男人在什麼情況下，選擇逃避面對婚外情？老公通常會採取哪些逃避的方法？老公選擇逃避面對的驅動力是什麼？老公逃避面對，我們會有哪些誤解?一提婚外情，老公不吭聲，怎麼解決？一提婚外情，老公發火，砸東西，怎麼解決？一提婚外情，老公夜不歸宿，怎麼解決？一提婚外情，老公退出家族群，不與親朋好友來往，怎麼解決？一提婚外情，老公就說離婚，怎麼解決?……我想挽救婚姻，老公總是逃避面對，怎麼解決？讀了這篇文章，你就能夠抓住老公逃避面對的心理！你就會知道如何解決老公逃避面對的問題！
我們在挽救婚姻的過程中，經常會遇到老公逃避面對，一般他會出現這三種類型。
第一類，老公背叛了你，你要求他和外面的女人分手，你要求他回歸家庭，他不理睬你。
第二類，你們已經離婚了，你和前夫是離婚不離家，你們之間什麼事都可以做，但是你想和他復婚，他就是不復婚。
第三類，你想要挽救婚姻，他不理不睬，你們進入到僵局的狀態。
婚姻產生了矛盾衝突，不管是因為孩子的問題，還是因為婆媳的問題，還是因為經濟的問題，還是因為工作的問題，還是因為家族的問題，只要你們吵架，就會陷入到僵局，你們解決不了。
老公逃避面對婚姻的問題，主要是這三類，這篇文章主要講老公背叛你，他總是逃避面對，該如何解決。
01 老公逃避的四個階段。
我們先要了解逃避的定義，當他遇到不良刺激，導致他想要離開現場，或者想要收緊自己，或者想要木僵自己，也就是裝死，從而保護自己，以便自己能夠活下去，能夠活得好，活得妙。
從本質上講，逃避是生物進化的優勢。
他遇到了危機，他總不可能直接撞上去，非洲的平頭哥遇到危機，不管三七二十一，直接往前沖，現在平頭哥在非洲基本上已經變成瀕危物種。
他遇到了危機，最好的方式就是迴避這個危機。
我迴避一下，看看我能躲開嗎？如果我還是無法逃避，我把自己收緊，通過交談能不能解決，如果還是解決不了，就會過度緊張，緊接着會木僵。
在心理學上有木僵心理、木僵效應，遇到危機太嚴重，遠遠超出自己的能力範疇，他就會裝死。
我們常說，這個人嚇傻了，嚇呆了，這也是一種迴避、一種逃避。
在危機還未到來，我們預感到危機即將到來，我們就會迴避。
當你開口問他，「老公……」。
他立馬就說，「你別說，我知道你要說什麼」，說明你們之間已經產生防禦機制。
我們在治理婚外情的各個階段，他都有可能出現逃避的現象。
第一階段：你剛剛發現老公出軌。
當你發現他背叛你的時候，你說，「老公，你背叛我了」。
他會採取逃避的方式，「我沒有背叛，我沒有做對不起你的事情，全都是你自己多想」，或者他說「你神經病」，或者他不理睬你。
你向他挑明婚外情，有些男人會直接說，「我是背叛你」，說明你們兩個人彼此信任對方，他知道你是溫和的人，你會很快放過他。
有些男人主動向你坦白，「我背叛你了」，說明他扛不住這件事兒，他自己承受不了，所以他告訴你，讓你幫他承擔壓力，他可以釋放這個重擔。
這兩種情況不是我們主要談的話題。
第二階段：他回歸家庭，不願談婚外情。
他回歸家庭後，他開始逃避你，你問他，「你們兩個人怎麼發生婚外情？」
他說，「沒什麼，我們就這麼認識」。
他直接打岔，不對你細說，也是一種逃避。
他對你說，「我背叛了你，我現在回來，我們翻篇兒，以後都不要再提這件事情」，也是一種逃避。
你要求三方會談，他說，「我已經和她分手了，沒什麼可談的，你不要沒事找事，你不想過拉倒」，他也在逃避。
第三階段，他回歸家庭，不願和你互動。
他回到家裡，不願意和你有互動，他拉長着臉，這也是一種逃避。
你要和他做夫妻運動，他說，「沒心情，年紀大了，這方面不行了」，這也是逃避，因為他在外面和小三做的時候，他是生龍活虎，他沒有任何問題。
第四階段，夫妻感情修復階段。
你對他說，「我們帶着孩子出去散散心，我們一起看望你的父母，或者看望我的父母」，你們在感情修復階段，他也會和你逃避。
他在各個階段都會逃避，因為他在每個階段，都要承受巨大的壓力，遇到壓力，他逃避是很正常的事情。
02 逃避十種方式。
他們通常會採取哪些逃避的方法？我總結出10種逃避的方式。
第一，夜不歸宿。
你說，「你和那個女人到底有沒有發生關係？現在你和她到底分手了嗎？我要求我們三個人坐下來談一談，我要求我們做夫妻運動」。
他直接夜不歸宿，「我不理你，我不回家」。
特別在治理婚外情的前面階段，他出軌的證據就擺在眼前，他就是不承認出軌，你多說幾次，他離家出走，「我不回家了」。
他對你說，「我和她分手了」，你發現他和那邊還在藕斷絲連，他們現在還在約會，你對他說「你騙我」，他也夜不歸宿，不回家，不理睬你。
你要破解他夜不歸宿的局面，你直接對他說，「我告訴你，你再有一次夜不歸宿，你再有一次不回家，我立刻讓你永遠都回不了這個家」，你要警告他。
緊接着，你要挑明他夜不歸宿，不回家的目的和意義，「你通過夜不歸宿，不回家的方式，迴避婚外情這件事情，你想讓我不要面對婚外情，讓我恐懼，讓我害怕」。
第二，你一說婚外情這件事情，他跟你提離婚。
你對他說，「你和她到底有沒有結束？」
他說，「你別哪壺開提哪壺，你別沒事找事，你要是真覺得我們過不下去，我們離婚」。
你跟他說三方會談，他說離婚；你要求跟他做夫妻運動，他說離婚；你要求他公開手機，他說離婚……
無論你說什麼，他都說離婚，破解這樣的局面，我們先簡單處理一下。
你說，「關於離婚這件事情，在我沒有提離婚的時候，你跟我談離婚，才是你內心真實想法的表達。
現在你動不動提離婚，目的只有一個，讓我不要說，不要講，不要提婚外情這件事情，你就是迴避，你迴避，根本解決不了這個問題。
我已經做好了離婚的心理準備，每一次你說離婚的時候，更加讓我堅定你和那邊沒有結束」。
第三，你一說婚外情這件事情，他直接走人。
你提婚外情，他走人，也是分幾種情況。
第一種，你們正在吃飯，把筷子一丟，他走了，跑到客廳看電視。
第二種，你和他聊着婚外情，他跑回臥室。
第三種，你在臥室跟他聊婚外情，你跑到隔壁房間。
第三種，最嚴重的情況，你和他說時，他跑出去了，夜不歸宿。
我們遇到這類人，千萬不要阻止他，你阻止他，他覺得挺好。
你對他說，「你要走，我完全支持你走，因為你在這個地方，沒有辦法解決這個問題」。
首先，你把他的這個行為，定義成你沒有辦法解決這個問題，所以你離開。
然後，你再說，「你在離開的時候，想一想我提的這個問題，你要怎麼去做，或者我要求你和她分手，你想一想怎麼跟她分手」。
這招是引君入瓮，你要給他布置一點任務。
第四，全都是他的錯，他是罪人，但他不行動、不改變、不去做。
這類逃避的方式，很多女生不容易看出來。
他對你說，「全都是我的錯，我是罪人」，說完後，他不會採取行動去改變。
你對他說，「你和那個女人沒有什麼好結果」。
他說，「我知道」。
你對他說，「你結束婚外情，對孩子好，對我也好」。
他說，「我知道」。
他說了那麼多知道，他就是不分手，他拖延，他敷衍你，他就是不打算有所作為。
男人最怕的一件事情就是，女人說，「你有沒有錯？」
他回答有，緊着會問，「你知道錯在哪裡嗎？」
你還會繼續說，「你知道錯了，你要改」。
他不願意改。
遇到這類老公，你先要肯定他，「老公，你說你有錯，你真認識到這個錯，你察覺一下，你做這件錯的事情，破壞了哪些？傷害了哪些人？」你要幫他具體化。
我們常說知錯能改，善莫大焉，「老公，你知道錯，錯在哪些方面？傷害了哪些人？那麼我們接下來要做哪些事？」
先肯定他，再讓他細化，再讓他行動。
第五，退出家族群，不與親朋好友來往。
我們經常遇到這類老公，他出軌了，被老婆發現了，老婆對他說，「你必須分手，你不分手，我告訴你的父母，我告訴你的大伯」，他直接退出家族群。
我輔導一位客戶，她老公已經回歸了，但是她老公就是不願意三方會談，就是不願意公開手機，就是不願意談他們是怎麼結束。
他反而說，「我現在被你搞得羞於見人」，退出了家族群。
另外一位客戶，他在外面搞了婚外情，被老婆發現了，他們夫妻兩個人吵架，他與他的親朋好友都不來往。
以前每到周末，他都會去看望八十多歲的老母親，自從發現他出軌之後，他不再去看望。
以前每個月他都會參加同鄉商會，現在他不去參加。
其實這些通通都是迴避、逃避的行為，你要直接說出來。
針對他退出家族群，你說，「老公，你退出家族群，你是不打自招，說明你很煩惱，說明我們的關係很糟糕」，你要提前告訴他，如果已經發生了，你也可以告訴他。
你再說，「老公，你是一個有勇氣的人，你敢跟家族群說分手，那麼你也敢跟外面女人說分手」。
你要把他的這個行為，轉化成他分手的驅動力。
第六，你一說婚外情這件事情，他就發怒，發火，甚至砸東西。
你追問他，「你和她到底分手了嗎」、「你和她還在聯繫」、「我要三方會談」。
通常在這三個階段里，他很容易發怒。
當我們看到他發怒，不要害怕，你要看到他的「怒」在哪裡。
他發怒，第一這件事情讓他很煩躁，第二他處理這件事情，讓他很丟面子，第三他覺得自己已經付出很多，你還不斷地施加壓力，他想要用情緒表達對你的不滿，對你進行反擊。
很多男人通過怒火、砸東西，來喝止妻子的行為，此時你要告訴他，「老公，你發怒的樣子，好可怕，好令人恐懼」。
再說，「老公，你發完怒火，我相信你輕鬆一點」。
最後說，「老公，你發完怒火，我還要繼續這個問題」。
每一次，我們都要非常清晰地對他講，切記不要在他正在發怒時講，等他發完怒，砸完東西之後，再跟他講，做好收尾工作。
第七，他會對你說，「你想要我死嗎？」
有時候他會說，「你想讓我死？你要把人逼死？」
他用死嚇唬你，然後又虐待自己，頭撞牆，不吃飯，躺在床上不起來。
確實會有不少男人像小孩子一樣，做這些事情。
你對他說，「你就是死了，我也要找小三談一談，我決不會就這麼放過這件事情」。
你再說，「你覺得死比解決這個問題還容易，說明外面的事情對你來說是多麼的重要」。
最後再說，「你用死嚇唬不了我，你要是真死了，對我只有好處，你的所有財產都歸我，你出軌這件事情也一了百了，你何必傷自己，有利於我呢？」
第八，病態的反應。
他會用生病的反應，逃避問題，有的人是高血壓，「哎呦，我頭暈」；有的是人胃痛、嘔吐、發燒。
你不要認為他是裝的，他確有其事，這件事情給他造成很大的心理壓力，心理壓力轉化為軀體病態，這屬於心因性疾病。
你要把他照顧好，同時你告訴他，「這件事情給你造成的壓力很大，你都生病了，我伺候好你後，咱們繼續處理這件事情」。
你不要讓他一生病就獲益，以後他動不動就生病，你怎麼辦。
第九，打岔，打哈哈。
你跟他說分手的事情，他就說，「我不是回來了嗎？我每天都讓你查我的手機，每天給你發我的定位」。
你要求他把他的手機給你看，他對你說，「你的手機沒給我看，看了手機有什麼用呢？」
當他用這種形式打岔，你要盯住這件事情，不要放手。
第十，不說話，沉默是金。
「老公，我已經發現你出軌的這些跡象」，他不吭聲；
「我要求你和她分手」，他不吭聲；
「老公，我要三方會談」，他不吭聲；
你說什麼，他都是不吭聲，不做任何表態。
有一句話，鴨子背上潑水，沒用，你會感到非常絕望。
我們遇到這樣的情況，你要知道，他是帶着耳朵，他會聽到，你要改變你說話的方式。
如果你以前都是吧啦吧啦講一小時，我會輔導你只講一分鐘，用這種方式打破困局。
所有這些逃避方式都會讓你感到無助，你發現你怎麼做都沒有用，你就會變成習得性無助，「哎呀！算了，放過他吧」。
你還會感到很無力，「哎喲！我感覺自己要斷氣了，感覺自己起不來」。
你還會很煩躁，你還會絕望，你還會憤怒，你會不耐煩，你會壓抑，你開始各種攻擊。
當他採取逃避方式的時候，你至少有這些方面的心理反應，一方面傷害你自己的身心，另外一方面傷害你的孩子。
他採用逃避的方式，還會導致你們兩個人的感情變得脆弱，讓你對這個男人感到更加絕望，讓你對未來感到更加絕望，讓你對這個婚姻感到迷茫，甚至你會想乾脆離婚好了，省得有那麼多煩心事。
03 老公選擇逃避的驅動力。
有些人認為男人選擇逃避，因為他很懦弱。
如果這個男人懦弱，他不是逃避，他是投降，在你的強壓之下，軟弱的人只能投降。
如果壓力不夠，那麼他會制服了你。
有些人認為男人選擇逃避，因為他很自私。
事實上，他自己也很痛苦，他自己也很艱難。
你會說他自私，因為他不考慮你的感受，如果他考慮了你的感受，他怎麼可能會背叛你？
他逃避，與自私沒有特別的關係。
很多人去挽救婚姻，遇到老公總是迴避，認為他很固執，其實他不是固執。
一個固執的人，他有必要做調整嗎？
固執的人會直接告訴你，「我就這麼着，我沒有背叛」，他還會加上一句，「我不想跟你過了，我要和你離婚」。
他逃避的真正驅動力，或者真正的成因，來源於五個方面。
第一，他根據以往的經驗，迴避能夠解決問題，他屬於習得性逃避。
你和他談戀愛的時候，或者以前在婚姻里，他經常使用逃避的方式，迴避的方式，解決你們之間的矛盾。
有位客戶，她老公最擅長解決問題的方法，就是逃避。
他們結婚的時候，她說，「我們結婚，你要出9800的彩禮」，在當時這筆錢不算多，她老公不願意給這麼多錢，也不直接說出來，他不吭聲，走了。
女生給他打電話不接，去他家裡也見不到人，打電話到他的公司，說他請假。
女生不知道怎麼回事，各種猜想，她問他怎麼回事，他不說，她問准公婆，她也不說。
最後，他自己說，「不給彩禮，可以結婚嗎？」
女生說可以結婚，他通過這種形式，解決彩禮問題。
到後面，女生生孩子的時候，他媽媽過來幫忙，他媽媽做的飯菜很難吃，她說了一句，「你做的飯菜太咸了，我坐月子，不能吃那麼咸」。
說完了之後，他媽媽乾脆不做飯菜，每日他媽媽也過來看孩子，就是不做飯。
她跑過去問老公，「你媽媽怎麼不做飯？」
他說，「我不知道」，他明明知道，一直就是不說。
再後來，她要買房子，她老公不同意，還差一點錢，她讓老公借點錢，他也是採取迴避的方式，他不吭聲。
她再問他，「你到底有沒去借錢？」他也不吭聲，最後還是女生自己借錢買的房子。
房子拿到手，讓老公過來住，他不願意過來住。
我告訴客戶，「你老公有病，有嚴重的問題」。
第二，分手痛苦，不想失戀。
婚外情很美好、很美妙，兩個人很開心、很愉悅，他在那邊是激情似火，他在那邊全部都是談情說愛，花前月下，他不願意分手。
男人的第一反應，就是不分手，我看看能不能混過去，能不能拖過去。
像我輔導一位客戶，她老公說，「當時我和那個女人的關係很好，你要我和她分手，那麼我和你離婚」。
再後來，他又說，「我沒有想過離婚，但我不願意跟她分手，我向你提離婚，我看你怕不怕，你怕離婚，那麼我能夠和她繼續搞下去」。
第三，沒有足夠大的壓力。
你沒有給到他足夠大的壓力，他用迴避還是能解決這個問題。
一位客戶對她老公說，「我要求你和外面女人分手」。
他說，「我就是不分手，我就是要三人行，你能過就過，你過不了就拉倒」，她老公當天晚上到外面女人那邊，過了兩天才回來。
她老公說，「你不鬧，我不去外面，你要和我鬧，我就出去」。
我輔導她時，沒有發現她老公和她吵過架，她沒有要求過她老公分手，我直接讓她寫好離婚協議書，對他老公說，「這就是我的態度」。
當時客戶說，「朱老師，我這麼做，我的婚姻會不會結束？」
我說，「如果你們的婚姻會結束，你老公出去兩天，根本不會回來，他根本沒有想要離婚，他用離婚的形式嚇唬你」。
當時，她要求老公必須簽離婚協議書，她老公死活不肯簽字。
她按照我教的話術說，「你不簽離婚協議，你就簽婚內財產協議，這兩者你必須簽一個，否則你過不了這關」，她老公被迫簽了婚內財產協議。
當時，他沒有仔細看婚內財產協議，他就簽字了，相當於他淨身出戶。
你一定要給到他足夠大的壓力。
還有一位客戶，她老公搬出去三個月，她打電話不接，發信息不回，她到老公單位，他不見，怎麼辦？
她在別的機構輔導，讓她提升自己，把自己變漂亮，把自己變美，沒有用。
我讓她真槍實彈的干，首先把離婚協議書發給他，他沒有回應，馬上去法院起訴。
她老公拿到傳票，打電話罵他老婆，「你神經病，你幹嘛要上法院起訴離婚」。
我們要根據不同的客戶，採取不同的方案，不是所有客戶都採取同樣的方案。
我們採取的這些相應措施，統統都要基於老公的軟肋，基於對老公這個人進行系統、全面的評估。
第四，他也不知道怎麼面對這個爛攤子，類似於他木僵了。
現在他出軌了，現在被老婆發現了，他不知道怎麼辦，他拿不定主意，要分手，他捨不得，要離婚，他更捨不得，他木僵了。
在動物世界裡，我們看到小動物受到驚嚇，它馬上四肢僵硬，砰！倒下去。
你要告訴他怎麼處理，你給了他方案，他就知道怎麼處理。
第五，回歸之後，他害怕秋後算賬。
他認為回歸之後，你會秋後算賬，反正也沒有好日子，這個婚姻絕對好不了，他會告訴你：
「我拖一天是一天，我繼續保持婚外情，繼續和外面女人有聯繫，我可能會更幸福，至少可以抓住一頭，現在你讓我放手一頭，我也知道你會秋後算賬，我肯定不回應你，對我來說，這是最好的方式」。
04 解決逃避的方法。
面對老公的逃避，我們採取滿灌療法，直接衝擊他，我總結了幾種方法。
第一，你指出他的這個行為是逃避的行為，指出因為哪些方面的動力，他才逃避。
第二，你告訴他，他逃避也解決不了問題，反而會破壞你們兩人的關係，讓他知道逃避，你同樣還會繼續追擊，「痛打落水狗，就是我的策略」。
第三，你要告訴他，具體採取哪些措施解決目前的困境，他知道這些措施能夠很好解決這些問題，那麼他就會去做。
第四，你要告訴他，他採取這些措施的好處，告訴他你的底線，告訴他你的原則，告訴他你會怎麼做，保障他能夠有比較清晰的後路。
第五，你要不斷地肯定、鼓勵、支持他所做的任何一個行動。
哪怕是他逃避這個行為，你也可以肯定他，「老公，你逃避這件事情，說明你沒有想要離婚，你沒有想要破壞這個婚姻，你沒有想要分裂這個家，就這一條，我就覺得非常好」。
你能夠積極正向肯定他的這些行為，就很好。
我們採取這些措施，根據你們家老公的特點、軟肋，根據小三的特點、軟肋，還要根據你的特點、你的優勢，我們做綜合的評估，然後再採取突破點線的方式，去打破目前逃避的局面，才能夠比較好挽救婚姻。
挽救婚姻是從點出擊，再到線去拉動，再到面去修復。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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