老師好,我有個事一直壓在心裡,不知道跟誰說,一直關注您的號,終於還是鼓足了勇氣給您留言了,求抽中。
去年,親戚介紹了一個男友,各方麵條件都不錯,我們兩個人也很合得來。見面幾次後,就確定關係在一起了。
到現在快一年了,考慮結婚了,我們都曾在H市讀過大學,想着很有緣分,一起去學校拍個婚紗照。
沒想到過去後,在吃飯的餐廳遇見了他的老同學(主動上來打招呼),說了句「怎麼沒有把孩子帶過來,現在快兩歲了吧?」
我當時有點懵,看我男友表情有些慌張,第六感吧,感覺不對勁,他倆寒暄了幾句,我們吃完回賓館了。
回去我問了,他沒有說,但我心裡一直記着,託了朋友問了不知道多少人,才知道他之前結過婚,已經離婚了,孩子跟母親了。
我感覺晴天霹靂,我的男友竟然有婚史,但我不知道。我心裡很矛盾很痛苦很糾結。
他跟我說怕別人嫌棄他二婚,就撒謊了。除了這一點,其他對我挺好的。
可是我不知道該怎麼面對他。老師,我該原諒他嗎?還有辦法考察一下他有沒有騙我其他事?
答:
有一種雞湯叫做「零次和一萬次效應」。
比如:出軌只有一次和一萬次;
男人欺騙你一次,就說明他已經或者正在或者即將欺騙你一萬次……
這種心理,我們稱之為「滑梯效應」:只要你做一件事,你就會永遠地做這件事。
問題是,人又不是永動機,為什麼要「永遠地做下去「?
但是一旦我們相信「滑梯效應」,我們的世界就「永無寧日」。
其實當我們關係中出現了問題,我們第一個想的應該是如何去解決,而不是恐懼。
比如你可以跟他說:我們現在出現了信任感的問題。我不確定是不是該信任你,以及我是不是該懷疑你有其他隱瞞我的事兒。
我們有兩個選擇,一個是假裝看不見,我們也自己騙自己,任由不安全感滋長,直到有一天它變成了不定時炸彈,會把我們的感情徹底毀滅;
一個是真正面對問題,解決「信任問題」。
他會問你:那我們該怎麼解決問題呢?
你說:為了重建信任感,我們就玩一下「真心話大冒險」:
我們分別拿一張紙,寫一下我們在關係中最害怕的和最渴望的事情,起碼是5件以上。
這些一定是你以前沒有跟我說,我也沒有跟你說的秘密。
如果我們能開誠布公談這些擔心和期待,並找到解決的辦法,那我才有基本的信心。
這樣,你們就不用過這種「猜心眼」的遊戲,而可以用這件事做契機,找到「深度溝通」的入口了。
如果正在讀這篇文章的你,也遇到了不可解決的情感問題或者心理問題,可以找我聊聊,我來幫你!
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如果發信息不回,怎麼辦?
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