緣起緣滅,總是讓人黯然神傷。「千里之堤毀於蟻穴」,夫妻緣盡也非一日之「功」。在婚姻生活中,很多時候夫妻緣盡,是從「心理」疏遠和「行為」疏遠開始的,細心地你一定會發現端倪。
心理疏遠
人本主義心理學家馬斯洛將人的需求分為五個層次:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。
只有低層次需求滿足以後,才能追求上一層次的需求。
一般來說,生理需求和安全需求在人類成年之前,都可以通過自己的行為逐漸滿足。
婚姻中, 夫妻之間的關係建立與社會需求。
在這裡,夫妻雙方都有歸屬感與愛的需要。
當兩個人基於愛而選擇一起生活的時候,一方需要另一方尊重是基礎。
相反,若此時一方無感,或者對另一方的感受不敏感,很容易產生夫妻矛盾。
缺乏自尊容易使人自卑,而自卑情緒是婚姻持續發展的殺手。
心理上疏遠指,行為人忽略或者漠視對方的內心需求。
總的來說,當夫妻一方的心理需求被漠視的時候,會產生沮喪、落寞、寂寥的心理「創面」。
久而久之,心理狀態影響行為,夫妻關係越來越淡漠。
行為疏遠
當夫妻雙方的心理距離拉遠以後,會引起行為方式的改變。
比如,談戀愛的時候如膠似漆搖身變成冷言冷語。
行為疏遠是從心理疏遠開始,並持續發酵而成。
具體行為有:
01)、不經常聊天
我們通過聊天,得知對方的所思所感,聊天的感受直接影響夫妻之間的感情。
戀愛的美好在於,和你在一起有說不完的話。
步入婚姻以後,二個人的感情看似沒變,但是無話可談,已經成為愛情的致命傷。
聊天是溝通的方式之一,關係冷淡從不知如何說開始。
02)、頻繁吵架矛盾是夫妻之間產生衝突的導火索。
發生口角會讓兩個人「針尖對麥芒」。
矛盾如何解決,代表着夫妻關係的走向。
若一方懂得維護另一方的「面子」,將戰火變成「微火」。
這種「大事化小」的方式不失為睿智之舉。
反之,吵架的頻率增多,也就意味着感情已經變淡。
03)、不親密接觸
「親密接觸」分肢體接觸和親昵的語言。
相愛的人,通過肢體接觸增強愛的粘合程度;透過親昵的言語讓對方感受到自己的情誼。
若這些行為或者言語,越來越少,那麼意味着感情驟降,需要引起注意。
如何讓夫妻感情升溫?
夫妻關係的經營,是一個難題。「夫妻同心,其利斷金。」讓愛永存,讓情永恆,只需要做到這幾點,足以。
01)、多為對方考慮,在不涉及原則問題上,保全對方的顏面。有的人喜歡抓住對方的缺點不放,例如對方說過的一句錯話,對方不小心做錯的一件事。其實,只要不違反婚姻的基本道德,那麼完全可以選擇忽視。
02)、猜疑是婚姻大忌,盡所能地營造一個安全的生活氛圍。例如對方手機里有了異性的聯繫方式,或者對方接了異性電話,我們第一時間不應該是去質問,而是慢慢的觀察對方的行為,到底是普通朋友關係還是工作關係,有或者真的變心。
03)、當對方遇到難題、難事,不知道如何解決的時候,做他或者她的堅強的後盾。我想在生活中,遇到困難時,聽到的最多的是應該是抱怨了,你為什麼不行,為什麼別人就可以?
其實我們每個人的能力都有自己有限的一面。作為夫妻,這個時候「雪中送炭」式的關懷,主動和對方一起去解決問題,往往是非常容易讓對方感動的,對方也容易在以後的日子裡,用想通的方式作為回報。
04)、深談,交心,享受彼此身體和心靈交匯的感覺。你有多久沒有和對方來一次酣暢淋漓的交流了?你有多久沒有聽到對方的心裡話了?你有多久沒和對方來一次擁抱和熱吻了?
很多夫妻因為工作、因為忙碌、因為習慣了,早已忘記了對方曾經是自己心裡最心動的那個人,是最無法割捨的一部分。
可是隨着時間的拉長,自己和對方的交流模式過於單一而出現了無話說的狀態。
是時候需要改變一點了,兩個人可以來一次浪漫的晚餐,來一次周末的郊遊,來一次只有2個人的二人世界,盡情享受着對方給予的溫暖。
總的來說,抱怨與嘮叨是夫妻關係的「催命符」,你有自己的空間,我也有獨屬於自我的時光。將情緒收下來,讓時光慢下來,你會發現,幸福早已伴身旁。
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