一枚經典鋼鐵直男，憑什麼能成為完美老公

兩天後，就是我和榨汁機先生的結婚13周年紀念日了。

意識到這一點，還是因為前兩天果果突然心血來潮，想要看爸爸媽媽的婚禮錄像。看着那些充滿年代感到有點羞恥的鏡頭，我突然有點恍惚：我們結婚已經有整整13年這麼久了嘛？為啥我卻沒什麼所謂老夫老妻的感覺！

是的，這有點不可置信，13年過去了，我們之間依然保持着那份戀愛時的親密感，甚至和結婚的那一天也並無二致。之所以能有這種童話傳說般的效果，我覺得主要功勞是榨汁機先生的，作為一枚傳統經典直男，他在婚姻中的表現實在非常優秀，優秀到我覺得應該向全世界直男推廣的程度。

結婚的時候我只是覺得他長得帥，卻沒料到他能有這麼好，他的好甚至超越了我在婚前的所有想象。

他並不是言情小說里描述的那種「寵妻狂魔」，更不是世俗中所謂的「妻管嚴」，他不單不會寵我也不會怕我，甚至從來不會送我禮物討我開心，他還會因為家務分配跟我討價還價，更會因為消費理念不同和我吵架爭執，有時也會因為鬧情緒不講理把我氣得直哭。

雖然他有很多惹我抓狂的問題，但是這些都不重要，因為他的好處實在是太明顯了，導致他所有的缺點我可以忽略不計。

只要他能繼續保持這個樣子，無論再過多少年，我都會一直感覺很幸福。

他永遠都會欣賞我，讚美我

在認識他之前，其實我對自己的評價是非常低的，我覺得自己長得不好看還胖，拙嘴笨腮不會說話來事兒，反應慢動作笨，還很懶惰胸無大志……有一段時間我甚至覺得這樣糟糕的我是不會有異性喜歡的，能勉強嫁出去就不錯了。

我從來沒想到可以遇到這麼一個人，他不但對我的缺點視而不見，還能一本正經地胡編出很多我自己都不敢承認的優點，譬如他認為我是個身材超棒的大美女，譬如他覺得我聲音特好聽，譬如他覺得我直來直去的彪悍樣子非常可愛，譬如他認為我聰明絕頂才華橫溢，譬如他覺得我是最好的老婆，他上輩子拯救宇宙才遇到我。而且這些鬼話他會每天日常重複播放給我聽。

剛談戀愛的時候可以解釋成是荷爾蒙讓人眼瞎，或者只是故意甜言蜜語把女朋友騙到手，但這都結婚十多年了，他還依舊堅持不厭其煩的告訴我，我有多麼的好，多麼的可愛，多麼的完美，十幾年如一日的狂轟濫炸，我能不崩潰嘛？

我得承認，我五行缺夸，雖然某榨汁機的濾鏡不是一般的厚，但不得不說，被一個人真心實意喜歡欣賞的感覺實在太上頭了。前些年我只是覺得他在哄我，到了這幾年我也開始覺得我好像真的真的很不錯。

所以我和他在一起超級輕鬆自在，可以盡情的做自己，不需要有任何掩飾。說實話，我在我媽面前還需要繃着神經，怕被我媽數落。但是在我老公面前卻可以完全放飛自我，從不擔心他會因為我做了什麼事而少喜歡我一點。

我覺得我90%以上的自信都是他給的，如果不是有他這樣十幾年如一日的吹捧我，我肯定不會是今天的這個我。

他總是願意看見我變得更好

我知道好像有很多男人是不希望妻子太厲害比自己強的，顯得強了就要貶低打壓挑毛病，只為了自己在家裡能掌握全部話語權，甚至有所謂「全職養廢」這樣的說法。

但是我家榨汁機先生真的是完全反其道行之，我明明是甘心情願想在家耍廢當全職主婦，可他偏偏不願享受當家庭頂樑柱的待遇，為我的當時極其渺茫的事業各種操心。

他總說他怕自己有一天不小心死掉了，擔心我帶着孩子無依無靠的怎麼活，他還說以我的能力待在家裡是一種浪費，應該努力追求夢想，實現個人價值……總而言之他是天天盼着我能和他勢均力敵，比他強那更是求之不得。

他可不只是動動嘴皮子，而是會用實際行動的那種支持。只要我願意為走出家庭做出一點點的努力，他可以接受我提出的任何條件，投入多少時間金錢都不在話下。

後來我做了公眾號，他比我還雞血，帶娃家務包圓了不說，還每天和我討論選題，幫我做各種策劃，爬遍所有論壇幫我手動推廣。後來我事業發展比他還好了，他非但沒有什麼失落，反而更加欣賞我了，每次他都要第一時間讀我的文章，再非常粗暴地讚美一遍我的才華，說我「越寫越牛X了「……

說實話這個公眾號能做成真的有他一半的功勞，我其實對自己一直很沒自信，做事都拖拖拉拉猶猶豫豫，到現在每次發文章前後都會焦慮不已，如果不是他一直這樣行動力爆表的強大支持和鼓勵，我不可能擁有現在的一切。

他會在乎我的感受

榨汁機先生平日裡的口頭禪就是：老婆，你還好吧？

沒事就要確認一下我的狀態，看我有沒有不舒服，有沒有餓有沒有累，心情是不是還不錯。

作為一個直男，他這種行為其實並非完全出自情商，主要出於他的高敏感性格特質，因為他雷達靈敏，又總是把注意力放在我身上，於是就總能憑空感受得到我很細微的情緒變化，於是總要問一問，確定我沒有太大波動他才安心。如果我狀態真的不太對，他也不太會正常安慰人，只會引起他的焦慮，然後就是不停抱怨我又不注意自己，再兇巴巴的吼我趕緊去吃去睡去休息……

雖然這種關心人的方式十分彆扭，學術上講叫做「述情障礙」，而且每天被問十多遍「好不好」確實有點煩，但是不得不說，這種一直被關注被看見的感覺真的太暖了，即便表達得非常扭曲我也能感受得到。

直男既然不願意說「我愛你」，用「你還好嗎」代替也是非常可以的。

他喜歡和我聊天

可以這麼說，榨汁機先生對於我來說不止是老公，而且是我一生最聊得來的朋友，最懂我的知己，最能在精神上契合的靈魂伴侶。

我可以和他分享我所有正常或不太正常的想法，包括內心裡最隱秘陰暗的小心思。我可以和他討論任何話題，安利他所有我所感興趣的書籍或影視作品，無論我講些什麼，總能得到他專注的傾聽和積極的回應，他好像永遠都對我所說的事情感興趣。

所以，我們可以在異國他鄉作為邊緣人群生活這麼多年，也從來都不會感到孤獨。正所謂人生得一知己足以，而當這個知己還正好是老公的時候，人生就不可能更完美了。

他願意擔起責任

想當年，榨汁機先生也是個一年換不上兩張尿布，吃飽了連碗都不想撿的甩手掌柜。是什麼改變了他，讓他成為了現在這個家務帶娃兩不誤的全能奶爸呢？

我以前寫過好幾篇文章說我怎麼調教他，其實我無論說什麼都只是外因，他內心對整個家庭的責任感才是改變他的最大驅動力。

只要他自願接受一件任務，就會像患了某種強迫症一樣，非要盡全力做到最好才能滿意，絕對不會敷衍，更不會中途撂挑子給我剩爛攤子。

所以調教他不要太簡單，只需要軟磨硬泡讓他答應幫忙，然後放心交給他讓他和自己死磕，他很快就會變成專家級別。之後精彩的就來了，從此這件事他就再也不放心還給我去做了，總覺得自己做最安全穩妥。

就因為他這個負責任強迫症的屬性，我這些年就這麼暗搓搓地不知道推給他多少家務……他應該是心知肚明但也有點反抗無能，誰讓他就是更在意細節完美，更愛操心呢！

記得剛結婚前幾年，榨汁機先生總是半開玩笑的「控訴」我，說我愛他可沒有他愛我多，我當時可是一點都不服氣，我覺得我更愛他，因為明明是我為他做的事更多，表達出來的情感也更多。

但是到現在，我不得不承認，在某些方面，他愛的好像確實要比我多一點，因為以上這五點，他做得很完美，而我做得遠沒有他好。

我沒能夠時時刻刻的欣賞他，也不會無緣無故的讚美他，對他的事業也並不太感興趣（主要是看不懂啊看不懂），還會經常吐槽他的毛病，總覺得他情緒不穩脾氣太怪需要改改，而且我平時也沒有很注意去認真關心他是不是餓了累了不開心了，有時候他明明情緒很差我卻渾然不覺。當他找我聊天的時候，我並不是每次都能放下事情注意聆聽，而且我也總有意無意的把更多家庭責任推給他，比較不厚道……

意識到這個問題，真的要感謝他這麼多年來，可以一直無條件的愛我愛得那麼深沉和濃烈，一點都不計較我占他便宜的行為，依然認為我是全世界最好的老婆，哎呀慚愧慚愧。

他是這麼的好的老公，我其實應該努力多愛他一點的。

那麼，值此結婚13周年紀念日之際，我就從大大的讚美他一場開始吧！

以上

附贈羞恥感爆表年代婚禮照……

PS. 平時我正常寫文章舉個家裡的例子，總被大伙兒莫名其妙的組團討伐撒狗糧，為了不擔這個虛名，今天我就結結實實的來灑滿整篇狗糧，就問你們怕不怕，哈哈哈哈哈！