修復感情關係的五大技巧

美國著名的婚姻研究專家John Gottman博士發現，婚姻中衝突的頻率或強烈程度和婚姻的「不滿意度」有顯著的正相關，但卻無法預測婚姻的滿意度。

換句話說，因兩人之間的差異而產生許多衝突的夫妻一般對婚姻是不滿意的，但是背景個性相似、很少爭執與衝突的夫妻對婚姻卻不見得滿意。那麼，什麼因素可以預測婚姻的美滿呢？ Dr. Gottman提出一個「修復」(Repair)的概念，也就是當夫妻一方在爭執提出一個要求，另一方立刻試圖着來滿足他。

Dr. Gottman認為只要夫妻倆人可以在爭執的過程中有成功的修復經驗，這個原本衝突的經驗不但不會造成積怨或傷害，反而會提供一個重新溝通協調的機會，增進雙方的了解和接納。Dr. Gottman從他觀察夫妻的爭執中發現，在十五分鐘的對話中，夫妻可以有十幾二十次的成功修復。而關係越好的夫妻，成功修復的次數越多、夫妻雙方試圖修復的次數也越平衡。 試圖找出夫妻間所有的差異、然後找到中間的平衡點是事倍功半的，因為兩個人之間大大小小的差異太多了，沒有辦法一個一個解決的。

以周氏夫妻為例，兩人常爭執的一點是「已經做好的計劃該不該臨時改變？」這裡所謂的計劃可以大到退休金的投資方式、也可以小到今天晚上要去哪家餐廳吃飯。舉例來說，原本的計劃是晚上要去兩人常去的一家餐館吃飯，但周太太下班回家後在信箱看到一個附近新開張的餐廳有買一送一的廣告，於是就建議要改變原本計劃，全家去試試這家新餐廳。

周先生聽了之後，用很不耐煩的態度否決了這個建議，並批評太太老是愛貪小便宜、三心二意，找大家的麻煩；周太太則覺得很冤望，自己一片好心被當成驢肝肺，也很不滿意周先生決斷沒有彈性的個性，她一點也不了解去特定的地方吃飯為什麼有這麼重要，兩人一路爭執，一個原本輕鬆愉快的晚上就被破壞了，而兩人都怪罪對方。當這樣的情況一再發生，兩人只感到關係的裂縫越來越大，整個婚姻就像一場永不中止的拔河賽，兩個人累的精疲力盡之餘，也感到無限的寂寞孤單。

【對關係有益的人格特質 ，希望你能時刻審視自己。】

從上述的兩個例子來看，夫妻雙方的背景或是個性的差異並不一定是婚姻幸福或是不美滿的主因，與其花精力找出生活中點點滴滴的異同之處，不如將重點放在培養對關係有益的人格特質。

一、正向樂觀：正向樂觀的人不但可以在平常的生活中營造快樂和相互感激的氣氛，在逆境中也可以扮演鼓勵與積極解決問題的角色。夫妻在一起數十年，中間起起伏伏是正常的，一個正向樂觀的配偶可以是共同奮鬥的夥伴，而不會是在你興頭上潑冷水，也不會在遭遇困難時變成肩頭上額外的負擔。

二、安全感：有安全感的人對別人的看法客觀而正向，自我價值感也比較健康正向。因此較就事論事，重視事實與證據，比較不會過度敏感、對任何事都反應激烈。

三、同理心：有同理心的人能設身處地的位別人着想，己所不欲、勿施於人，也願意表達對配偶的關心。

四、勇敢不逃避：勇敢不逃避的人願意面對現實，正面迎戰生活的困境，不會把頭埋在沙中，假裝問題不存在，因為研究發現，假裝婚姻困境不存，在往往是造成問題加劇的原因之ㄧ。

五、客觀有彈性：客觀有彈性的人具有較大的改變空間，也比較能夠接納不同的意見。

當兩個人長期習慣性的避免衝突的時候，很容易導致離婚。當我們可以表達自己的傷痛，同時又不去攻擊指控別人的時候，可以幫助我們導入親密關係。忍不是一個辦法，但是用爆炸傷害對方也不是辦法，最好的辦法是先叫暫停，然後再回來。態度平和地溝通，傾聽的人不要辯解。