不知道什麼時候，發現一個很奇怪的現象：有一部分男人，他在婚後似乎特別孝順自己的父母，張口閉口，事事都以自己的父母為重，但是他只是嘴上孝順，實際行動都要妻子去實施，妻子會成為第一個也是唯一的一個虧欠他父母的人。
現在社會上普遍的現像就是年輕人出去上班工作，老一輩在家幫助子女帶帶小孩，燒個飯菜，做些家務，為子女們減輕負擔，可以讓他們安心工作。當然了，這些本該是兩口子自己的事情，小孩、家務，父母是沒有義務做的，可是人總是講究一個「情」字，出於情分，在自己力所能及的時候幫助晚輩，也無可厚非。
事情都有兩面性，這樣一來，上下兩輩之間的交集就頻繁了，如果條件有限的，還需要共同住在一個屋檐下，一個家庭的核心關係是「夫妻關係」，可惜太多太多的男人不懂，包括有些公公婆婆也拎不清，喜歡一度插手子女的事情，由其是婆婆，很少有聽說公媳鬧的不可開交的。
人與人之間長期相處，難免會出現矛盾，和自己親生父母天天在一起還會吵架呢，不同的是，親生的終究是親生的，再吵都不會記仇；而婆媳呢，關係就非常微妙，容不得任何一方放肆。
當這個時候，這個身份既是老公又是兒子的男人就是重要角色了，他的態度、他的立場，直接影響到這場婚姻的走向。不管這個婆婆如何，還是這個男人起決定性作用。男人立場堅定，是非分明，婆婆就不敢為難兒媳婦。
還有些更蠢的，在他心裡，鄰居重要，親戚也重要，老爸老媽更別提了，唯獨剩下老婆和孩子不重要；老爸老媽說的話都對，唯獨老婆說的話不對。
老媽對兒子說，你媳婦給我臉色看，完了兒子找媳婦算帳去了；老媽對兒子說，別人家媳婦怎樣怎樣，完了兒子拿媳婦去跟別人家媳婦比較了；老媽說，你媳婦很懶，不幹家務，完了兒子指使媳婦什麼什麼去做一下…
這樣的男人，家裡的妻子往往是軟弱可欺的，你可以現在逞一時之快，聯合家人排斥她，欺負她，把她當成最不重要的人，幾年之後，你會發現，你的妻子已不是以前那個賢惠善良的女人了。
之前看到過一篇文章，一個50多歲的男人，幹活時摔斷了腿，傷筋動骨一百天，也就是說需要被照顧好幾個月，然而就在這個時候，他的老婆卻提出離婚，男人頓時痛苦流涕，斥責女人太絕情，他都傷成這樣了，居然要離婚。後來通過媒體的介入，才得知事出有因，原來這幾十年來，她受盡了婆婆的刁難和老公的冷漠，一言難盡，自己早已死心，如今老公摔斷腿，勢必要作為妻子的她去照顧，她坦言：不想照顧。
這個女人態度異常堅決而冷漠，在她看來，這個時候所謂的老公可形同陌生人，他在她心裡已經不重要了。
冰凍三尺非一日之寒，滴水石穿非一日之功。
記得以前有個朋友跟我說過這樣一句話：寧可我對你很好，你對我還是不好，不管結果怎樣，我不會有遺憾。
千萬不要以為心軟善良的人不需要關愛、不需要體貼，甚至還可以隨意的語言或肢體暴力，或者是冷暴力，不要以為在善良心軟的人心裡，不管你做什麼都能得到原諒，過度的消耗別人等於害了你自己，不要以為你的家人有你保護着，她能怎麼着？萬一哪天她連你都可以不要了呢？
對於有個愚孝男老公的女人來說，婚姻不會給她帶來一絲的幸福感，她會在一次又一次的失望中去掙扎、去努力，但每一次都會在心裡留下傷痛的痕跡，即便如此，她還是希望現實可以改變，她希望自己可以被當成一家人，可以融入進那個家庭。
事實上，這是一個積攢失望的過程，我們都不要奢望能夠改變一些根深蒂固的東西，除了能夠改變自己，此外都是無能為力的。失望到一定程度，就會變成絕望。到那個時候，你的心裡反而會輕鬆很多。
幾年前有個同事，長期忍受着婆婆、大姑子、老公三個人聯合起來排斥她的日常，她有苦難言，但當她老公被查出癌症的那一刻，她仍舊是擔心老公會不會離開自己，然而，現實就是現實，即使是在老公重病期間，她的婆婆、姑子還因為治療費的事情跟她耍心眼，治療結束後，老公也清楚醫療費多餘的錢，但他不願意告訴自己的妻子，妻子問他：剩下的錢哪去了？這位老公居然還跟她吵架。
很明顯，娘仨跟防賊一樣防着她，後來同事說過一句話，她說：以前我還擔心他這病要不要緊？會不會怎樣？現在無所謂了，我不會難過的。
攢夠了失望，就會變的絕情，寒了的心，再也暖不回來。
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情感機構有專業的老師指導，我就在老師的指導下走出了感情的誤區，真的很不錯！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
可以幫助複合嗎？