感到無力而想放棄婚姻？你已經進入「受害者監牢」了

在親密關係中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經驗，是一個清楚的指標，表示內省的過程已經開始了。

這是親密關係的第三個階段，也是最後一個階段。

當你經歷了進入親密關係時的浪漫、美好，柴米油鹽後的平凡、醜陋，你會來到充滿痛苦和驚喜的內省階段。

01 內省階段

內省是我們檢視自己所有想法和感覺的過程，其終極目標是讓我們能和自己內在的事物和平相處，並且用愛來面對它們。

在內省的時候，如果你沒有決心，你心中負面的部分就會反映在你和另一半的關係中。

你的伴侶會自然而然地接收你心中醜惡的事物，然後，你就只剩下幾個選擇：

逃避這些醜惡的事物；試着毀滅他們；或者把他們從你的生命中排除掉（同時，你的伴侶也無法避免地會被排除掉）。

在內省階段，你將會發現你和伴侶之間密不可分的關聯：你對待伴侶的方式其實就是你對待自己的方式。你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼。

若想平穩度過這個階段，你的首要任務，就是接受並整合自己不好的那一面，停止爭執並提供支持。在伴侶有無力感時真誠地鼓勵他，並且在相處過程中明辨是非。

不要讓自己變成迫害者，不要好壞不分；要給予伴侶力量但不是同情，和伴侶分擔人類共有的空虛感。

在這個階段中，你會遇到最讓人感到無力的錯誤行為，也就是自我放逐。

02 自我放逐

總體來說，我們在親密關係中有兩條路可走：第一條是無止境地追逐自己的需求（比如被人愛、被接受、被認可等等），如果有必要就控制他人來滿足自己，最終在無計可施時不得不妥協；

第二條是通過以下方法來了解真正的自己：放棄期望，用溝通來達成讓雙方都滿意的結果，以及永遠把自己與伴侶的快樂一併當作優先選擇。

大部分人都在這兩條路之間遊走。但如果我們順着第一條路不斷走下去，我們會對伴侶有要求，會與伴侶爭吵，或者試圖控制對方等等。

很快我們發現自己的需求無論如何得不到滿足，而我們的氣餒、沮喪感卻與日俱增。最後，這一定會造成「自我放逐」行為。

如果你小時候曾經體會到深重的沮喪感，想着無論自己怎麼努力都無法讓身邊的人滿足自己的需求，那麼你可能會幹脆選擇放棄。

從那一刻起，你會認為，你所有的努力都是白費，你會想：努力引起別人的注意，試着獲得別人的讚揚，努力進入某一個圈子，試着贏得別人的愛……這一切有什麼用嗎？乾脆放棄並且希望別人不會來打擾自己好了。

這其實就是自我放逐，只是程度會因人而異。

我們會本能地在情感上疏遠沒有滿足我們需求的人，讓自己免於心碎。在否認和遺忘我們的創傷之後，我們又站了起來，並且適應了新的世界。

在這個世界裡，我們仍然希望我們的需求被滿足。對於成年人來說，我們尋求滿足的方式可能轉化為很多形式，比如，尋找共度一生的伴侶，並和她建立親密關係；尋求精神導師；努力工作；信仰宗教；社交生活等等。

無論我們選擇了哪一種方式，有一天我們又會感到沮喪而想要放棄。最能讓我們有這種念頭的，恰恰是親密關係！

因為親密關係能讓人回想起最深刻的生活體驗，我們和伴侶越親近，就越可能想起小時候的無力感。

絕大多數的親密關係都會讓人多多少少有失敗的感覺，因而十分氣餒。這種時候你心裡可能在想：「也許一切美好、痛苦都結束了。」你甚至會想當初決定和伴侶在一起就是個錯誤，或者懷疑親密關係是不是都註定失敗。

這個時候，你就進入了內省階段。

但你不知道的是，這種親密關係的停滯狀態，意味着你的生活即將發生巨大的變化，而且是變得更好！

03 「受害者監牢」

如果把這個時期你和伴侶的矛盾比作一堵牆，其實有一條路可以直穿這道牆。為了找到這條路，我們先來了解一下這堵牆。

在《親密關係》一書中，作者將這堵牆叫做「受害者監牢」，它包括三個角色。我們將用理論和例子掌握這個概念。

當我們遇到問題時，我們首先會站的位置是「受害者」，感到恐懼、自卑自憐、有抱怨的傾向、或者覺得自己成為了替罪羔羊，都說明我們在「受害者」的位置。

處在受害者的位置會讓我們害怕再次受到不平等待遇，被處罰或者做出犧牲。於是，人類處理問題的機制會驅使我們採取一個比較好的位置來處理我們的問題。

這時候，「迫害者」就登場了。心存責怪、自認優越、追求完美的迫害者會憤怒地設法逃離痛苦，於是他會把問題怪罪到別人的頭上。只要找到人來怪罪，就可以不被懲罰——至少可以暫時躲一下。

但是即使這樣，我們仍然不快樂，於是，我們心中的「拯救者」就出現了。他努力地讓我們處在沒有痛苦也沒有疑惑的理想境界。

拯救者樂觀地相信，受害者有一天能恢復獨立，不再需要別人的幫助！同時，他也總是努力平息迫害者的憤怒與不滿。

而許多人沒有意識到的是，恰恰是拯救者的態度讓受害者保持軟弱無助，讓迫害者放縱脾氣。

當生活中出現問題時，我們經常會在「受害者監牢」里不斷轉換角色，在選定自己的角色後，再藉助周遭的人來填補另外兩個空缺。而我們自己的角色，也是在不斷變化的。

舉個例子，某天早上醒來，你發現肩膀很酸（問題）。你爬下床，小聲抱怨着（受害者）。在你走進衛生間的途中，你開始對自己的身體生氣（迫害者），並且開始猛力按摩肩膀（迫害者/拯救者）。

洗澡的時候，你用熱水沖肩膀沖了很久（拯救者）。洗完澡你坐在床上向妻子抱怨（現在你是受害者），然後妻子開始幫你按摩肩膀（現在妻子是拯救者），並且跟你說一定是床太軟的原因（迫害者），應該換一個新的（拯救者）……

絕處逢生

在親密關係的內省階段，我們往往由於不斷的角色轉換身心俱疲，無法集中注意力。你和伴侶之中有一個人已經又累又失望，再也沒有辦法為你們的關係付出了。很快你們就會相信，除了分手和離婚，沒有更好的解決方法了。

下面的這些原則可以讓你們絕處逢生：

1、要解決問題，必須先跳脫問題的框架。

無論是心理學家卡爾·榮格，還是科學家愛因斯坦，都有類似的觀點：要想解決問題，必須先跳脫問題的框架。

當我們扮演拯救者的時候，我們以為自己可以想出辦法來解決所有的問題。但事實上，拯救者本身就是問題的一部分。他是「受害者」創造的人物，只是為了逃避和緩解我們的痛苦。

他會四處尋求解決方法，但他能依賴的只是我們舊有的知識。而在面對親密關係的瓶頸時，我們需要吸收新的知識才能成長。

2、所有問題都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。

你可能已經注意到了，每次妥善地解決問題之後，你都能學到一些重要的東西，生活也變得更豐富了。

也許你會更自信、更聰明、更相信生命，或者發現了自己的一項天賦。

我們生活中出現危機的原因，其實就是因為我們的靈魂要向我們發放禮物和經驗。每當靈魂前進一步，危機就會發生，這時，你有必要思考或想象一下通過這次危機你會得到什麼禮物。

如果我們能將精神集中在即將得到的禮物上，就能產生希望和信任，而這會安撫我們的恐懼，讓我們用有效的方式來解決問題，而不受迫害者或拯救者的影響。

3、你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。

這應該是大家最熟悉的一個原則了，儘管我們看到的事物是相同的，當我們用不同的認知、在不同的心境下，感受到的東西就會完全不同。

4、每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分百負責。

只有我們願意為發生在自己身上的事完全負起責任的時候，我們才能跳出「受害者監牢」，擁有選擇的力量。心理學將我們對責任的態度可以分為十個階段：

1、這個爛攤子是別人的責任，所以應該收拾殘局的是他們。

2、這個爛攤子是別人的責任，所以他們是壞人，而我是個無辜的受害者。

3、這個爛攤子是別人的責任，現在我卻是受害者，我必須收拾殘局。

4、這個爛攤子是我造成的，可是我實在沒辦法控制我自己。

5、這個爛攤子是我造成的，可是我可以超脫這種情形。

6、這真是個爛攤子，我該怎麼處理呢？

7、爛攤子在生活中經常會發生，你要學會怎麼處理。

8、這個爛攤子不是任何人的錯，我有能力處理它，並在過程中獲得成長。

9、這個爛攤子是我引來的，現在我可以做出對自己較好的選擇。

10、我創造了這個爛攤子。

這個爛攤子是我的一部分。我得到平靜了，真的！

在我們因了解而成長後，「責任」這個詞的含義也從罪惡和羞恥變成了回應和自由。

5、自由並非來自答案，而是來自問題。

這個原則我們也很熟悉，就像我們做題時，只有把誤以為是「知識」的答案都拋開時，我們才能獲得無限的想象力和自由。

我們了解自己的過程，也是從問問題開始的，如：這件事的事實是什麼樣的？有什麼禮物和經驗，是我的靈魂想借着這件事賜給我的嗎？我該怎樣平靜地接受痛苦？我現在該採取什麼行動？

如果你能用天真無邪的心來問這些問題，你就能從已知中解脫，進入直覺——靈魂思想的領域。在這個領域，你能找到解決問題的最直接的方法，並體驗到自覺的愛。

6、沒有什麼問題是大到愛無法解決的。

這個原則不需要解釋，只要我們能真心相信自己的靈魂就可以了。雖然「受害者監牢」中的陷阱很複雜，但只要我們有誠懇的意向，就能得到自由！

總結和預告

是不是看得有點累了？我們簡單總結一下就結束。

1、如果你覺得自己與伴侶的關係已經無藥可救，那麼祝賀你來到了親密關係的最後一關，也是獎勵最大的一關。

2、在這一關里你們會進入「受害者監牢」，不斷爭吵和冷戰。

3、只有跳出問題本省才能打破這個監牢，而這一切需要理解並遵守上文的六個原則。

在接下來的文章中，我們將繼續自省，我們在親密關係中的犧牲、依附、對性的罪惡感、懷疑等都將成為我們接下來的話題。

如果我的文章有帶給你一點啟發和思考，我將非常高興。如果你也希望以親密關係為契機，全面認識和提升自己，歡迎你的評論和關注，我們下期見！