無休止的婚姻磨合期，女人如何正確應對？

1

婚姻里的人際關係

我和老公是高中時的初戀。從青澀走向成熟，經歷了漫長的時間，也耗費了巨大的心力。

現在令我困惑的是，如何面對結婚以後複雜的人際關係和傳統風俗呢？

1、為什麼要喊對方父母爸爸媽媽？為什麼大年三十要在男方家過年？孩子要隨男方姓呢？逢年過節該先在誰家過節，還是輪流制呢？

這些古老的風俗有其產生的背景。但現在情況已經不同，男女雙方都要承擔房子、工作的壓力，並沒有一方贍養另一方的，為什麼這些風俗沒有動搖呢？

現在好多都是獨生子女，都到男方家過年，女方的父母豈不要孤零零地過年嗎？作為女兒，於心何安。

2、我僅在去年結婚和過年時在老公家待過兩次。老公覺得我太拘束，像走親戚。我承認，我是很客氣而拘謹。

一方面性格使然，在不熟悉的人和環境面前，一貫很拘束；

另一方面，我的確不想太放得開，覺得在別人家承歡膝下，是對自己父母的「背叛」。我對對方的父母，內心確實有隱隱的牴觸、排斥，不希望他們和我有多密切的來往。

最好各不干涉，相安無事。儘管我們壓根兒沒有什麼糾葛、矛盾，這是為什麼呢？

3、我家在縣城，他家在農村。結婚還是很傳統的嫁娶儀式，雖然不是我嚮往的。結婚第二天，在他家醒來，一種孤獨感油然而生，覺得真的和自己的家庭分離了。當時就難過得哭了。

總之，我對結婚帶來的家庭結構的變化，和人際交往的複雜，覺得很不適應。

我曾覺得離家遠點可以避開這些惱人的問題。但馬上我們要回家定居工作了。這樣的問題肯定只多不少。

在學習上、工作上、生活上，我都挺上進，基本遊刃有餘。但對待感情和人際關係，也許是從小家庭里沒有很好的範例，我真的挺怕面對的，理不清頭緒。

李博老師答

老實說，看到這樣一連串的問題，我笑了。我仿佛看到一個虛心的學生，拿着小本子，上面寫滿了為什麼，向老師求教，固執的想要明白一切來龍去脈，否則就很不安心。

我能理解一個年輕女孩子初入婚姻的那種無所適從的感覺，對自己的新身份充滿畏懼感和困惑，覺得生活一下子變複雜了，回復不到從前的單純。

這很正常，可能每個已婚的女人都要經過這一關，承受從心理到生理上的轉變，尋找自己在生活中新的地位。

現代人存在一種「身份的焦慮」，竭力渴望證明自己到底是什麼樣，應該做什麼，每個人也都在用自己的方式來尋找答案。

但對於生活，重要的不是答案，重要的是要敢於經歷、適應、體驗和改變。

一個科班出身的博士生並不如一個農婦更善於處理家庭問題，生活這一課，考的是另外一些課程。

你這樣認真的態度可能用來做學問是好的，但若是用這樣書生氣十足的態度來生活，凡事都要問為什麼，你的生活一定充滿煩惱。

因為中國人的生存智慧博大精深，不同於任何文明。它有兩套版本，一套來自於官方，一套來自於民間。

而真正能夠指導生活的，往往是民間的非官方的那種。那些人際交往的法則，社會風俗的要求，不是寫在書本上，更不是多問幾個為什麼就能夠明白。

要掌握中國式的人情世故，通曉中國人自己的生存哲理，就要進入滾滾紅塵，在無邊的俗世中摸爬滾打。

這是中國人一代代積攢起來的財富，也是中國人前行的負累，但不管怎樣，既然生活在當前的中國社會中，就難以躲避主流社會的風俗習慣和行為守則。

你可以選擇閉關鎖國的我行我素，或者特立獨行蔑視世俗，不過這都需要付出巨大的代價，要以極端自我的個性作為基礎。普通人並不適合選擇這樣的生活。

世界上從來都沒有絕對公平的事情，我們不會得到絕對公平，我們更難以創造絕對公平。

如何在各種不公平中調整自己的心態，努力適應生活的要求，才是真正考驗一個人的時候。

所以，你要尋找自己在生活中的定位，以及弄明白在婚姻中應該承擔的責任和義務，就首先要放下那種「抵抗心」。

所謂「抵抗心」，不知道你自己注意沒有，在對一些風俗習慣進行思索的過程中，你不僅僅是要尋求答案，更多的，還對這些婚姻習俗有一種潛在的牴觸心理。

你覺得這些東西都是讓女性吃虧的，至少對女性是不平等的，婚姻給你帶來的那些責任和義務你都是排斥的。

正因為站在這樣的立場上，你的質疑才會如此的迷惑和委屈。

我一向覺得，對任何問題有疑問都是正常的，但一定要分清這種質疑是屬於意見還是成見。

意見和成見，可能外表看起來沒什麼不同，但它們帶來的結果是完全不同的。意見能夠解決問題，成見能夠惡化結果。

比如，為什麼要叫對方父母爸爸媽媽，或者孩子為什麼要隨父親的姓氏，如果把它看成是對男權社會的一種體現，女性自然會心生怨氣。

但若是看成是社會演變中一種習俗的流傳，則會很好理解一些。

不叫對方父母爸爸媽媽叫什麼呢，咱們到底不是西方人，能對着父母叫名字，中國人那麼重視婚姻，結婚了不分你我，爹媽也應該分享不能太小氣吧。

孩子隨爹姓都沿襲了好幾千年了，在這個筆名藝名滿天飛的年代，那就是個代號，能說明什麼問題呢？

即使在國外，女權運動比咱們國家開始的早，女性解決的比我們徹底，結婚後一樣要冠上夫姓，你說是歧視婦女嗎，是代表女性是男性的附屬品嗎？

如果非要這麼看，就是自己給自己找彆扭。

有的地方結婚的時候會讓新娘跳火盆，現在這是一種具有地方特色的婚姻習俗，寓意日子過得紅紅火火，但過去那是去掉新娘身上晦氣的意思，寓意新娘可能會為婆家帶來不祥之兆。

你說這屬於歧視婦女不？屬於封建迷信不？是否應該堅決反對？但你看現在誰還記得那些呢，只顧歡天喜地的履行着婚姻中的一個程序，忘記了其中的含義。

我們國家很多習慣都是這樣的，起源的時候或許是出於愚昧、無知，到隨着文明的發展，最後這些色彩逐漸都淡下去了，成為生活中的一部分。

如果把心放坦然來看，每一個民族，每一種文化，都是從自己文明的發源地一路走來，必然會帶着自己的特點和遺蹟。

在發展的過程中，又被其他文化侵染着，不斷補充、改變、進步，變成了我們日常生活中的那些風俗和習慣。

到最後，可能我們都忘記了為什麼會保有這些習慣，也忘記了這些習慣曾經象徵的意義，我們只能是簡單在重複，做一個踐行者。

傳統不是不能改變，也不是不該挑戰，但你應該搞清楚自己挑戰傳統的動機。比如說過年在誰家過，本來就是一個被反覆咀嚼的話題。

推崇傳統的人大多是男人，或者是有兒子的父母，傳統對他們有利，他們就支持；反傳統的大多是女人，或者是家有女兒的父母，舊傳統對他們不利，他們就反對。

所以說更多時候大家都是站在既得利益者的角度來維護自己的利益，你也是一樣，今天你是別人的媳婦，你會說「為什麼過年要到婆婆家，我父母怎麼辦」。

但如果未來你生了兒子，自己做了婆婆，你還會繼續支持兒媳回娘家嗎？可能就不會了，因為你也不願意淒涼的兩口人度過熱鬧的除夕。

到時候你就同樣會選擇對自己有利的那種社會觀點來支持自己的行為了。

尋找自己的新身份，想要搞明白自己是誰，應該做什麼，這是有價值的思考。

但「身份的焦慮」是這個大時代中浮躁的象徵，人人都想着得到對自己最好的東西，卻對自己應該為此應該付出什麼知之甚少。

2

婚姻磨合期

我一直是家裡的乖乖女，工作不錯，雖然壓力很大，但收入還可以，曾經相親屢屢失敗。

後來和大學同學聯繫上就在一起了，戀愛時對我挺好的，也不會要求我做事，兩年前我們結婚了，問題很多，沒小孩（我不敢要）。

我爸媽感情不錯，爸爸事業有成，非常顧家，對媽媽也照顧得很好。所以我對自己的婚姻也抱有很高的期望值，以為婚姻就是這麼美好和諧。

我可能從小被父母慣壞了，比較懶。去公婆家吃飯的時候，他們都說讓我別動手，我也就不做事了，老公就說我對他家人沒禮貌。

老公的父母對我也有意見，覺得我沒有把老公伺候好。脾氣倔，有點愛頂。老公說我不溫柔，不像女人，不給他撒嬌。

老公的父母是從農村考學出來的，都是在大專院校當老師。他家他媽最忙，最操心，爸爸出去聽戲看下棋。

他小時候覺得他媽最辛苦，現在又想像他爸一樣享受。他很愛玩遊戲，晚上常常都是我一個人看會電視，看會書，洗了睡覺，為這個也吵了很多次。

他很要面子。在家裡一定要和我分個他強我弱才行。他家來人，我要熱情招呼，不得有疏忽。

吵架的時候認為所有的錯都是我的錯，要求我家務活要干，還要干好，我要伺候他，不能丟他男人的面子。

家裡一開始是他做飯，現在他什麼也不想做了，就在外面買着吃。他覺得沒辦法跟我溝通，說我的思維模式很奇怪。

我也覺得和他溝通費勁。到底誰有問題？

我爸媽打算有時間和他爸媽談談，我估計，談完也就崩了，他那麼愛面子，他爸媽也愛面子，他爸媽覺得他們的兒子那麼好，那麼寶貝他的，覺得我不行。

老師，你覺得我說的這些是不是大的問題呢？說來說去，好像也都是些小事。但人為什麼覺得這麼難熬啊？

李博老師答

老師知道你是想表達你目前所有的困惑，所以連吵架時候兩個人的聊天記錄還有談話細節都發過來了。

但你要知道的是，婚姻經不起如此尋根問底，吵架時的許多話都是做不得數的。

想要分析婚姻的本質，一定要抓大放小，找准原則問題和非原則問題，不能眉毛鬍子一把抓，每一個細節都拿出來推敲。

這也能夠看出來你是一個很認真的人，這樣的習慣拿來做工作、交朋友都很好，可要是用在婚姻中，太認真卻會引導一個人鑽牛角尖，總是按照自己的思維來辦事，缺乏通融和理解他人的能力。

你們倆總體給我的感覺就是，都是本分人家的孩子，也都想要經營好婚姻，但不夠成熟。

對婚姻的設想和期望值不同，對於彼此在婚姻中應該承擔什麼樣的權利和義務沒有達成共識，這也正是在婚姻的磨合期夫妻雙方首先要面對的問題。

在成為一個妻子或者丈夫之前，每個人都曾經是自己父母家庭中的觀摩者和學習者。

人的很多行為模式，包括未來婚姻中對自身角色的定位，怎樣看待婚姻關係等等，這些每個人都不盡相同的認識，都是在家庭中得來的。

夫妻雙方對於夫妻角色定位的不同，是婚姻矛盾的主要源頭。

比如有的妻子婚後發現自己的丈夫在自己做飯的時候居然不幫忙，很傷心，因為在她的家庭中父親是經常會幫助母親做家務的，但做丈夫的卻莫名其妙，因為在他的家裡中父親是從來都不下廚的。

當兩個人都站在自己的角度上覺得對方做的不對的時候，矛盾就會產生，並且很難調和。

男人找老婆，不是在尋找和他媽一樣的女人，就是完全相反。

你想想是不是這樣呢？你們之間糾結的一個主要矛盾，就是日常家務事到底應該由誰承擔。

而你的家庭中父親很能幹，比較照顧母親，但他的家庭中是母親操勞父親袖手旁觀，大家在各自的家庭中耳濡目染，下意識的認同了這種模式。

尤其是他，曾經可能反感過父親的懶惰，心疼母親的付出，可真的到了自己的婚姻中，依然會不由自主的按照他媽媽的模式來要求自己的妻子。

這樣自然就會產生期望值上的落差，大家都想按照自己的意願來安排婚姻生活，所以僵持不下。

你們都被父母保護、照顧的太好，雖然生理年齡都不小了，但距離獨立的經營一個家庭還有很大的差距。

他在戀愛的時候答應承擔一部分家務，可時間長了，受到周圍輿論和父母的影響，又開始覺得委屈，這是典型的不成熟男人的表現。

你也是啊，懶就不說了，我也挺懶，但不可原諒的是居然還沒有眼色，不懂得在公婆面前裝裝樣子，人家跟你客氣你就不客氣了，背後讓人說閒話。

你們對小家庭都熱情不高，沒有真正的脫離大家庭的範圍，自己的婚姻讓父母參與太多，有了矛盾也是父母出面，這是非常非常犯忌諱的事情。

搞得本來是兩個人之間的問題，再加上雙方父母的介入，變得像打群架。

婚姻的磨合是一個比較煎熬人的過程，而所謂「磨合」，就是既要磨去彼此的稜角，又要有所契合。

是在摩擦、磨練中不斷地接近，也是在合拍和睦中不斷地增進感情。

不要輕易地氣餒，要有信心，矛盾不會一時之間消除，但要相信水滴石穿的力量。

他有點幼稚、愛面子、喜歡聽好聽的，這樣的男人很好對付，多用點女性的優勢，奉承他、撒撒嬌、認個錯，他自然會自尊心爆棚，覺得自己很強大，犯不着和你計較。

別和這樣的男人講理，你要知道講理這種事情在兩個人各執己見的時候永遠不會有效果，逼急了他就會蠻不講理，你更生氣。

都說女人有不講理的特權，這句話的真正含義不是說女人應該蠻橫不講理，而是說女人不需要用講道理的方式來說服男人，女人有自己的手段。

現在的當務之急是你們兩個人都需要對小家庭多用點心，你也不能太懶，該做的家務，該承擔的責任都要做到，女人對於婚姻的控制權很多時候都是從付出更多來實現的。

要儘可能的增加小家庭的凝聚力，把他拉回到你身邊，降低父母對他的影響，慢慢的蠶食他、同化他。

不管一個男人對於婚姻的認識來自於哪裡，是家庭生活還是自己的想象，都要落到具體的婚姻中通過和伴侶的相處有一個調整的過程。

除了那些極端固執和人格有缺陷的人，大部分的男人都會隨着婚姻的發展，逐漸地確立出兩個人的在一起的原則和界限。

他會在妻子的警示和幫助中，更加清晰自己的婚姻中什麼是綠洲，什麼是雷區，從而知道什麼可以碰觸，什麼一定要迴避。

磨合和妥協，接受和改變，是婚姻很重要的組成部分。

一個人對於婚姻的認識只有經過了這樣的階段才會是牢固和堅實的。

每個人都需要交出一部分權力，才能獲得一部分利益，任何正常的婚姻都不可能完全實踐和滿足一個人所有的需求。