沒有安全感的婚姻，要怎麼挽回？

情感導師 2023-03-04 7893

添加導師LINE：jaqg

獲取更多愛情挽回攻略婚姻修復技巧戀愛脫單幹貨

感情維護的微小原則之一：某些重要的關頭你沒出現，以後你也就不必出現了。

「對不起，當時沒陪在你身邊」

「對不起，那時候沒考慮到你的心情」

「對不起，你跟我媽吵架的時候，沒幫你說話」

如果聽到我老公跟我說這個，我能說什麼呢？我如果很大度，只能說「算了，沒關係」，委屈我自己受着，誰讓這個人是我選的呢？可是如果我真的很委屈，我做不到大度，我能怎麼辦？衝上去，吵架？指責？抱怨嗎？

所以我並不喜歡別人跟我說「對不起」，因為改變不了過去。

有些時候想讓你為我做一些小事，做我的後盾，我知道你明明能做到，可是你沒做到，我又能怎麼樣呢，我只能失望地說一句「算了，你不明白」。

你不明白我是怎麼想的，你也不想明白，所以你沒辦法成為我的後盾。

這就是男人的思維短板，永遠也抓不住女人的重點情感需求，給不了對方及時的回應。關鍵的時候總是沒有站在女人的這邊，還經常站在女人的對立面。

01.關係如果不能滿足安全需求，會使人產生殘缺感

眾所周知，婚姻關係的建立，本質上是為了滿足安全需求。兩個人結婚以後，資源共享，社交圈子互融，家庭關係多元化，共同培養下一代，雙方的沉沒成本都是越來越高，彼此只能並肩作戰，共同抵禦風險。時間長了，兩人之間不僅有愛情，還會有親情，所謂「家是安全的港灣」，說的便是這樣的婚姻狀態。

激情退卻之後，婚姻關係追逐的就是安全感，安全感是人在脆弱狀態下的一種支撐力，關鍵時刻沒有了這個支撐，兩個人就會脫離聯結的狀態，變得壁壘分明。

舉個例子，我的一位咨女性諮詢者告訴我，她跟老公離婚之前，基本都不溝通，婚姻進入一段時間以後他們倆就開始矛盾不斷，後來她逐漸學會了自己處理問題，漸漸覺得老公是一個可有可無的人，甚至到了後期因為一些孩子教育問題，婆媳關係問題，覺得老公的存在只會給他添堵。

剛開始他們也有過蜜月期，但是面對衝突她的老公總是迴避溝通，一吵架要麼沉默，要麼「嗯」和「啊」，說急眼了，就摔門出去，讓她自己冷靜冷靜。

然後吵架就成了她自己的獨角戲，發泄完了負面情緒，對方再來送點禮物說點好話哄一哄她，她就會無奈就坡下驢把這件事翻篇。

其實冷戰的過程中她是很沒有安全感的。身為女性她並不是害怕付出，甚至都沒有要求什麼回報，她只是渴望自己所受的委屈被看見，自己的價值被肯定，確定對方願意跟自己同甘共苦。

你以為在婚姻問題中，女人是想跟你爭個話語權或者決定權嗎，不是，她只是想確認自己的壓力被你關注到，只是想尋求一種有人托底的感覺。

這是一種「鏡映」行為。沒有安全感的時候，人會頻繁「鏡映」。

就像是一個學走路的孩子，顫巍巍地走向未知的時候，或者摔倒在地的時候，立刻抬頭看向媽媽的眼睛，看見了，確認了，就會感到心安。

而很多這樣的女性諮詢者，無數次與丈夫溝通的過程中，面臨的都是對方的沉默，確認的過程中總是被打擊，也就是「鏡映失敗」了。

這種反饋非常的不好，試想那個無助的坐在地上哭泣的孩子，在周圍人當中尋找母親的目光時，母親卻視而不見，或者冷漠的對他說「哭什麼？我不會幫你的！」，孩子只會感到冰冷絕望，雙方的情感鏈接在消失。

就像是照鏡子時，鏡子裂開了，只剩下一半，你看見鏡子裡的你自己也只剩下一半，你無法被完整的看見了。

你一定會恐懼、悲傷、無助。

你會討厭這面破鏡子，因為它讓你覺得自己是殘缺的，是不完整的。

這面鏡子就是親密關係里的安全感。

世界上最遙遠的距離是什麼呢？就是我在無助的時候，向你伸出雙手尋求安慰，你卻視而不見，甚至還認為我無理取鬧。

當我回頭尋覓，親密的愛人不能給我安全感，我便感到自己有缺憾。

我怎麼說服自己繼續愛一個讓我感到自己有缺憾的人呢？

沒辦法說服。因為戀愛關係建立的原始驅動力，是追求自我情感的完整性。那些性吸引力，價值吸引力只能讓你喜歡上一個人，真正要愛上一個人，必須要在關係里感到被看見，被確認，被接納自己的全部。你的「鏡映」是成功的，你的那些缺點，那些自卑和敏感，都可以被完整的看見，你不再有殘缺感，關係才能穩固。如果沒有，愛便沒有了基礎。

02彌補對方安全感的重點：幫助其建立自我完整性

自我完整性的建立，需從兩個方面努力：

A.「鏡映」的即時回應

羅永浩形容一個靠譜的人有這麼一句話：事事有回應，件件有着落，凡事有交代。

同樣的道理，我認為一個靠譜的伴侶，也就是一個能給對方提供安全感的伴侶，也應當遵循這十五字箴言。

不靠譜的伴侶逃避或消極回應

是在對方的需求跟自己的需求有衝突的時候，將自己的需求優先級，而忽視了對方的需求，其潛意識裡是將自己的需求凌駕於關係之上，以自我為中心行事。

在伴侶產生「鏡映」行為時，這類伴侶不會給出即時的回應，大多採取迴避溝通的方式，脅迫伴侶妥協，交出話語權，這類人熱衷於爭奪權力，駕馭伴侶，在關係中更強調自我的價值感。

舉個例子。以上這位女性諮詢者曾有一次意外懷孕，因為這個孩子不在計劃之中，於是跟老公商量之後決定流產。手術當天老公臨時出差，她術後反應有點重，就在半夜給對方打電話想讓對方暫時放下工作回來陪她。

但是當時對方因為焦頭爛額的工作，情緒化也比較嚴重，忽視了她的感受，還對她說「你怎麼就不能體諒體諒我的辛苦，我為這個家付出了這麼多」隨後兩個人不歡而散。

雖然在回家之後，兩個人把這件事翻篇了，男方也願意主動低頭，但是當下女方的心態早已經變了，當時受過的傷害事後是很難彌補的，更何況男方根本就是繞過了這個主要矛盾。

男方始終在拒絕滿足閨蜜的情感需求，還不斷的重申自身需求，這就是在力圖掌控關係，壓制對方。這樣的關係就是不平等的，充滿怨言的，危險的。

靠譜的伴侶即時的積極的回應

如果處理的方式不同，故事可能會有另一個走向。

女方的老公在接到電話之後，立馬向對方道歉：對不起，這種時候不在你身邊，我今天晚上的工作真的很重要，所以我必須臨時出差，你等我，我馬上整理完回去陪你！

如果他接下來可以放下一切，回去陪女方度過小產的低谷，兩個人的危機也就迎刃而解了。

這個過程里，閨蜜的無助被看見了，被重視了，通過這件事她能確認對方心中有她，她在關係當中的重要性被肯定了。

這樣的老公就是靠譜的伴侶。

兩者之間的區別就在於，靠譜伴侶能夠滿足對方的即時需求，尊重對方的自我價值感，他不是一個權力的追逐者，而是一個關係的平權者，他願意讓出自己的部分利益，壓抑自己的情緒，在對方的「鏡映」行為之後，給對方即時的積極的反饋，把對方的需求落實到位。

做靠譜的伴侶，就是要做平權者，凡是都對對方有個積極回音，不要讓對方的需求撲空。不管是正面還是負面的東西，你都能接得住，以此來讓對方知道「我能包容你的所有，我是隨時都在你身後的」。

B.給予情緒認同感（emotional indentification）

給予情緒認同感是為了讓另一個人對自己重新產生依賴感，進而創造安全感。

我們經常犯的一個錯就是不接納對方的某些負面的情緒，然後去攻擊他，批評他，否定他的感受。比如說拒不承認或不回應當初犯過的錯誤，不理會對方的排斥繼續挽回，還有認為對方才是施暴者，是對方無情地破壞了感情，而自己是受害者。

這些行為都是對對方的否定，會把對方越推越遠。

可是我們要做的是，幫助對方建立情感完整性，幫助他接納不完美，面對陰暗面，所以我們要給予對方情緒認同感。

你需要接納他的不開心：

我知道你現在不開心，我都看得見，沒關係，你的負能量都可以傳遞給我，因為我能接受你所有的樣子。你好的樣子，壞的樣子，都是你。

你要有同理心：

我懂你什麼感受，我也會和你一樣難過，反正我覺得你這樣想沒什麼錯，如果我是你的話，我會和你一樣做，也有可能做的沒有你好。

你要理解和包容對方：

我自我檢討過了，我理解你，當時你不是無緣無故的生氣，你想讓我多關心你，看見你的付出，我能明白你的心情了，我很慶幸我能看到你的無助。

你要鼓勵對方：

也許你覺得自己不夠完美，但是我想告訴你，你真的很棒，遇見你以後，我跟你學到了很多的東西，我覺得因為你我才得以成長，你是我見過的最好的人。

你還要經常肯定他，讚美他，提醒他，最重要的是當你也有情緒的時候，你還能一如既往地相信他，照顧他的情緒，持續穩定的輸出情緒認同感。

我們給予情緒認同感的目的其實不是解決問題，而是幫助對方認識自己的情緒，理解自己的感受，只有這樣，對方的情緒才能得到釋放和轉化，看到自己真正的問題。

在此過程中，他也會逐漸變得自信樂觀，因為他會和你一樣，都能接受自己的一切好和壞，對自我和愛情都有着更成熟的認知。可以說，你們互相哺育，互相滿足，互相為對方修補那一面碎了的鏡子。

我覺得好的愛情就是互補的、治癒的。

每個人在成長過程中，或多或少都有缺，原生家庭的缺，玩伴的缺，物質或者精神上的缺……當你遇到一個人，除了外在的吸引力，還有一種心靈的歸屬感，會讓一個人感到安心。他看到你狼狽不堪的樣子，理解你隱秘的自私之心，他不僅愛你的光鮮，還陪你走過低谷，在他面前你可以做真實的自己。他陪你把過去重新活了一遍，他給你把缺補上了。

如果反過來你也能幫他把缺補上，你就成功了。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分