《囧媽》徐伊萬和張璐：為什麼相愛的兩個人，最終成了仇人？

電影《囧媽》開場是一個搖鏡頭，從左到右依次是徐伊萬和張璐大學畢業照、旅行合影、產品發布會合照。

從這個鏡頭，我們可以了解到一點：徐伊萬和張璐曾經非常相愛，從校園到婚紗，從戀人到夫妻再到合作夥伴。可是那麼相愛的人，為什麼會彼此撕扯，爭執不休呢？

《囧媽》這部電影有兩條線，主線是徐伊萬和媽媽，副線是徐伊萬和張璐，很多人寫影評都是以徐伊萬和媽媽的親子關係作為分析重點，今天我就從徐伊萬和張璐的婚姻關係作為切入點，分析他們的婚姻為何會走向失敗，以及對現實婚姻的一些啟發。

1、原生家庭的情感控制模式，被複製到婚姻生活中，導致權力鬥爭不斷

電影剛開始，徐伊萬告訴張璐說檯燈修好了，讓她拿走。張璐說：「我告訴你我從來沒有喜歡過這個檯燈。我覺得它長得很做作。」

這段對話，表面上看是喜不喜歡檯燈的問題，實際上，是兩個人在進行一場權力鬥爭。

心理治療師克里斯多福·孟在《親密關係》中寫道：「權力鬥爭慢慢演變成雙方爭奪親密關係主控權的戰鬥，雙方都努力的想要改變對方的想法、話語和行為。」

在徐伊萬看來，這是他送給張璐的檯燈，她就應該喜歡它。他試圖按照自己的想法去改造張璐，想要在這場權力鬥爭中取得主控權。他的強勢逼得張璐說出了心裡話：

「你心裡長了一個幻想的老婆，她應該喜歡什麼，討厭什麼，該怎麼說話，你全都設定好了，你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？」

徐伊萬之所以會為張璐設定理想妻子模式，原因就在於他深受原生家庭的影響。

在去往莫斯科的火車上，徐伊萬的媽媽時不時往他嘴裡塞小番茄、雞蛋，綠豆水、紅豆水、薏仁水，總是追問他，為什麼還不生孩子？徐伊萬煩得不得了，沖媽媽大聲喊道，你能不能別管我了。

媽媽說出來的台詞，非常經典：「你怎麼一點都不乖啊你！」

什麼是「乖」？就是按照媽媽期望的方式去行事。媽媽理所當然地認為，我是你媽媽，我愛你，你就必須用」乖「來回報我。媽媽把兒子看做自己的附屬品，而不是一個獨立的個體。

徐伊萬厭惡媽媽對他的情感控制，卻不自覺地，把這種相處方式複製到婚姻關係中。徐伊萬沒有意識到，以愛為名的控制，是自私。

2、「自我辯護」心理在作祟，導致無效溝通

心理學家卡羅爾·塔夫里斯和艾略特·阿倫森合著的《錯不在我》一書中，是這樣定義「自我辯護」的：

「自我辯護就是為自己做錯的事找理由、找藉口。」

徐伊萬在電話里質問張璐：

「你是不是和邁克爾好上了？」「你什麼都沒有做錯，就是太講道理了，你可不可以不那麼講道理，在感情裡面講道理就是最大的不講道理。」在徐伊萬看來，這場婚姻走向失敗，都是張璐的錯，是張璐移情別戀，是張璐太理智了，只講道理，不顧他的感受。

在婚姻里，誤解、衝突、人格差異，甚至吵架都不是感情的殺手，自我辯護才是真正的感情殺手。

習慣於「自辯護「的人總是推卸責任，把一切過錯都推到對方的身上，卻完全不顧及對方的感受，也不反省自身。長此以往，伴侶的失望一天天累加，離婚便在所難免。

3、徐伊萬不了解女人真正需要的，是尊重

張璐是一位女強人，她有自己的事業理想。但她為了幫助徐伊萬做「暖霸」項目，辭掉工作，專心做好徐伊萬的得力助手，幫着徐伊萬把事業做大。直到徐伊萬讓她失望，她才決定另起爐灶，到美國發展。

張璐即將和美國公司簽訂合作之際，徐伊萬給她使絆子，提出免費將專利送給美國公司，導致張璐功敗垂成。

他以為這樣就能讓張璐放棄美國事業，從而回到中國，回到他身邊，殊不知，這樣反而把張璐推得更遠。

心理學博士約翰·格雷在《男人來自火星，女人來自金星》中寫道：「生活中，女人最最需要男人給與的是尊重。當男人給與她需要的尊重時，抗壓性激素就會在她體內產生。」

男人和女人在情感需求上大不相同。男人感到快樂，是因為女人對他的行動、想法、犧牲和努力給以更多的欣賞。而女人感到快樂，是因為男人尊重她的付出。

在電影《82年生的金智英》中，全職主婦金智英被陌生人諷刺為「媽蟲」，意思是靠丈夫養活、自己只顧着吃喝玩樂。家人也不認可金智英的付出，不覺得照顧家庭是累活，導致她出現精神疾病。

張璐的事業理想不被尊重，金智英為家庭的付出不被尊重，其實說到底，都是女性的價值感被忽視。在一個有男權傾向的社會，這是很常見的現象。

以上是徐伊萬和張璐婚姻失敗的三點原因，也是現代社會許多家庭出現裂痕的常見原因。我們能夠從中得到什麼啟示，避免婚姻走向悲劇呢？

1、擺脫原生家庭的影響，不再想着改造伴侶，而是改變自己

每個人都是獨立的個體，都有自己的獨立意識。正如徐伊萬的媽媽不能改變徐伊萬不喜歡番茄的事實，徐伊萬也不能改變張璐離開他，外出闖蕩事業的決心。

我們無法改變對方，但我們能做到的只是回到自身，改變自我。

改變自我的關鍵在於：樹立邊界意識。你不去控制別人，別人也不能控制你。你知道別人與你不同，正是因為這些不同，才造就了光彩奪目的獨特性。你們只是不一樣，但這不代表分歧。

就拿《囧媽》中的檯燈來說，徐伊萬可以買下一盞自喜歡的檯燈，但他不能強迫張璐也非要喜歡這盞燈。

即使親密如夫妻，你也必須承認，伴侶不是你肚子裡的蛔蟲，沒有可能事事如你意。

《超越原生家庭》分享了一位猶太牧師的臨終遺言：

「我在年輕的時候，想要改變世界。後來我長大了一些，才明白這個目標實在是太大了。於是我試圖改變我的國家。又經過了一些歲月，我認識到這個目標也太大了……現在我垂垂老矣，才知道一切應該從改變自己做起。如果一開始首先改變自己，也許我現在已經改變了我的家庭、我的小鎮、我的國家，也許甚至可以改變整個世界。」

這段話，也很適用於婚姻關係。

2、袒露真實想法，擺脫自我辯護心理

自我辯護的人，最常說「都是你的錯」。通過指責對方，樹立自我權威，從而打壓對方，逼迫對方服從。但這種方法往往適得其反。

《溝通的藝術》提到一種有效溝通的方法——自我袒露：

自我袒露，是指在溝通過程中透露一些自己的小秘密，展現一些隱藏的自我。

徐伊萬千方百計阻止張璐和美國公司合作，張璐以為徐伊萬這麼做的目的是獨占「暖霸」的專利。直到最後，徐伊萬才哭着說，「因為我還喜歡你，我還愛着你。因為我不想對這段感情放手。」

張璐通過徐伊萬的自我袒露，才明白徐伊萬的無理取鬧，其實是源自他不願放手的愛。而她也進行了自我反思：「我一直忽略了你的感受，對不起。」他們雖然沒能在一起，但彼此都打開了心結，達成了和解。

自我袒露能夠增加伴侶對我們的理解，增加對方的安全感，從而引發另一個自我袒露的行為，形成良性互動。

3、尊重彼此的夢想，互相成就，互相賦能

關於夫妻，我們常說的一個成語是：同舟共濟。兩個人坐在同一條船上，齊心協力，共同划槳，那麼這條船勢必能夠快速地度過重重艱難。

「任何婚姻都有一個重要目標，即營造一種氛圍，鼓勵每一個人坦誠地談論自己的信念。說得越坦誠，越尊重對方，你們各自的意義感就越有可能混合在一起。」

如果徐伊萬一早同意張璐使用「暖霸」的專利權，支持她在美國的事業，他們的婚姻興許還有挽回的可能。

可惜他沒有選擇做一股助力的風，而是絆腳的石頭。

好的婚姻關係是彼此成就，互相賦能。在困境中，伴侶是更加了解你的人，他能夠幫助你走出迷茫，找回真正的自我。

李安在成為大導演之前，曾經有六年時間，沒有正經職業，全靠妻子養活。他想改行去學電腦。這個時候，妻子林慧嘉對他說：:「你不拍片像個死人,我不要一個死人丈夫!」正是因為妻子的支持，才有了今天的李安。

電影裡有一句台詞特別好，「愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。」我們通過電影通過別人的婚姻，反思自我，這就是電影的意義。