「你後悔娶了現在的老婆嗎？」評論區的一則扎心回答，足以令人清醒

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「我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。仿佛永遠分離，卻又終身相依。」

我想這就是親密關係里，最好的狀態。

作者 | 何似

來源 | 精讀（jingdu999）

「你後悔娶了現在的老婆嗎？」

知乎上有着這樣一個熱門話題。

回答里，有的人後悔，有的人不後悔，理由也各不相同。

但其中一位匿名用戶的回答，引起了許多人的感嘆。

在他這篇長長的回答中，不僅寫滿了後悔，也寫滿了對妻子的嫌棄。

「後悔。

她一無是處。

她懶惰、邋遢、不上進、膽小、懦弱、智商低、動手能力極差。」

開篇的三句話，寫明了這篇回答的中心意思。

在他看來，妻子一無是處，因為她的這麼些個缺點，所以他後悔娶她了。

在他的回答中，我們大概可以找出他妻子的一些畫像：

妻子和他學歷一樣，人很單純。不化妝，不買衣服，對物質沒有追求。不亂花錢，錢都用在生活消費上，基本沒在自己身上花過錢。全心全意為孩子老公，雖然自己很樸素，但想好好培養女兒。做飯還很好吃，脾氣好，即使被丈夫趕出家門，也沒有發脾氣，只一個人在樓梯口壓抑地哭。

但他不是這麼想的，妻子學歷與他相同，是因為他高考發揮失常，而她超常發揮，所以她智商低；

她聽不出弦外之音，不是單純，而是「比傻子還不如」；

不化妝、不買衣服不是樸素節儉，而是土；

做飯還行，但是翻來覆去都是那幾道菜，毫無新意，也讓他心生厭棄；

全職家庭主婦，在家帶娃做家務，但是在他看來，家務大概就等於餐後的一池子碗筷待洗。

不知道該討厭成什麼樣，才會把自己的妻子評價為「一無是處」，希望永遠不認識她。

網友疑惑，「他到底哪裡來的滿滿優越感？」

有人回說：「大概是來自於'是我在養她'吧。」

他斷定她已經無法離開他，所以他厭惡、指責得肆無忌憚。

這也是婚姻的真實面目之一。

我想，這個回答足以令人清醒，處在婚姻關係里，有這樣幾個應該認清的幾點現實。

①婚姻的邊際效用遞減效應

童話故事的結尾，往往是「王子和公主，幸福地生活在一起了。」

但這並非真實的情況。

事實上，親密關係的構建，並沒有結束；相反，親密關係的維護，才剛剛開始。

曾經很喜歡的那個TA，婚後卻越看越討厭，一個重要的原因是：

愛意在時間與日常生活中被消耗殆盡，我們對對方缺點的包容力也隨之下降了。

正如邊際效應會隨着時間的推移，而逐漸遞減，親密關係里的愛意，也會隨着時間的推移，那個特別的人變得不再特別時，消失殆盡。

兩個人在一起的時間一長，新鮮感喪失，沒了戀愛初期的浪漫與激情，看伴侶就會有看膩的感覺。

如果再加上兩個人在柴米油鹽問題上，發生了很多的爭吵和摩擦，就更容易將原本不多的愛意消耗殆盡，缺乏愛意時，再看待伴侶，就會越看越討厭。

正如一開始所提到的那對夫妻，丈夫當初因為「特別的氣質」而愛上了妻子，但隨着時間的推移，這氣質就成了缺點，甚至懷疑自己當時瞎了眼。

②在親密關係里也需要獨立

電視劇《大浪淘沙》裡，描繪了王會悟與李達的愛情。

一個偶然的機會，王會悟在徐宗漢家裡認識了李達，被他的學識、豪情所吸引，有着共同信念的倆人便開始相戀、結婚。

婚後兩人為共同的理想目標努力，他們儘自己的力量給對方出謀劃策。

他們是夫妻，但也是兩個獨立的個體。

後來李達因為革命觀念的問題準備退黨，王會悟本極力勸阻，兩個人在月下深聊，聊完後，都對彼此的革命信仰有了更深一步的認識。

李達對王會悟說：「但是你放心，我的信仰沒有變。」

歷史證明，確實如此。

《致橡樹》裡說：

「我們分擔寒潮、風雷、霹靂；

我們共享霧靄、流嵐、虹霓。

仿佛永遠分離，卻又終身相依。」

我想這就是親密關係里，最好的狀態。

彼此相依，但又各自獨立。

「你覺得要留住男人的心，最大的秘訣是什麼？」

香港女星李嘉欣曾被人這樣問道。

她回答說：「很獨立。若是不夠獨立，沒有健康快樂的心境，你也不能令對方快樂。」

她這裡說的獨立，指的不只是我們常認為的經濟上的獨立，而是她隨時離開他都沒有問題，更是一種人格上的獨立。

人格的獨立比經濟獨立可能更難。保持自我，沒有讓對方感覺你沒了他不行，這樣對方才會珍惜。

就像席慕容在《獨白》裡說：

「在一回首間，才忽然發現，原來，我的一生的種種努力，不過只是為了周遭的人，都對我滿意而已。

為了要博得他人的稱許與微笑，我戰戰兢兢地將自己，套入所有的模式、所有的桎梏。走到途中，才忽然發現，我只剩下一副模糊的面目，和一條不能回頭的路。「

無論是物質還是感情，都不要過分依賴一個人，把對方當作一切去迎合。

保持真實的自我，讓自己掌握親密關係里的主動權。

③獨立需要追求自我實現

等待着別人給幸福的人，往往過得都不怎麼幸福。

努力讓自己變優秀，我們的眼界才會更廣闊。

正如終身成長詞典詞條《獨立》所說：

一個要保持獨立人格的人，不僅需要勇氣，更需要修煉自己的能力。

即使是處於一段親密關係中，也應該努力地追求自我實現。

馬斯洛和很多學者，曾就高峰體驗，進行過大量的研究。

何為高峰體驗呢？

當一個人在自我實現的過程中，在某一項事情上，獲得極大的成就和突破，體驗到自身極大的價值，就能獲得高峰體驗。

這種高峰體驗存在於各種領域，比如學術研究、科研成果、發明創造、極限冒險，比如在事業上能做到的極致等等，這種高峰體驗，就是人能體驗到的滿足感的極致。

每個人對這種自我滿足的趨向，就像種子發芽後向着陽光生長一樣，自然而然地存在着。

因此，任何人都不應該去犧牲自己自我實現的欲望，任何人都應該也能夠去闖蕩、去體驗、去創造，去獲得自我價值感，滿足更高的需求層次，獲得可能的高峰體驗。

只有真正主宰了自己的思想、人生，才能獲得真正的自由。

美國婚姻研究者埃利·芬克爾出版了一本名為《要麼十全十美，要麼一無是處的婚姻》的書籍。

作者援引了心理學家奧托·蘭克的定義，在婚姻中，「一個人幫助另一個人發展、成長，同時不過多侵犯對方的個性。」

深以為然。

認清彼此都是獨立的個體，保留自己獨立的心靈空間。

點個「在看」，每個人的幸福，還是應該掌握在自己手上。END

*作者：何似，精讀主創。本文首發於精讀微信公號。

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