結婚以後，大家跟另一半交往時有時會被另一方的個人行為氣到或傷着，這類狀況如果不進行解決會逐漸提升人們對愛人的不滿意，直到你覺得恨之入骨陡然暴發。
後台管理有一個檸友如今就處於那樣的模式中：
她如今越發感覺她老公便是個冷情冷血的人，一點都不清楚積極關心她，越發有這種的體會，她越發注意到她老公對她不足貼心的地區，如今就深陷了對婚姻生活的猜疑中。
實際上 造成她這般難受的因素除開是由於他老公沒有如她所希望的那般關心她以外，還有一個因素是她把她老公不太好的情形都歸因於他老公不夠愛她。
那樣的推理比個人行為自身更致傷……
今日青檸檬就想跟我們來談一談歸因針對夫妻感情的危害。
以前咱們講解過，說白了歸因即歸結為個人行為的緣故，指的是：
個人依據相關信息內容、案件線索對個人行為的因素開展推斷與辨別的全過程。
換句話說而言，歸因我們都是怎樣表述這一人的行為的。
歸因方法的差異會致使人們對這個人或這件事情造成差異的點評，進而衍化出不一樣的心態。
例如現在你跟同事講話，他總是不耐煩，假如你的歸因是另一方不喜歡你，有意忽略你，那麼你內心一定會很失望，對這一同事的觀念也會發生轉變。但當你的推論是這一同事或許是碰到了使他繁雜的不開心的一件事，因此 才那樣，那麼你一定就沒有這些失望和憤怒了，反過來或許也會對這一同事造成憐憫和關心的心理狀態。
這類情形在夫妻相處中一樣存有。
幸福快樂的夫婦常常做加強對形式的歸因，即把另一方保持良好的個人行為歸結為於他人的本質緣故，而把另一方不太好的個人行為歸結到情景中去。不快樂的夫婦常常做抑鬱症式歸因，也就是把另一方保持良好的方式看作是好運，不經意，而把其欠佳的個人行為歸入人格特徵。比如說你的妻子擔負了大多數的家務活，那她也是一個戀家的人，她今日講話有點兒沖，並不意味着她也是個暴脾氣，很有可能她今日僅僅心情鬱悶。
這類方式的歸因能夠 使你發覺別人的身上大量的優勢，使你發自肺腑的認為別人是非常值得深愛的。
但你的這個情緒又會傳達給另一方，進而讓你們中間產生一個積極主動效果的循環系統，兩人都越來越越變越好，愈來愈喜歡另一方。
而抑鬱症式歸因只能使你見到另一方很多的缺陷，而且或是不能變更的缺陷，除開提升你的惱怒不滿意也有乏力以外，沒有一切積極主動的用途。
很有可能有些人要說，「我跟他在一起這麼多年了，我明白他並不是一時的情緒不好，他就這樣的性情，我都能該怎麼辦？」
實際上 這個時候你也一樣能夠 完成加強對形式的歸因，回朔愛人的成長階段，你能尋找他各種不良行為的一些環境要素。
例如這位檸友的老公不清楚積極關心她，這也許並不是他知道她的要求卻有意沒去做，只是他自小發展的條件使他欠缺感情敏銳性。他不曉得怎樣用語言或行動表示自個的關心，認為自身認真工作掙錢就可以讓妻子達到。
如果你發覺這一點以後，你也就不可能再太多的指責他，而會把關注放進「怎麼讓他掌握並達到我的要求」上邊。
那樣便會降低你們的中間分歧，讓你們的磨合期越來越更為通暢。
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給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
被拉黑了，還有希望麼？
如果發信息不回，怎麼辦？