幸福婚姻都有的7個好習慣

策劃執行 | 本刊編輯部 專家支持 | 周美言

我們都是帶着美好的憧憬走入婚姻，然而，婚姻似乎不如我們期待的那麼幸福：有的夫妻總是吵個不停，婚姻里滿是刀光劍影和龍爭虎鬥；有的夫妻相對無言、一見就煩，婚姻成了一潭死水；有的夫妻按部就班地過日子，婚姻是沒有希望的重複；有的夫妻各忙各的，婚姻是同床異夢；有的夫妻覺得只有自己在為幸福努力，婚姻不過是一場獨角戲；有的夫妻只能同甘不能共苦，婚姻成了一個謊言……

托爾斯泰有一句名言：「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。」確實，幸福的婚姻都有相似之處。美國著名管理學大師史蒂芬·柯維博士總結了幸福婚姻的7個習慣。假如，我們在婚姻里感受不到幸福，不妨來一起看看：在婚姻里，有哪些好習慣是通往幸福的必經之路？想擁有一個幸福的婚姻，你還可以怎麼做。

習慣1 主動積極—我的幸福我做主

有的人可能會說：「我很主動積極呀！我主動賺錢，買房買車！」「我天天洗衣、做飯、帶孩子，累得要死，還不夠積極嗎？」但仔細地想一想，你有沒有主動積極地對待自己的婚姻關係呢？

主動積極是一種正向思維，意味着放下抱怨和指責，不推卸責任，主動改變自己；當婚姻出現問題時，第一句話不是「你怎麼能這樣」，而是「看看我還能做什麼」。比如，老公抱怨老婆說：「你今天害我遲到了！你為什麼不早點兒叫醒我？你為什麼不早點兒做飯？」上班遲到，不是老婆的責任。老公作為一個身體健康、擁有自我意識的成年人，可不可以為自己負責？比如，定個鬧鐘叫自己起床，或者自己準備早飯。

主動積極的女人不會整天抱怨老公不體貼，而是會對老公更體貼一點兒，給他做一個示範；當老公偶爾體貼時，多給他鼓勵和肯定，讓他願意主動做讓妻子感覺好的事，形成良性循環。

主動積極的老公不會指責老婆不會教育孩子，而是願意自己花時間多陪伴孩子。總而言之，主動積極的人，不會幻想「要是他（她）改變就好了」，而是選擇自己主動改變。

主動積極，也意味着徹底拋棄消極被動的語言。如果我們聚焦在 「我能」上，就會體驗到自己的力量；如果聚焦在「我做不到」上，則會體驗到無力感。試試每天用正向語言對自己積極暗示：我有辦法，我有能力，我有很多選擇，我有獨特的資源和天賦，我可以改變……慢慢地，你會改變思維方式，發現原來我真的可以。

處理情緒時，可以運用主動暫停和主動道歉。當我們處於壓力的環境中，往往會對外界刺激進行情緒化的被動反應。伴侶發脾氣時，你是會馬上吼回去，甚至罵得更凶？還是給自己的情緒按一下「暫停鍵」，想一想：我發脾氣對我們的關係有幫助嗎？

比如，妻子因為丈夫忘記晚上一起看電影而發火時，丈夫試試這樣說：「對不起，我忘記今天晚上和你的約會了。你等了這麼久，一定很難受吧？我很期待和你一起看電影，因為這是我最幸福的時光之一。你願不願意給我一個機會，讓我明天陪你一起看電影呢？」相信，妻子一定會期待他們的約會。

再也沒有比「主動道歉」更考驗一個人「主動積極」能力的了。很多夫妻吵架後，很快會陷入冷戰：「都是他的錯，我憑什麼道歉啊？」「我先開口，多沒面子！」頻繁的冷戰不會讓誰更有自尊，只會讓夫妻關係越來越遠。

李娜以前也是一名冷戰族，學習「主動積極」之後，她開始意識到：她的幸福可以自己做主。不是老公讓她不快樂，恰恰是她讓自己不快樂，因為她完全可以選擇讓自己快樂。一次和老公吵架後，李娜精心地做了老公喜歡吃的菜，微笑着站在門口迎接他。吃飯時，她積極地調動氣氛，和他聊天。飯後，主動向老公道歉。李娜的改變讓老公受到很大觸動。他真誠地對李娜道歉：「我很抱歉對你發脾氣。我以後會注意控制自己的情緒，不亂發脾氣，因為我喜歡看你微笑的樣子。」這對夫妻學會用更積極的方式處理分歧，不僅沒有再冷戰，連吵架都少了。

如果想減肥，但永遠不運動，那麼脂肪不會被消耗掉；如果真的珍惜婚姻，就主動積極地改變自己吧！記住，愛是一個動詞。

習慣2 以終為始—建立共同願景

有人說，好夫妻不是一天到晚地你看看我，我看看你，而是兩個人朝着一個共同的目標看。以終為始，就是要確定夫妻共同看的目標，構想家庭願景，設置保護婚姻的原則和底線。

很多夫妻都有共同目標，比如，有飯吃，有錢花，買車買房，旅遊度假等等。但是，讓他們爭吵的，往往也是家庭願景和原則的分歧。

比如，我們結婚的目的是什麼？是為了搭夥湊合過日子，還是為了讓雙方都感到幸福？婚姻的目的，會直接關係到夫妻的相處方式。如果結婚目的是為了讓雙方都做更好的自己，你就不會說「你必須聽我的」「這個家我說了算」這種控制語言。當伴侶想要控制你時，你也會有一個清晰的界限，知道這不是我想要的婚姻，我是可以拒絕的。

比如，在婚姻中，什麼是重要的？美鳳和王諾都認為婚姻中的「平等」是最重要的。所以，他們共同制定家庭計劃，共同決定財政支出，共同承擔家務，從而避免了很多衝突。

再比如，我們怎麼對待彼此的家人？有的婚姻里，妻子是孔雀女，丈夫是鳳凰男。妻子一直瞧不起丈夫的農村親戚，每次親戚上門，都會拉着一張臉，做飯時摔摔打打。丈夫為此很難堪，感覺自己不被尊重。還有個妻子藏私房錢，經常偷偷給娘家人花錢。丈夫覺得妻子和自己不是一條心。如果這兩對夫妻就這個問題提前進行討論，並且達成一個有利於婚姻的共識，那麼衝突是可以避免的。比如，第一對夫妻可以想一想，如何既尊重彼此感受，又不過度影響自己生活地接待親戚們。第二對夫妻可以約定，每年給雙方父母一筆相同額度的錢，不偏不倚。

共同的願景還包括，我們希望孩子成為一個什麼樣的人？這關係到孩子上不上興趣班、出不出國，教育方式應該是民主還是權威等一系列現實問題。如果沒有達成共識，不僅夫妻會吵翻天，孩子也會左右為難。舉個例子：孩子讀初二，妻子想讓孩子出國，丈夫希望孩子在國內完成中學。如果夫妻對孩子的期待，是讓他成為一個健康快樂的人，那麼出不出國並不重要。可以讓孩子先在國內讀幾年國際學校，看看他是否適應和喜歡，尊重他自己的意見做選擇。

還有，我們對未來生活的期待是什麼？10年、20年、30年後，想過一種什麼生活？如果，腦海里有一幅美好的家庭畫面，我們的行動就不會偏離結婚的初衷，而且有動力建設婚姻。蘇琪是園藝師，老公趙儼是音樂家，他們的日子過得沒滋沒味。蘇琪學習「以終為始」之後，和老公一起興致勃勃地憧憬10年後的生活：他們將會在安靜的郊區買一處房子，種一塊地。兩個人一起種田、栽花、養動物……而在討論家庭願景的過程中，他們發現自己是如此的欣賞對方。現在，兩個人只要想到10年後的美好畫面就覺得很開心，心中充滿希望。

當然最重要的還是設置婚姻的底線，做出共同承諾：不管發生什麼，我們都不輕言放棄婚姻，願意面對和解決問題。很多閃離的現象，都是因為婚姻中只有激情，而沒有承諾。

羅馬不是一天建成的。共同願景和原則要達成一致，可能需要經過長時間、多次的討論才會形成。但是，它可以幫助夫妻清晰自己的家庭角色，對未來的婚姻生活抱有希望。共同願景既可以用筆寫在紙上，也可以視覺化，用圖畫、夢想板等方式呈現。

習慣3 要事優先—優先安排夫妻和家庭時間

「要事優先」，簡單地說，就是把重要的事情優先做。那麼，我們首先要確定什麼是「要事」。試試價值排序的方法：列出5件你認為最有價值的事，然後再一個個地劃掉，最後留下的那個，就是你心中的「要事」。

每個人心中的「要事」是不同的。有的人認為工作才是要事，因為工作能夠創造財富、提升社會地位、實現個人價值。我們運用以終為始，想象一個畫面：當你過80歲生日時，誰會陪着你？你的伴侶、孩子、孫子怎麼描述你這個人？或許，孩子會說：「嗯，確實，我爸是一個特別勤奮的人，他把時間都奉獻給工作了。但是，我和他真的不熟……」用心感受一下，真的值得嗎？小米的創始人雷軍有一句名言：「不陪孩子的父母，都是瞎忙。」其實，不陪伴侶的夫妻，也是瞎忙。

有些人認為婚姻是「要事」，但是糾結沒有時間。我們來一起看看，不能把時間給婚姻的4大謊言：

★我需要足夠的錢—根據調查，名列福布斯財富榜的富豪們依然覺得自己的錢不夠用，你缺的是安全感，不是錢；

★工作沒我不行—你的職場角色是隨時可以被別人取代的，但是你的家庭角色是無人可以替代的，你是想藉助工作來逃避婚姻責任，你享受工作環境的刺激，你捨不得拒絕工作；

★總不陪朋友，關係都疏遠了—你就是傳說中的「第四者」，如果你不想破壞朋友的婚姻，就給人家一些時間陪陪家人吧；

★我不能為了婚姻和孩子失去自我—育兒即育己，你可以和伴侶在養育孩子的過程中共同成長，你的自我不會失去，反而會變得強大。

如果，在你的面前有一個大瓶子，把大小石頭、水和沙子按照什麼順序放，才能最大程度地利用它的空間呢？答案是：先放大石頭，其次放小石頭，再放沙子，最後放水。如果先放水，那麼就放不下大石頭了。而大石頭就是我們的「要事」。所以，如果認為婚姻重要，就一定要把時間和精力優先分配給婚姻。

如果不能優先把時間給婚姻，我們80%的時間可能被工作等其他事情占據。受到伴侶的抱怨和指責時，我們會更加內疚，習慣性地逃避在自己擅長的領域裡，比如工作、應酬和愛好。最後形成惡性循環，和伴侶無話可說，和孩子在一起特別煩和累。

如果我們按照角色分配時間，把家庭時間和一對一的夫妻時間優先寫在自己的周計劃里，不僅能平衡角色，滋養婚姻，拒絕領導或朋友時也更有底氣。很多時候，不會拒絕是因為沒有把家庭時間優先安排好，所以才會被無限制地要求。如果工作特別忙，甚至可以調整工作。

方軍曾經是一家國企的中層領導，因為工作太忙，沒有時間陪伴妻子和孩子。直到有一次，妻子秦敏要動大手術，方軍因為出差沒辦法陪在她身邊時，他才決定改變。在妻子的支持下，方軍換了一份工作，有更多的時間陪伴家人。每周六下午，夫妻倆會離開工作、朋友、家務、手機，一起看電影、吃飯、散步、運動、看畫展、聽音樂……美好的約會，讓夫妻倆的感情越來越親密，家庭品質和幸福感都大大提升了。

習慣成自然，如果養成要事優先的習慣，沒有供你逃避的退路，陪伴或許就不會成為一份苦差事了。

習慣4 雙贏思維—從「我」到「我們」

在婚姻中，會有4種輸贏的表現：

★只能我贏，你必須輸。我是公主，你是奴隸；我是「家長」，你是「孩子」；你要無條件地服從我、照顧我、寵愛我、包容我。記住一句話：沒有人願意失敗，這是人的天性。如果總是贏，結果就是伴侶不陪你玩了。「只能我贏」，可能是因為安全感不夠，有一種短缺心態，需要重新認識自我，增強安全感。也可能是以自我為中心，認為我的感受、觀點、期待、要求比你重要，所以需要學會尊重，因為對方是你的伴侶，不是奴隸。

★習慣我輸，只要你舒服就好。婚姻里，每個人都要體驗贏的感覺。長期壓抑自己，討好別人，會讓自己身心耗竭。有些女人因為忍受不了丈夫長年的吹毛求疵和霸道控制，甚至想先殺了孩子再自殺。何況，有時候夫妻是一種「補償」關係，你越是弱，對方就越是強，這種委屈的日子沒有頭兒。「習慣我輸」的人，需要學會愛自己，提升自我價值感。先斟滿自己的杯子，溢出來的部分再分享給別人。

★雙輸，我過得不好，你也甭想過得好，互相折磨，互相拆台。丈夫邀請妻子去參加自己的老鄉聚會，妻子不屑地說：「你的老鄉都是一群沒有素質的人，我才不去呢！」妻子贏了，丈夫獨自參加老鄉聚會。3個月後，妻子的親戚來北京旅遊，妻子要求丈夫一起去接機，丈夫說：「你自己去吧！我怕見到他們，會把自己的檔次拉低！」丈夫贏了，妻子打車去接機。兩次風波後，夫妻倆都覺得對方是一個小氣刻薄的人。所以，在婚姻里別太較勁兒，己所不欲，勿施於人。

★雙贏，是培養一種富足心態。夫妻可以合作把蛋糕做大，人人有份，人人都是贏家。最關鍵的是改變心態，遇到事情首先想到「我們」：怎麼做，才是對雙方都好的？舉個例子，很多夫妻都面臨和老人同住的難題。丈夫想貸款換一套大房子，接自己父母同住；妻子想在郊區再買一套小房子，不用貸款。經過討論，這對夫妻決定在自己住處附近，給父母租一套小房子，既滿足丈夫想就近照顧老人的需要，也滿足妻子想擁有獨立空間、減少經濟壓力的需要，這就是雙贏思維。

習慣5 知彼解己—先聽後說

知彼解己，是培養先傾聽後表達的溝通模式，以此促進夫妻的接納和理解。在夫妻溝通中，人們最容易犯的錯是：

★不聽。只聽兩三句就打斷，不讓人把話說完。丈夫回家後，妻子傾訴：「你說，我媽都這麼大歲數的人了，怎麼還是小孩脾氣……」還沒說完，丈夫就打斷了：「你和媽吵什麼架啊？讓別人知道，還以為你不孝順呢！我給媽打個電話，幫你道歉！」妻子很鬱悶：「你能不能讓我把話說完啊？」丈夫不高興了：「你這個人怎麼不知好歹啊？」隨後，夫妻倆大吵一架。男人一定要知道，女人喜歡表達，情感需求是被傾聽。大多數時候，她們只需要一雙忠實的耳朵，或者是溫暖的抱抱和親親。打斷對方或者帶着評判傾聽，往往是因為自己有優越感或者處於焦慮等情緒狀態。這會讓傾訴者覺得不被尊重、理解和接納，破壞親密關係，關閉溝通的渠道。

★假聽。看似在聽，其實心不在焉。傾聽時，沒有目光接觸，沒有點頭回應，沒有核對性語言，比如「真的啊」「你是在說」……注意！你的伴侶可能是在假聽。所以，女人在傾訴時，一是不要嘮嘮叨叨地說車軲轆話，讓男人疲憊厭倦；二是要觀察男人的身體語言。如果他一邊聽一邊刷手機，表示他對你的話題不感興趣；如果他抖腿、身體扭來扭去，表示他已經很不耐煩了；如果他的身體往後傾，表示他在逃避，不願意和你討論這個話題……這時候，可以直接結束傾訴。或者與他核對：「我看到你剛才在看手機，現在是不是不想聽？你覺得換個什麼時間交流更好？」這樣溝通更有效率。

★各說各話。因為急於表達，夫妻倆搶話說，不在一個頻道上溝通。這種情況很容易演變為吵架。表達的前提是傾聽，而且儘量用「我」信息來表達，把人和行為分開，減少對方的牴觸情緒。

在溝通中，順序很重要，一定要先聽後說。因為，沒有傾聽很容易導致誤解。妻子買了一台新電視，丈夫很不高興，妻子抱怨丈夫小氣。然而事實的真相是，妻子沒有徵求丈夫的意見就添置電器，丈夫覺得妻子不尊重他。

哪怕對方說的是錯的，也要堅持「先聽後說」。舉個例子，妻子倒熱水時，不小心燙到丈夫。急脾氣的丈夫大吼大叫，還罵了一些很難聽的話。妻子平靜地聆聽丈夫，用涼水幫他沖傷口。當丈夫的情緒終於平復後，妻子先真誠地向他道歉，然後問：「你願意聽聽在這次事件中，我的看法嗎？」丈夫回答「願意」後，她才說，他剛才的一些話，引起她的感受是什麼；她希望在夫妻溝通中，自己怎麼被對待。丈夫為自己的口不擇言向妻子道歉。在整個溝通過程中，丈夫感受到妻子對他的關愛、重視和接納；而妻子也清晰地表達了自己的想法，這就是知彼解己。

習慣6 統合綜效—1+1>2 ，用差異創造美好

統合綜效，是慶祝和擁抱彼此的差異，把夫妻的不同看成是豐富彼此生命的機會。統合綜效的心理基礎是雙贏思維，雙贏才可以合作共創美好；途徑是知彼解己，每個人的聲音都能被聽見，大家一起想辦法。每個人都是從自己的經驗和視角去看世界，所以是有限的。和自己不同的人，可以拓寬我們的思維和視角，彼此激發，這樣，1+1就會大於2。雙贏思維是心態和意識，統合綜效是行動和結果。

大部分夫妻是在熱戀期結婚的。因為彼此都想向對方展示自己最美好的一面，避免衝突，會很自然地隱藏差異。夫妻差異多種多樣：一個是宅女，一個是跑男；一個實際，一個浪漫；一個大大咧咧，一個在意細節；一個注重生活品質，一個節儉樸素……在性格、生活習慣、喜好等方面，夫妻都可能有差異。最重要的是，我們一定要知道：差異是不分高低、貴賤、對錯的，別人可以和你不同。

恰當地利用差異，可以創造美好。比如，丈夫理性、嚴謹；妻子浪漫、活潑。做家庭規劃，可以由丈夫出馬，他可以製作一個高效的行程。妻子則成為家裡的娛樂部長，為生活增加很多情趣。他們共同創造了一個美好的家庭氛圍。

利用差異，夫妻也可以共同成長。比如，丈夫生性節儉，妻子更注重生活品質。節儉的丈夫以前只要花錢就感到有壓力，甚至有負罪感。現在，他可以從妻子那裡學習到：有時候，我是可以享受生活的。注重品質的妻子以前覺得，只有花錢，我才會快樂。現在，她可以從丈夫那裡學習到：有時候，節儉也是一種很好的體驗，用省下的錢做有意義的事，更有成就感。這樣，他們拓展了對快樂的體驗和理解，增加了選擇的可能性，這就是對生命的豐富。

其實，一個好婚姻，就是要完成從看到差異、接納差異到慶祝差異的過程。

習慣7 不斷更新—婚姻保鮮

在美國電影《希望溫泉》裡，有一對結婚30年的夫妻：他們的婚姻平淡如水。雖然生活在一個屋檐下，卻彼此沒有交流，沒有性生活。夫妻倆的感受完全不同：妻子快要瘋掉了，可丈夫的感覺是婚姻很不錯！

在現實中，很多人和電影中的丈夫一樣，以為自己的婚姻很幸福，不需要更新。問題是，在婚姻里，你經常有幸福的體驗嗎？比如，每天下班後，不用人催就想回家；和他（她）在一起，感到享受和快樂，總有聊不完的話題；一想到彼此的未來，心中就充滿希望，甚至臉上會忍不住露出微笑；做家務時心裡帶着喜悅和愜意，從不覺得是一種苦差；被公司炒了魷魚，不擔心被伴侶指責；無論受了什麼委屈，都知道有人會理解和支持你；生了重病，心裡是踏實的，相信伴侶會不離不棄……

有的人拒絕更新婚姻，是因為婚前感情基礎很差，婚姻質量本身很低，對未來已經不抱任何期待，過一天算一天，大不了就離婚。建議這樣的夫妻求助心理諮詢。如果對婚姻不抱希望，就很難有改變自己的動力。

即使感情基礎很好，也需要更新婚姻。我們常常看到，新婚頭兩年，小夫妻常常一起約會。可是，隨着孩子的出生、工作的繁重和家務活的增加，夫妻倆漸行漸遠，各玩各的，寧肯刷手機，也不願意陪對方聊天。每個婚姻都有一個感情賬戶。如果我們不為婚姻付出，沒有經常「儲蓄」，那麼再深的感情積累也經不起天長日久的消耗。

還有一些夫妻，知道的重要性，但不知道怎麼做，可以這樣嘗試：

★更新身體，照顧自己，愛自己。夫妻倆可以一起跑步、游泳、健身。不僅鍛煉身體，彼此一對一的夫妻時間也增加了，還會增加親密。

★更新頭腦，堅持終身學習。更好的自己，成就一段更好的婚姻。如果夫妻都喜歡閱讀，可以一起討論書籍的精彩情節，交流觀點和靈感，促進智力上的親密。

★更新愛的內容。夫妻倆經常一起做開心的事，體驗幸福感；讓愛流動起來，做愛的存款。比如，一起做家務，你洗衣服，我負責曬；你燜飯，我擇菜……

米露和老公吳爽就是善於更新婚姻的好夫妻。他們經常發揮想象力，想出好玩的點子。吳爽拉着米露玩配音，米露扮演老鼠，吳爽扮演貓，邊玩還邊演，兩個人笑翻天。米露把兩個人的小心愿寫在紙條上，折成小星星，放在一個玻璃瓶里。抽中哪個星星，就去實現裡面的心愿。心愿五花八門：吃泰國菜、玩蹦極、泡溫泉、玩泡泡足球；給對方捶背、撓痒痒、講段子、做一天溫順的僕人等等。他們還把做飯當成了一個好玩的遊戲：用麵粉、柿子和紅糖做出暗黑系柿餅；用菠菜炒絲瓜，美其名曰「波斯奇遇」……

好的事情，要不斷去做。如果，我們自己先做到主動積極、以終為始和要事優先，知道我的幸福我做主，明確我要什麼，並且承諾把時間先給婚姻和家庭；然後在關係中做到雙贏思維、知彼解己和統合綜效，理解接納彼此，慶祝和擁抱差異，滋養和豐富婚姻，那麼，我們就自然而然地願意更新婚姻，源源不斷地想出新點子。

本刊觀點

7個習慣不是一個工具箱，它解決不了婚姻中的所有問題。我們更希望，你可以把7個習慣作為修煉自己、滋養婚姻的方向，而這個方向是朝着我們渴望的幸福。