《冷靜期手冊》NO.9丨離婚都是對方的錯？

無論在一起還是離婚，都不是一種錯誤。這是你們的選擇。

只有一種情況稱得上錯誤，就是明明你們選擇改善親密關係，卻拼命講「我」的故事。

不是這個故事不對，而是，它沒法帶你去你想去的方向。

莎士比亞曾發出這樣的感慨：「Love is blind！」這話一點都沒錯。

心理學有個詞叫「幻滅」（disillusionment），專門描述這種現象。熱戀中的人總願意向另一半展示自己最優秀的一面，而忽略對方的缺點和愛戀中的不足。

當激情初燃，他們從對方身上感到了絕大的認同，他們會忽視對方的缺陷，他們唯一的願望，就是希望對方能夠保持現狀，能夠保持原來的完美。

但是當戀人踏過婚姻，步入家庭，當初沒有被對方認識到性格開始逐漸顯露，雙方心目中原本的形象讓位給現實。

他們開始發現對方的缺點和不完美，那些在戀愛中所忽視的對方身上的小毛病，很有可能就會成為矛盾爆發的導火索，當認同感不再，婚姻便會出現嚴重的問題。

這時最先發現且表示不滿的往往是女人，她們會用生氣、對抗、吵鬧來試圖讓男人發生改變，可大多男人根本不明白要改變哪裡，或者為什麼需要改變。

所以結果是什麼呢？反而會覺得女人在無理取鬧，而女人就會感受不到男人的關愛和理解，最後認定夫妻關係里沒有愛，於是失望萬分，痛不欲生，最終離婚。

《圍城》裡說：婚姻就是外面的人想進去，裡面的人想出來，被譽為經典的婚姻理念。

而現在，情況變了，成了裡面的人在批量向外跑，外面的年輕人連進都不想進去。

我們的婚姻怎麼了？

Vol.1 我們的婚姻怎麼了？

網上有一部叫做《幸福定格》的紀錄片，曾引發熱議。

導演花了七年時間，跟拍了八對夫妻結婚前後的生活。結果發現，雖然這八對夫妻年齡各異，生活方式也大不相同，婚姻狀態卻出奇地相似。

結婚前，覺得對方天真又可愛，恨不得天天黏膩在一起。

結婚後，在家裡看到另一半，心裡卻常常會冒出一個念頭：覺得對方好煩。

結婚前，似乎總有說不完的話，無論多麼瑣碎的細節，都想第一時間和對方分享。

結婚後，卻寧可對着手機刷到天亮，也不願意和伴侶聊上幾句。

這則紀錄片，折射出了許多夫妻真實的婚姻狀態。戀愛期間幸福甜蜜，等步入婚姻後，爭吵、矛盾卻成了婚姻的主旋律。真實的婚姻和預想中截然不同，沒有驚喜、沒有快樂也沒有愉悅，多的只是一次次冷戰，和一次次的心灰意冷。

所以即使是看起來最合拍的夫妻，也繞不過婚姻中的矛盾和糾葛。因為在很多丈夫眼裡，妻子等於問題+妻子。但在妻子眼裡，丈夫又等於問題+丈夫。

也就是說，大家都將對方和自己劃成了兩個陣營。對方是錯誤陣營，自己是正確陣營。那麼，問題都是對方的，都是你的事，要改正的也是你，不是我。

但問題是兩個人都這樣想，於是就會陷入消極等待的負面循環，不積極改善，只一味在僵持和對峙中彼此孤獨、委屈，從而怨氣累積，隔閡叢生，逐漸成為同一屋檐下痛苦的兩個陌生人。

這時如果一方繼續評判，另一方就會煩不勝煩，因為這代表了另一種訊息：你是錯的，你一無是處，你不值得我尊重……於是，一方就會產生逆反或逃避的負面感受。

這種負面感受，會導致爭吵和更深的誤解，直至感情破裂，婚姻邁向死寂。

Vol.2 我們都沒錯，只是不適合

當你看到伴侶的一些問題時，不是先怪他為什麼有這些問題，而要先問自己，我做了什麼，才讓他有了這些問題。

承認他的問題跟你有關，你才能在親密關係中找到操作的空間，而不是一味責怪對方，期待對方改變，並因為對方的不改變而跟他鬥氣。

其實關於親密關係，我們經常講的是兩個不同的故事。但人們經常會忘記這兩個故事的不同，從而混淆了它們。

這兩個故事，其中一個，是「我」，另一個則是「我們」。

「我」的故事，通常是擺脫束縛，反抗壓迫、控制和馴化的故事，代表了自我覺醒、成長和轉變。

「我們」的故事，講的是兩個人相互影響，互動和配合。更好的配合，則是「我們」這個故事的本質。

在「我們」的故事裡，沒有對錯，因為責備本身，就會變成配合的一個問題。

當一段婚姻走向末路，或許兩個人都有沒做好的地方，但一味地歸咎於一方卻也大可不必。就如蔡依林《檸檬草的味道》那句歌詞：

我們都沒錯，只是不適合，我要的，我現在才懂得。

那既然我們都沒錯，到底錯在哪？錯在我們沒有一個很好的場景和模板來經營關係。多年的婚姻關係家庭治療發現，很多面臨婚姻困境的夫妻，在其原生家庭也會有相似的相處模式。

之前曾看到一個來訪者的留言：

我老婆總覺得我不關心她不愛她，只要她覺得我對她冷了一點，或者是說了句她認為在批評她的話，她的情緒就會突然發作，罵很多難聽的話。

我覺得我的心裡很憋屈，我已經很努力在圍着她轉了，每次我都主動找她道歉，為了跟她和解，一次次退讓。

我知道我也有問題，我不會表達愛，也缺愛，更渴望得到老婆的肯定，但是她處處在指責我。

我知道這可能都是原生家庭對我們的影響，我的媽媽很強勢，控制欲很強，她的爸爸則是從小不斷否定打擊她。

我無數次想過離婚，但是又怕離婚，老師，我倆這種性格的人還能在婚姻中長久嗎？我們該怎麼辦？

我想這大概就是婚姻的真實—不那麼好堅持，但也不那麼容易放棄。但缺少愛的經歷和滋養，不等於缺少愛的能力。

我們常常聽到這樣的言論「因為我從小沒有被愛過，或者因為我現在沒有在愛中，所以我也不能去愛人」。但沒有得到過，因此就不能付出嗎？

我們一定聽說過很多，從相對匱乏的環境裡面生長起來的人，有着博愛的胸懷和溫暖的品質；我們也聽過，從相對富裕充足的環境裡成長起來的人，卻是那般的自戀和殘忍。

所以我想說的是，經歷能塑造人，但不代表一個人的全部。

不管我們是否曾被這個世界善待，都有權選擇自己愛的能力。

Vol.3 我們該怎麼做？

我不想評價離婚本身的好與壞，相反我會邀請夫妻兩人和我一起探究離婚發生的動機與原因，去看看你們的婚姻為什麼會走到現在的地步，我們還可以為你們的婚姻做些什麼？

無論最後是什麼結果，或許雙方都可以停下來回頭看看我們自己，下面這三個步驟可以幫助到我們：

NO.1 不讓負面情緒去控制我們的生活

無論婚姻的最後將走向何方，我們首先要做的就是要把傷害減到最小，而在情緒影響下的我們，是沒有辦法客觀解決問題的。

而在我看來「離婚冷靜期」可以這麼來理解：把冷靜拆成兩個字，一個是要「冷」，指的是理智和理性。

離婚一定會充滿各種各樣的情緒，所以我們要用比較「冷」的理性去處理，還有一點是我們需要「靜」下來，人只有靜下來了之後才能夠對自己的婚姻，甚至對我們自己更好地進行反思。

NO.2 放下攻擊，嘗試了解真相

我們可以問自己和對方下面幾個問題：

A、最初的時候我們的關係怎麼樣？

B、什麼時候開始發生變化？發生了什麼變化？

C、在婚姻關係里的表現如何？給自己和對方打分，能打幾分？

D、對方是否有值得肯定的地方？

......

NO.3 提出解決方案

充分了解對方想法後，雙方協商出可行的解決方案，並一起履行，給婚姻最後的空間和時間，也為你們的感情找到最好的一個出口。

其實我們之所以在婚姻里控訴和要求，根本原因不是為了內在自我需求的滿足，而是為了拯救彼此之間的關係。

說到底無論結婚也好，離婚也罷，都不是我們最終的目的，那最終目的是什麼呢？幸福，是在人生任何境遇下都能讓自己擁有愛的能力。

我從來都認為在婚姻中最重要的不是結果，而是過程，兩個人相互成就，彼此滋養，從而成為更好的自己，才會有能力取引導我們的關係，變得更有品質。

婚禮誓詞中，有一句話， " 我愛你，請把一生交給我。 " 而不是， " 因為我們合適，所以應該結婚，共度這一生。 "

我想，這樣的誓言安排，一定是有它特別的意義。