當愛情和婚姻遭遇「七年之癢」，我們如何增進夫妻感情？

都說「婚姻是愛情的墳墓」，不管從前的相遇是多麼浪漫，多麼刻骨銘心，一旦套上了婚姻的「枷鎖」，再濃烈的激情也會被柴米油鹽的生活所磨得乾乾淨淨。不管是肉體的吸引力，還是精神的共鳴感，都在急速下降，與之相反的卻是，對對方的的各種不滿和怨念與日俱增。

這是一對被七年之痒痒到的夫妻：

梁辰薇是一家大型公司人力資源高管，情商高、熱心腸。 她最近接了個大活，公司幾大部門進行重組，意味着員工即將面臨被優化。她要利用13年來積累的專業經驗、心理學知識、溝通學知識等方方面面的知識來和這百十號員工交鋒。比這更讓梁辰薇焦慮的是她和老公張凱傑的關係。

張凱傑是理工男出生，IT公司設計主管一枚，是個直男癌晚期患者，心腸不壞但情商極低。張凱傑這份設計的工作又忙要求又高，很燒腦，平時不抽煙不喝酒的張凱傑回家後都靠打遊戲解壓。做妻子的梁辰薇無比地體諒和心疼，對於不做飯不看孩子的事情也都睜一眼閉一眼。

唯獨不能原諒的就是張凱傑和她不溝通，在梁辰薇看來這是赤裸裸的不關心。梁辰薇在和老公張凱傑的關係上總是撓頭，並且她已經堅信不疑的認為她們兩人的婚姻也進入了七年之癢的境界。

今天，梁辰薇回家後本想和張凱傑聊一下這幾十號人的優化問題的，希望能從張凱傑這兒多得到一些建議。但整整4個小時，梁辰薇愣是一直在自說自話，張凱傑完全沉浸在霹靂吧啦的遊戲中而一言不發。這次的梁辰薇真的怒了，她覺得在她最需要愛人扶持的時候，竟然得到的只有張凱傑的冷漠，連遊戲都比她這個老婆重要得多！於是她拿起手機摔門而去......

婚姻為什麼會越過越沒有意思？

七年之癢一詞，最早起源於1955年上映的美國電影《七年之癢》，意思指愛情或婚姻，因為長期以來生活的平淡規律，令身處其中的人感到無聊乏味，婚姻進入倦怠期。從而在七年之後會步入一段危險時期，所經歷的一次婚姻危機考驗。

芝加哥心理學博士約翰威爾伍德在《完美的愛，不完美的關係》中對此有很精彩的解釋。他在書中表述，我們會覺得自己愛的人變了、自己的愛退卻了，是因為這是一種「相對之愛」。「相對之愛」就是一切視時間和狀況而定，是動態變化着的，它不斷生起退去、盈滿虧缺，甚至連表現和強度都是因時、因地、因人制宜。

我有一個好朋友叫袁婷。袁婷的家境不錯，人也長得漂亮，特別喜歡購物，但丈夫卻總是對這件事興致不高，不過因為他愛袁婷，所以還是每次都陪袁婷一起出去。直到婚後的某一天，袁婷又提出要求丈夫陪着她一起出去時，但他卻表示自己想待在家裡看書。袁婷只好和閨蜜一起出去了，但有意無意之間，袁婷比平時買了更貴的東西，花了更多的錢。結果回來他們就大吵了一架。

這就是約翰威爾伍德「提出來的相對之愛，這種愛更像是兩個人在慢慢靠近中所作的「犧牲」。雖然從表面上看，我們都為對方付出了，但是實際上，我們在付出的過程中，都在計較着自己的付出。

西班牙的作家「塞萬提斯」說過，世界上總有一顆心在期待着、呼喚着另一顆心。這句話用來形容處在「癢」這個階段的男女，再恰當不過了。兩個人在一起，誰都想從對方那裡得到愛，但誰也不願付出代價。

婚姻中兩個人習慣的行為模式，並不一定是我們伴侶所習慣的一套行為模式，從這個角度來看，在所有的生活細節中，都有可能出現分歧，於是爭吵出現了。但每次的爭吵往往不是我們婚姻問題的問題，我們甚至很難確定，我們真的僅僅是在為這件事而爭吵。

其實我們往往帶着自己的傷痛在吵架，我們不是在跟那個站在我們對面的人爭吵，而僅僅只是把自己的情緒和傷痛像倒垃圾一樣，借這次機會發泄出來而已。從這個層面來說，其實憤怒並不是因為對方如何傷害了我們，而是根本無法面對自己的真相，面對自己過去的創傷。

我們都在不知不覺中用虛假的自我、虛假的情感，來要求一份真正的、完美的「絕對之愛」。「絕對之愛」就是無條件地接納自我的價值，心懷感恩，使身心充滿溫暖，讓生命煥發出喜悅、平靜和美。

婚姻也一樣，梁辰薇一味地強調張凱傑對她沒有關心，但其實她忽略了張凱傑的性格。她覺得張凱傑應該和她自己一樣，能夠快速捕捉到對方的情感需求。但對於一個情商低的大男孩而已，不能和他說你沒有給我什麼，而要直接告訴對方我需要什麼，你可以幫我什麼。

沒有不好的人，只有不合適的人。梁辰薇當時就是看上了張凱傑的簡單質樸，覺得自己選對了人，那其實在後面經營婚姻時就應該對症下藥，對這個人配以獨特的方法。比如，她應該忽略並包容張凱傑的低情商，而挖掘發揚他的正直善良。

有一種看法是認為當婚姻關係缺乏激情時，就證明夫妻雙方不再相愛了。很多夫妻儘管沒離婚，卻要麼無話可說，要麼各過各的，不過是住在一個屋檐下的室友。將愛拒之門外，就是在我們和愛人之間建立一道牆，這種隔閡會讓我們在情感上疏遠。因為我們不能表達真實的感受。

《非暴力溝通》裡講述了一個案例，妻子對丈夫說你能不能少花點時間在工作上，於是丈夫去報了個高爾夫球比賽，妻子很不高興。事實上，妻子真正想要的是丈夫多陪陪自己，而不是把時間都放在工作上。我們很多人要么正話反說，要麼就是不說自己想幹嘛：明明是想讓對方做家務，卻非得說「我不干誰干」 明明想讓丈夫多陪自己，卻非得大吵大鬧。結果卻事與願違，不僅沒達到目的，還引發了爭吵。

我們認同的，對方未必認同；我們希望對方做到的，對方不一定能做到。其實只是簡單地意見不合，怎麼就變成了不滿？很大程度上是因為各種不滿由來已久。矛盾絕不只是單單這次的意見不合！而是生活中各種委屈，讓你積累了太多的抱怨。

有人會告訴我們，愛情是不會長久，它會變成親情。事實上很多人也把結婚當成了結束，婚後不僅不在意自己的形象，也不在意對方的感受，就讓愛情之花真的枯萎，也讓婚姻走入絕地。

在發生矛盾準備爭吵的時候，我們應該停止讓自己沉浸在那種強烈、刺激的情緒當中，而是用心理解自己。我們應該坐下來，問問自己：我想從這次爭吵中獲得什麼？我真正想表達的是什麼？

梁辰薇在馬路邊思考了很久，也明白了很多事情。在婚姻進入倦怠期的此刻，先回憶下當時選擇對方的初衷，重構對婚姻的信心。就像員工在一個企業做久了沒有激情。當然適當的時候也要說說現在的不滿，有的時候說出來就不是問題了，憋在心裡才是問題。

梁辰薇的電話突然響了，老公張凱傑在電話里關切的問她在哪呢，問她要不要他過去接，為什麼發了那麼多信息也不回。這時梁辰薇才意識到自己光顧着碼字，也沒有留意手機。聽着電話里張凱傑那無比緊張的呼吸，梁辰薇心裡少了一份憤怒，多了一絲感動。

當愛情和婚姻遭遇「七年之癢」時，我們應該如何重新點燃激情，捍衛我們的感情呢？

曾經有專家指出：中國70%的婚都離錯了，因為很多短期解體的婚姻，根本沒有原則性的問題和矛盾，只是忽略了在日常生活中營造愛。

愛是個名詞，但更是個動詞。去愛去營造愛，愛才會一直在。

1.夫妻之間溝通的時候說清楚真實感受，說明自己到底想要什麼。

因為一方較為強勢，脾氣太大，太喜歡嘮叨，這樣另一方就很容易患上「交流抗拒症」。

比如，老公下班回家後，老婆問老公買麵條沒有。老公說忘了，這個時候老婆開始埋怨老公，總是忘事，對於她說的話，一點也不重視，她每天為了家忙裡忙外，都沒有個人心疼她。原本老公想吃米飯，但聽着一聲聲嘮叨，也就將話咽到肚子裡面，匆忙拿着錢下樓去買面了。

當一方習慣於嘮叨，習慣於在情緒上「壓倒」對方時，對方往往是為了耳根清淨而選擇退讓，慢慢養成不去訴說自己的真實想法，覺得多一事不如少一事。通過逃避來逃離負面情緒。看似這種逃避是一種示弱，實際也是一種宣戰和對抗，老公內心的怨氣一點也不少。

很多時候我們爭吵，不是因為當下遇到的問題。而是因為感受不到來自對方的愛、理解和支持，或者長期的壓抑情緒被激發，由此借題發揮出來的吵架。看似憤怒或受傷，其實並沒有真實地表達出內在的情感。

當老公總是花太多的時間在工作上，而我們希望他能多陪陪我們，那就這樣表達：「我希望老公你每周至少能有兩個晚上陪我一起吃飯。」而不是說：「你一天都在忙啥？忙得連陪我吃飯的時間都沒有嗎？」要求要具體而不是抽象，越具體對方越能夠理解。

老婆跟老公說：「我希望你可以讓我做回原來自己！」這個表達就不夠具體，老公理解不了自己老婆原來究竟是啥樣子？老婆從原來到現在至始至終都是同一個人呀。

老婆是個有主見的人，老公又是個事業有成的優秀男人，老婆不希望老公常常給自己潑冷水，可以這樣表達：「我希望在我做什麼的時候，老公你能點頭同意，老公不同意的話最起碼不直接否定我！」這個表達就具體了。

老婆幹活很累，想讓老公幫忙做家務，就直接說：老公，我下班回來還要做飯，實在太累了，你去把地拖一下吧。老婆想讓老公多陪陪自己，就告訴對方：我一人在家害怕，我想讓你早點回家陪我。知道自己的感受是怎麼樣的，並能清晰地表達出來，才是坦誠溝通的基礎。

2. 婚姻需要邊界感，夫妻之間需要為愛保鮮，需要為愛分享。

正如歌詞裡說的，心要讓你聽到，愛要讓你看到。婚姻中最大的危機從來都不是出軌，而是不知道怎麼表達仍然愛着對方。

夫妻生活，有時候也需要哲學。需要學會為愛保鮮。所謂「新鮮感」應該是和同一個人在一起做不同的事，而不是和很多不同的人去做同一件事。

戀愛時經常時二人世界，兩人一起看電影，一起玩遊戲，一起去旅行。結婚後，尤其時有了孩子後，這種二人世界的機會就少很多了。最可怕的時，當拿到結婚證後，我們會覺得都是夫妻了，感情也穩定了，就沒必要再去刻意的經營感情了。再好的汽車，也要定期保養，才能讓性能更好的發揮出來。婚姻也是如此。

經營感情，並不是只需要單純的兩個人去逛街，去看場電影，吃個飯就可以的了。而是要學會分享。並不只是分享金錢，更多的是分享自己的時間，分享自己心裏面的想法，分享今天的所見所聞，分享今天高興的事情等等。

有的人在外面對人都很客氣有禮貌，在家中卻對老婆吆五喝六，他們覺得對外人好那是客氣，正是不把老婆當外人才會這樣做。另一種會認為伴侶就是自己，無須活的拘謹。

在電視劇《蝸居》中，男主宋思明嫌棄老婆上廁所小便竟然不關門，他妻子為什麼不關門？就是覺得兩人結婚後就是一家人，沒必要再去」裝「，完全可以去解放天性，隨性做自己。

這種彼此邊界感的消失，是造成雙方激情不在的原因。

七年之癢不可怕，可怕的是因為誤會而產生的嫌隙，在兩人之間不斷增大了兩顆心的距離。愛不會憑空得來，更不會憑空消失，但會被一點一滴地耗盡。婚姻中最大的危機從來都不是出軌，而是不知道怎麼去表達自己仍然是愛着對方。激情並不等於愛情，愛情也並不只是表現為激情。相愛容易相守難，寬容地對待自己的另一半，必要的時候退讓一步。

3.婚姻不需要控制，伴侶是獨立的個體

風箏飛上天，越用力拉繩子，越容易將繩子拉斷。用手攥沙子，攥得越緊，沙子越會流下來。

對彼此的愛，是建立在尊重的基礎上的。不管你多愛他/她，他/她都是有着獨立的人格，有着獨立的身體。不要拿你的標準和要求去衡量他/她，不要將你的理想和目標強加給他/她。

兩人的相處，講究的是求同存異，他/她有選擇的自由。把關注點從另一半的身上挪回來，多想想自己，管管自己。當你不斷提升自己時，也就沒有那個閒心胡思亂想他身邊有沒有狐狸精勾引了。底氣和安全感，只有你的能力可以給你。

在《奇葩說》中，辯手傅首爾是這樣闡述自己的婚姻觀的：

「忠誠是一種自我約束，它不是你管出來的。

好的婚姻是，你在心裡做好了準備，他有隨時下車的權利，但他一直沒有走。是他被五花大綁不能下車，證明他愛你，還是，他看了一路風景不捨得下車更能證明他愛你？

好的婚姻是你在心裡做好了準備，他有隨時下車的權利，但他一直沒有走。」

4.婚姻不必將就，夫妻之間保持獨立，互相包容與扶持，才是長久之道。

經營婚姻，需要的是互相謙讓，而不是互不相讓。男女婚姻，也講究博弈。誰也不必將就誰。保持獨立，互相包容與扶持，才是長久之道。因為相愛走入婚姻，卻因為不會愛而離婚，這不是婚姻的悲哀，而是相愛的兩個人的悲哀。

吵架時率先認錯的那個人並不一定是因為覺得自己真的錯了，而是比起吵架本身，我們更在意我們的關係。 我們所做的這些事情不是義務，而是我們心疼對方為這個家庭的付出。

因為相愛，所以一起努力想要成為更好的人。給對方更好的生活和更好的愛。婚姻需要的是互相謙讓，而不是互不相讓。多找對方好處，少挑對方毛病。人人都愛收到讚美，將表揚強化，讓對方心裡美滋滋，這樣才能做得更好。好的婚姻，不僅靠能力，更多的是靠智慧見識，靠我們博覽群書後的明哲理以及覺悟。

夫妻雙方不是一味的男人給女人驚喜，我們女人也可以給男人製造驚喜。處處是驚喜，月月如新婚。其實牽手擁抱是夫妻關係中的強潤滑劑。天天不牽手，不擁抱的關係適可而止吧，多給對方一點擁抱跟親吻。男人女人都喜歡聽好話，哄着干，累死也情願；批着干，不干還搗蛋。夫妻雙方都是成年人，雙方的性格，價值觀，思維方式以及生活習慣是很難改變的，千萬不要想着去改變對方，我們要做的是：適應對方，接納對方，包容對方。這是走出「七年之癢」的關鍵所在。

5. 理解婚姻需要深層的交流，而不是表面的維繫。

結婚本來就是要雙方把心落地，與生活短兵相接，人浮於事早晚翻車。女人比男人早熟大概10年時間，30歲的時候女人基本就通透了，自己到底想要什麼，能要什麼，不要什麼都已明白。而男人大概要到40歲才開始成熟。這個成熟還需要女人給他們機會和壓力去歷練。改善夫妻關係的前提條件就是溝通交流。

沉默生悶氣只能是夫妻關係更加糟糕。前一秒還在吵架，後一秒已經呼嚕聲四起了，很大的原因是男人覺得根本沒什麼，我們卻小題大作。第二天男人都忘了，我們還在生悶氣。第二天也沒有將問題解決，不與我們溝通，導致不久之後還會發生同類事件。由於孩子的不便以及時間之長的厭倦，多數夫妻喜歡獨自活動。我們可以減少「各喝各的酒，各逛各的街」這類活動。最好共同培養一些興趣愛好，運動類的羽毛球是一項很好的選擇，順便可以喝喝對方的酒，逛逛對方的街，才能其樂融融。

其實婚姻就像一座城堡，需要男女一同構建。男人努力用謊言搭起整個框架，試圖讓人覺得這座城堡不是紙做的，而是鋼筋混凝土。女人躲在這座紙糊的城堡中，竭盡全力粉刷着外牆，我們希望這座城堡看起來富麗堂皇，而不僅僅是混凝土。我們需要分工合作且親密無間。

只有感到幸福，才是正真的活着。七年之癢，誰撓都是一樣，關鍵看能否及時止癢。沒止住，就分道揚鑣；止住了，往後的日子就該安穩了。願所有步入婚姻的愛情，都解得了七年之癢，也斗得過柴米油鹽。解決的好了，感情一定更勝從前，婚姻也會更加牢固。慶幸我們當初的選擇，認同彼此是對方的靈魂伴侶。

我們應該慶幸生活在這個一夫一妻制的時代，試問：如果把你擱在古代的一夫多妻制時候你願意嗎？如果把你擱在封建時代的媒妁之約你願意嗎？如果把你擱在走婚時代你願意嗎？