要不要離開一個男人，最重要的判斷標準

關鍵詞：原諒他出軌，卻逃避我

問:從校服到婚紗已經18年，我37歲，他36歲，結婚13年，一兒11歲一女13歲。

目前他上班年收入25萬，家中獨子；我創業年收入30萬，孤兒。

疫情期間的一條信息，揭露了他的婚外情。

他不承認有婚外情，只是紅顏知己，記錄已刪，女方和我保證不聯繫會避嫌。

我選擇相信，但直覺告訴我有問題，跟蹤證實他確實有婚外情。

在婚姻修復的一年裡，高壓環境下從原來的手機聊天變成公園見面。

連續三個月在同一個公司上班，每天早上花15分鐘趕去公園停車場會面20分鐘再回單位。

他當場抓到，還不承認出軌，就是單純見面。

雙方家庭都知道，我老公自殺過一次，被我救回並原諒。

老公除了無性、不和我交流之外，都配合得很好。

我能感覺到他在努力回歸，但也能感覺到他在逃避。

最近承認精神出軌，但否認肉體出軌，說自己堅持底線沒有做對不起我的事情。

我在離不離婚中消耗自己，想請問冷愛給我分析一下，我應該怎麼做才能走出來？

1.我有性需求，不想婚外找補，他以身體虛為藉口拒絕性生活，不離婚的情況下只能忍受，還是自己婚外找補？

2.老公和女同事還在同一單位，他們真的會斷了嗎？會有成年男女堅持三個月每天見面卻從不發生性關係嗎？

3.為什麼在事發前，我們還有愛有性，事情敗露後就無愛無性了？是真的一點感情都沒有了，還是因為應激反應選擇逃避？

4.我要求財務透明，保持正常親密關係，他說我在索取，但我提一次離婚，他就會改變一點，還有婚姻價值嗎？

冷愛回覆：

在這樣的貓和老鼠遊戲中，我們看到了一些戲劇性，有些描述其實挺有趣的。

從疫情期間的一條短信揭露對方的婚外情，到當場抓捕每天15分鐘在公園停車場會面，再到聊天記錄當中發送的定位軌跡圖。

這個故事非常精彩，真的是一個非常典型的大型抓捕現場。

我選取這個故事，是想從三方面進行討論。

第一，在這樣的關係里，一個在追、一個在逃的動力是什麼？

這個男生似乎很清楚地知道婚姻關係的功能性，比如照顧孩子、照顧其他人。

在這段關係里，他知道自己在做什麼。

但女主卻不知道自己在做什麼，或者這段關係能給她提供什麼已經不知道了。

在這樣的關係里，已經非常明確的就是，女主提出的這幾個需求都滿足不了。

比如，為什麼在事發之前有愛有性，事發敗露之後就無愛無性了呢？

答案很簡單，因為事發之前彼此是平等的關係，但在事發之後是警察跟小偷的關係。

被追捕的一方，對於抓捕的一方怎麼可能還會產生性需求呢？

性本來是一種平等關係，但對於有些男人來說，還是希望有征服感的。

但是，現在是你比他高的關係、是你征服他的關係。

這樣的關係下，他對你就很難產生性的期待和期許。

希望我這樣的回應，足夠直接地讓你知道的問題的答案。

第二，聊天記錄跟事實描述，存在不一致的地方。

在故事的表達中，似乎是女主想要挽回這段關係，甚至已經偉大到要去拯救一個自殺的人。

但在聊天記錄中，我們看到是男生在挽回關係。

女主一直在提出要離開，男生在沒辦法的情況下，提出了一個妥協方案說「要不然我去外地一段時間」。

這種的矛盾性，讓我們找到了一個重要的真相：

女主在自己的想象世界裡。

表達和她的想象，是有關係的。

在這種表達、想象中，女主認為自己在關係中處在弱勢地位，於是想要維繫，甚至已經做了很多大量的妥協。

但在表達之外，結合聊天記錄，是男主在試圖維持關係、挽回關係。

這兩種矛盾性，透露了女主在家中其實是比較強勢的一方。

雖然她內心有柔軟、有想要修復和挽回的一面，但她所表達出來的外殼非常強勢、非常強硬。

這種矛盾性和衝突性，可能就是雙方關係破裂的核心原因。

想要在關係中得到好的結果，未來需要做出改造：內外一致。

即內心怎麼想、表達上就要怎麼做。

要不然刀子嘴豆腐心，吃虧的只能是自己。

第三，對於在離不離婚中消耗自己的人，我想給出一些建議。

任何一段關係，其實都承載着一些功能。

比如這段關係里，對方的需求功能就是照顧好孩子、照顧好父母，當然還包括性、金錢等等。

但是，這些只是關係的工具性。

我誠摯地邀請我們的讀者，對人生提出更高的要求：

關係除了承載性、金錢基本功能以外，應該在精神層面提供支撐和交流作用。

我們可以看到，這段關係里的女主的精神層面契機，其實恰恰就出現在出軌事件之後。

一個好的談話，有可能是很艱難的一個談話。

但是，應該跟對方仔細溝通，而不是硬性地壓迫、抓捕。

有時候，即使問題已經發生，也可以用和平方式做溝通：

在那樣一段關係當中，對方究竟得到了什麼？那樣的一個見面，對對方又有什麼樣的意義？

我們所有人團結起來罵男生渣男、不負責任，其實是很容易的。

但是，這種掄起大棒炸一頓的方式，並不能夠解決問題。

同時，也會使我們遠離真相、遠離答案、遠離對關係無窮無盡的探索。

所以，我想誠摯地邀請所有的讀者跟我們一起探尋關係中的真相和意義。

但這需要我們必須用和平、無壓力的談話方式尋求對方、了解對方：

在別的關係當中，究竟獲得了什麼？那種精神性的價值，究竟是什麼？

我想這是我們人類高於其他哺乳動物以外的意義，也是關係作為人性光輝載體最重要的意義。

對於離不離婚，我想給出最重要的建議和判斷標準：

要想終止一段關係，其實在於個人在這段關係當中，還能不能夠承載雙方精神性的需要。

努力修復的關係，也在於雙方有沒有能夠搞清楚這一點。