文|朱身勇
網友提問:
朱老師,我和老公在兩年前一次爭吵後,他跟一個女同事出軌了,他們在一個公司上班,而且還是上下級的關係。
他出軌一個多月又跟我示好,我天真的以為他們會結束,後來我得知他還在聯繫那個女同事,我們之間冷戰了8個月,後來為了孩子我們和好了。
直到半年前,我給女同事的老公打了電話,她老公去公司把我老公打了,也打了他老婆。
女同事回了娘家一個多月後,又被婆婆接回了家,在這半年裡,我們一直冷戰,老公也不斷提離婚,我不想讓這個女朋友上位,就沒同意離婚。
半個月前,他不再提離婚,看起來他像是回來了,但是對我的態度很不好,我想了斷此事,於是跟他說,你跟同事斷掉,我們該生二胎了,他不同意。
我挺生氣的,說斷不了就離婚吧,他沒說話,後來我們繼續冷戰。
我覺得離婚後,對孩子受的傷害最大,以我目前收入來看,孩子跟着我也受罪,為了孩子,我該怎麼做才能讓他們徹底了斷?
朱身勇解答:
第一,從案件本身找有利條件
聽完這個案件介紹,我想說,你把手裡最核心的一個王牌打掉了,直接給這個女同事的老公打了電話,把這張王牌打掉之後他們就沒有這個軟肋了。
她沒有跟老公離婚,是因為她不想自己的婚姻破裂,把這個王牌打掉後,她就沒有退路了。
當這個女同事的老公知道這件事後,他會不會吵?會不會要求離婚?可以看出,這個女同事的老公是個軟柿子,如果他硬一點,他一定會跟這個女人離婚。
一旦這個女朋友離婚了,你想想你老公能好的了嗎?他會覺得要為這個離婚的女同事負責,儘管他不沒有想過跟這個女同事結婚,但是你們之間的紛爭會更厲害,他回到家的意願也會更薄弱。
第二,冷戰影響關係的緩和
可以看出,你們經常冷戰,而且很頻繁,你們是和好了又冷戰,和好了又冷戰,而且冷戰不是一個禮拜、倆禮拜,你們都是以月來衡量。
一會兒冷戰八個月,一會兒又冷戰半年,這種冷戰會導致你們夫妻關係越來越冷,導致你們關係會越來越疏遠。
導致他覺得跟你發生了矛盾後,冷戰是最好的處理方式,導致他在那個女同事那邊獲得越來越多的能量,和越來越多的互動。
但是你們的親密關係越來越薄弱,你們兩個人親密接觸的少了,皮膚記憶越來越陌生。
第三,離婚對孩子的影響
你現在最擔心孩子,擔心你的收入不夠,孩子跟着你受苦,你又考慮如果這個婚姻要離掉,孩子更受苦。
在這種情況下,你還想用二胎來挽回做什麼?你把自己的軟肋全部都暴露出來,這些都是你老公可以拿捏你的軟肋。
所以,在這樣的錯誤的指導下面你沒有辦法真正跟他去挽救婚姻,你也沒有辦法很理性的去判斷婚姻要不要繼續。在這種情況下,你打不贏這場心理戰的。
在這裡,根據這個案件給出幾個建議,可以先按照這幾個方面着手:
1.做好離婚的心理準備
如果你做不好離婚的心理準備,你老公就會動不動跟你鬧離婚,動不動跟你鬧冷戰。
只有做好了離婚的心理建設,你就可以用離婚來給他施壓,比如,這個再遇到冷戰,如果你不接受,你就告訴他,如果你這麼鬧,我會跟你離婚的。
如果他繼續跟女同事糾纏,你也要給他施壓,給他做離婚的心理建設。
當然,離婚的心理建設不是鬧離婚,而是讓你不再懼怕離婚,當然,具體怎麼用這張牌,需要看你們之間的具體情況。
2.不要讓孩子成為你的束縛
去掉生二胎的概念,去掉離婚傷害孩子的概念,你要知道婚姻中對孩子傷害最大的是你們的婚外情,神峨眉時候生二胎不好,非要在你老公出軌的時候生二胎。
要知道,孩子在你們現在的婚姻狀態下,對他才是最大的傷害,反而離婚對孩子才是有利的。
你的經濟收入有限,你要抓緊時間去把財產看好,萬一離婚了你也可以分割財產來支持你養小孩。
如果分割財產後你都沒有辦法很好的照顧小孩,那你就把小孩給你老公。
不要硬着頭皮爭奪撫養權,孩子永遠都是孩子自己的,他不是父母的,父母只是臨時代管。
3.確定你們要不要離婚
依據離婚的五個標準去衡量你們的婚姻,你們是沒有達到離婚的條件的,所以說先不要去考慮離婚這件事情。
4.你老公與女朋友的事情
他們有沒有徹底了斷不是你考慮的事情,你要考慮的事情是你們兩個人如何重建彼此的信任,如何重建婚姻鏈接,如何處理你們兩個人的關係,如何處理你們的冷戰,包括處理你給這個女同事和他老公打電話造成的衝擊,這些都是是非常關鍵的。
而且你也要抓到他們的弱點,因為這個女同事又被她婆婆接回去了。
5.婚姻挽救的心理
挽救這段婚姻要按照正確的方式做,你的方式全是錯的,在挽救的這個過程當中,要遵循一個原則,遵循他們的分手是一步一步的分手的原則,你老公回歸家庭也是一步一步回歸家庭的原則。
婚姻的回歸不是一下就回歸了,也不是幾天就回歸了,不要心急,要按照上面的五個步驟一步一步進行挽救。
作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》
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