年前就是此刻。當你意識到問題的當下就去想辦法解決，就是對自己最深沉的愛護。

1、給點暗示

我曾經看過一對很有趣的老夫妻。

老太太每次擰不開蓋子的時候都會喊老先生幫忙。兩個人如果吵架了，老先生就會半夜四點起床上個廁所，順便去把家裡的油鹽醬醋瓶子的蓋子都給擰緊了，這樣第二天，老太太就不得不喊他幫忙，而他到時候只要屁顛屁顛去把蓋子擰開了，所有的矛盾就迎刃而解了。

所以，當你們的關係陷入「冷處理」狀態的時候，不妨製造一點麻煩，讓他找你幫忙，或者你也可以找他去求助，再或者做個他喜歡吃的菜，買點他愛吃的零食，有一個中間的物件或者事件做台階，你們兩個人的關係就不容易一直冷下去。

2、邀請他的朋友、親戚來家裡做客

溝通的機會，很多時候不是從天而降的，而是人為創造的。

邀請你伴侶的家人或者朋友來家裡做客，你不需要和他們聊你們夫妻之間的不開心，也不是讓他們來當說客，只是單純地，和你先生一起招待他的親朋就好。

賴特曾說過這樣一句話：「女性的友誼面對面，男性的友誼肩並肩。」雖然有一點片面，但是，很大程度上描述了男女在一件事中各自的需要，女人需要的是溝通，而男人需要的是做事。

一次小而溫馨的聚會，你和你先生就有了面對面溝通的機會，也有了肩並肩做事的機會。

3、情緒穩定地溝通

很多時候，我們選擇用迴避、謾罵、嘲諷甚至打架的方式，就只是想要喚起的是對方的注意力，希望對方可以和我們有所交流。

但是，我不得不說，上面列舉的辦法都有點爛。

但這些爛辦法，為什麼你還是會去用呢？可能是你不曾意識到，也不曾經歷過，更有效簡潔的讓他和你說話的方式。

那就是非暴力溝通：

客觀描述事實+你的感受+你希望他做的事。

你可以在對方冷靜下來的時候告訴他，

「老公，昨天晚上你回家之後，我想要和你說話，但你直接進了書房三四個小時，我覺得心裡很憋屈，我想要你能陪我說說話，五分鐘十分鐘都可以，我們聊一聊今天的事，好嗎？」

溝通的目的不是讓他聽你的，而是正向地表達你的需要你的想法。

如果你的正向溝通，換來的是他的無視和冷漠，你需要多一點耐心，去調整自己溝通的語氣、方式，但是當你一而再地付出卻換來只有冷漠，你應該自我審視你在這段關係中的底線在哪裡，是不是應該選擇放手。

4、允許自己戰略性低位

夫妻之間如果有愛，卻走到了冷眼相對的狀態，很多時候是兩個人相處時選錯了方式，不妨坦誠地和對方說你在親密關係中的困惑，允許自己戰略性低位，然後共同學習如何經營親密關係，了解男女思維中的差異，很多問題會迎刃而解。

很多人會害怕伴侶拒絕和自己一起去學習，認為這是一種丟面子的行為。

但實際上，你是為自己人生幸福負責的人，既然你希望能和他把日子過下去的，與其選擇消極維持，不如，嘗試新的辦法調整婚姻狀態。

男人的選擇冷暴力是錯誤開始，你的驕傲和不妥協不是結果，而是推動倆人關係往更可怕結果發展的催化劑。

戰略性的讓步，不會讓你丟失自尊，反而是顧全大局的表現。

我給眾多遭遇婚內「冷暴力」的女性一個忠告，婚姻里要學會尊重對方保持沉默的權利。

如果你一直用質疑和抱怨的狀態去面對丈夫的沉默，那你只能換來一個和「冷暴力男」互相傷害的結果。

無論要離開，還是留下。

請記得，先開始改變，改變不是為了對方委屈求全，而是為了給你自己多一條路，全身而退。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。